Забота о себе часто звучит как что-то очевидное и почти универсальное, однако на практике именно это понятие оказывается одним из самых искажённых, потому что под заботой мы нередко понимаем действия, которые на самом деле направлены не на поддержку, а на устранение чувств, дискомфорта или самой реальности. В терапии довольно быстро становится заметно, что человек, который искренне считает себя заботливым по отношению к себе, на самом деле чаще всего пытается себя лечить, чинить, срочно исправлять или успокаивать так, как когда-то это делали значимые взрослые, не умея выдерживать его переживания.
То, что не является заботой, обычно маскируется под неё очень убедительно. Это может быть избыточное утешение, в котором за фразами «всё будет хорошо» скрывается страх столкнуться с болью. Это может быть стремление немедленно «закрыть» неприятное чувство действиями, советами или позитивными интерпретациями, как будто сама эмоция является ошибкой. Это может быть и внутренний Родитель-Спасатель, который тащит, накрывает, берёт ответственность за всё происходящее, не оставляя места для живого переживания. Во всех этих вариантах забота подменяется контролем или обесцениванием реальности.
В схема-терапии забота Здорового Взрослого понимается совсем иначе, и это часто оказывается неожиданным. Здоровый Взрослый не убирает чувства и не стремится их заглушить, потому что его задача не в том, чтобы убрать боль, а в том, чтобы быть способным её выдержать. Он не пугается эмоций, не торопится их исправлять и не делает из внутреннего Ребёнка проблему, которую нужно срочно решить.
Если перевести такую заботу с теоретического языка на язык образа, то она выглядит удивительно просто. Это присутствие рядом без суеты. Это устойчивость, в которой нет резких движений. Это способность не исчезать в момент напряжения и не отворачиваться от сложного переживания. Это состояние, в котором рядом с болью остаётся кто-то, кто может выдержать происходящее, не разрушаясь и не разрушая другого.
Именно поэтому забота Здорового Взрослого редко выглядит эффектно. В ней мало действий и почти нет символических жестов. Она проявляется тогда, когда сохраняется контакт, граница, устойчивость. Иногда это просто быть рядом, не касаясь, не вмешиваясь, не требуя изменений. Иногда это попытка дать возможность опереться, оставаясь при этом надёжным.
Есть и особенно тонкий вариант заботы, который часто оказывается сложнее объятий, это минимальный контакт, в котором сохраняется автономия. Когда есть рука рядом. Когда поддержка не превращается в слияние. Для людей с травмой нарушенных границ именно такая форма заботы впервые даёт опыт безопасности без потери себя.
Если попытаться сформулировать универсальный принцип, то он будет звучать так:
Здоровый Взрослый (внутренне эго состояние) заботится тогда, когда остается в контакте. Выдерживая чувства, не убегая от них.
И именно в этом качестве присутствия постепенно формируется то, что мы действительно можем назвать заботой о себе не как набор действий, а как внутреннюю способность быть с собой в реальности, какой бы она ни была.
📎 Инфографики к моим статьям в телеграм-канале psy.zhuravleva
