Семейные "грабли": Почему психотерапия «бессильна» дома и как это исправить?

Сегодня хочу затронуть животрепещущую тему, с которой сталкиваются многие, кто активно работает над собой: то самое возвращение домой (к истокам) и внезапное «обнуление» (здесь я утрирую) всех достижений психотерапии. Думаю, многим знакомо ощущение, когда приезжаешь к родным, и вроде бы уже проработанные триггеры вновь выстреливают, а самоконтроль улетучивается, хочется как в старые - добрые бросаться салатами и винить папу 😤
Сейчас, в период новогодних каникул, это особенно актуально🌲

Первое, что важно понять: в какой - то степени рецидив - это нормально. Семейная система - достаточно мощная штука, с устоявшимися ролями и паттернами, и, как и любая система, она стремится к сохранению.

Как мы знаем, отношения - это двусторонний процесс, поэтому, то, как мы реагируем на советы, комментарии, ожидания от наших родственников, тоже влияет на отношения с ними.

Какие же ошибки мы совершаем, при взаимодействии с семьей 👀

Ошибка № 1: Мы ждем, что, изменившись, автоматически изменим всю систему. Однако, это не так. Родственники привыкли реагировать на определенные ваши проявления, и перестроиться им нужно время, а иногда и собственная работа над собой. Во-вторых, не стоит недооценивать силу "старых" эмоций. В семейном контексте легко активируются детские обиды, невысказанные претензии и прочие "скелеты в шкафу". Вы приходите с ощущением, что изменились, но подсознание помнит все. Но тут является ошибкой пытаться подавить эти эмоции, вместо того, чтобы экологично их прожить и осознать.

Ошибка № 2: Мы заранее ждем конфликта. Предполагая заранее, что могут сказать или сделать близкие, мы выбираем использовать против них их же «оружие» первыми.

И приходим, как бы уже подготовлены к битве года.

Ошибка № 3: Мы жестко используем активный спор и попадаем в ловушку бесконечных попыток доказать свою правоту.

Ошибка № 4: Мы подключаем активную и пассивную агрессию.

Тут все понятно: используем крик и оскорбления, сарказм, агрессивные действия в ответ на неприятные слова.

Ошибка 5: Мы используем отзеркаливание: "как ты со мной, так и я с тобой!".
Нас критикуют, нам советуют, а мы критикуем и советуем в ответ в той же манере и с тем же посылом.

Что же делать? 📖

1. Для начала снизьте ожидания. Семейные встречи - это просто встречи с родными. И все. В моменте, когда чувствуете, что триггер сработал, сделайте паузу. Почувствуйте свои эмоции, признайте их, но не позволяйте им руководить вашими действиями. Спросите себя: "Что сейчас происходит? Что я чувствую? Как я могу отреагировать иначе? И могу ли?"
2. Заранее определите свои границы. Какие темы вы не готовы обсуждать? Какие комментарии для вас неприемлемы? Продумайте заранее ответы, чтобы не реагировать спонтанно. Используйте "Я-сообщения". Вместо того, чтобы обвинять родственников ("Ты всегда меня критикуешь, ты такой плохой!"), говорите о своих чувствах ("Мне становится грустно, когда я слышу критику в свой адрес"). Это поможет избежать конфронтации и донести свою точку зрения более конструктивно.
3. Дайте себе право на "выходные дни" от психотерапии, как бы абсурдно это не звучало. Не пытайтесь постоянно анализировать каждое слово, иногда просто позвольте себе побыть в моменте. Попробуйте увидеть ситуацию с их точки зрения, т.е здесь "запускается" тот самый эмоциональный интеллект.

Автор: Антонио Екатерина Дмитриевна
Психолог, Схема - терапевт

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru