В нашей жизни общение играет огромную роль.
Мы обмениваемся идеями, чувствами, информацией – и это, как кажется, просто и естественно. Но на самом деле, взаимодействие с другими людьми – это сложный процесс, который может быть источником множества проблем.
Семейные психотерапевты, особенно те, кто придерживается коммуникативного подхода, уделяют этому особое внимание. Они стремятся помочь семьям изменить способы взаимодействия, чтобы те могли сами разрешать свои трудности.
Коммуникация – это передача сообщений, которая может происходить как с помощью речи, так и с использованием жестов, мимики, интонации.
Как говорил психолог Пол Вацлавик, даже молчание в присутствии другого человека – это тоже своего рода послание.
Чтобы сообщение было правильно понято, важен не только смысл слов, но и контекст, в котором они произносятся. Это называется метакоммуникацией – своеобразный комментарий к сообщению, который помогает нам понять, что именно имеет в виду собеседник. Например, тон голоса, выражение лица или даже шутка могут подсказать, что конкретно несёт в себе фраза.
Проблемы начинаются тогда, когда метакоммуникативные сигналы искажаются или воспринимаются неправильно.
В каждой семье, паре или даже дружеской компании существуют свои негласные правила общения.
Они определяют, что можно говорить и делать, а что – нет.
Правила могут быть явными ("После 22:00 не шуметь") или скрытыми, которые никогда не обсуждаются, но все их придерживаются. Когда люди начинают жить вместе, часто сталкиваются правила, работавшие в их родительских семьях.
Эти правила играют важную роль:
- Определяют границы взаимодействия внутри семьи и с внешним миром.
- Регулируют отношения между разными поколениями (родители-дети).
Нарушение этих правил вызывает дискомфорт и тревогу.
Иногда мы сталкиваемся с ситуациями, когда в одном сообщении содержатся два противоречивых смысла. Это называется парадоксом.
Классический пример: фраза "Будь спонтанным!".
Если человек пытается выполнить этот приказ, он уже не спонтанен.
В семейной жизни такие парадоксальные требования встречаются довольно часто:
- Жена хочет, чтобы муж был лидером, но при этом чтобы он всегда соглашался с её мнением.
- Родители требуют от подростка самостоятельности, но контролируют каждый его шаг.
Такие противоречивые послания ставят человека в тупик и могут приводить к нежелательным последствиям, например, к замкнутости.
Самый сложный случай – это ситуация так называемого двойного зажима. Она возникает, когда человек находится в тесной эмоциональной связи с другим, ему важно правильно понимать его сообщения, но при этом он получает два противоречивых послания одновременно. И самое главное – у него нет возможности прояснить ситуацию или высказать своё мнение по этому поводу.
Пример:
Мать, которая тревожится при близком контакте с ребёнком, но при этом считает проявление враждебности неприемлемым. Она показывает заботу, но её поведение может быть холодным и отстранённым, из-за чего ребёнок не может понять, любят его или нет. Такая ситуация может привести к серьезным психологическим проблемам.
Зачастую мы видим, как люди яростно спорят из-за мелочей, а на самом деле конфликт касается чего-то гораздо более важного – например, кто в доме главный.
Важно уметь различать содержание спора (расстановка мебели) и аспект взаимоотношений (кто принимает решение).
Как разорвать порочный круг?
Вместо того чтобы обвинять друг друга, стоит попытаться понять, как наше собственное поведение влияет на партнера.
Важно, чтобы оба человека могли проявлять и симметричное поведение (взаимный обмен советами), и комплементарное (когда один заботится, а другой принимает заботу).
Главное – уметь переключаться между этими стилями общения в зависимости от ситуации.
В сложных ситуациях, когда общение в семье зашло в тупик, может потребоваться помощь специалиста – семейного психотерапевта. Он поможет выявить проблемные моменты во взаимодействии и научит членов семьи более открыто и конструктивно общаться друг с другом.