На консультацию пришла женщина, назовём её Анна. Она начала с фразы, которую я слышу достаточно часто: "Я всё время выбираю слабых мужчин. А потом сама же их ненавижу". Анна была умной, самостоятельной, с хорошей работой и привычкой опираться на себя. В отношениях она почти всегда оказывалась сильнее партнёра. Мужчины рядом с ней были растерянными, сомневающимися, не очень устойчивыми. Сначала это вызывало у неё сочувствие и желание поддержать. Потом раздражение, презрение и постоянное недовольство.
Анна искренне не понимала, как так получается. В начале отношений ей казалось, что мужчина просто временно не в ресурсе, что ему нужно немного поддержки, и он раскроется. Она брала на себя больше ответственности, помогала, подталкивала, объясняла, направляла. А через некоторое время начинала чувствовать злость. Её бесило, что он не растёт, не решается, не берёт на себя инициативу. Она начинала его тюкать, критиковать, сравнивать с другими мужчинами и одновременно чувствовать вину за собственную жёсткость.
Когда мы начали разбирать, почему Анна выбирает именно таких мужчин, довольно быстро стало ясно, что дело не в случайности. Слабый мужчина рядом давал ей чувство контроля и безопасности. С ним она всегда знала, что происходит. Она была нужной, значимой, важной. Рядом с таким партнёром ей не нужно было рисковать уязвимостью. Она не боялась быть оставленной, потому что чувствовала, что он без неё не справится.
А вот сильные мужчины вызывали у неё совсем другие чувства. Интерес, притяжение и одновременно сильную тревогу. С ними она не чувствовала контроля. Они не нуждались в её спасении, не искали опоры в ней, не зависели от её решений. И именно это пугало. Рядом с сильным мужчиной Анна сталкивалась с риском быть не главной, не самой нужной, не той, от кого всё зависит. Там появлялась возможность быть отвергнутой, невыбранной, не незаменимой.
Выбор слабого партнёра был для неё способом избежать этого страха. Пока мужчина слабее, она сверху. Пока она ведущая, ей не нужно показывать собственную неуверенность. Но у этого выбора была цена. Со временем Анна начинала ненавидеть в мужчине то, что когда-то сделало его безопасным. Его пассивность, сомнения, нерешительность начинали её раздражать, потому что на глубинном уровне она хотела рядом не ребёнка, а взрослого партнёра. И тогда возникал внутренний конфликт. Она сама выбрала эту динамику, но не могла принять её последствия.
Важно понять одну вещь. Женщина, которая выбирает слабых мужчин и боится сильных, не любит слабость как таковую. Она боится потерять контроль и столкнуться с собственной уязвимостью. Сильный мужчина требует другого положения: не сверху и не снизу, а рядом. А рядом нельзя управлять, нельзя спасать, нельзя быть единственным источником опоры. Там нужно быть живой, а не сильной.
Пока этот страх не осознан, сценарий будет повторяться. Женщина снова и снова будет выбирать тех, кого можно подтянуть, улучшить, направить. И снова будет злиться, что рядом нет взрослой силы. Разорвать этот круг можно только в признании, что сильный партнёр не угрожает, а лишает привычного способа защищаться.
Когда Анна начала это видеть, у неё постепенно исчезла необходимость обесценивать мужчин. Она стала замечать, что её раздражение - это не про них, а про её собственный страх оказаться в равной позиции. И именно с этим страхом мы начали работать.
Если вы узнаёте себя в этой истории, если вы снова и снова оказываетесь рядом со слабыми мужчинами, которых сначала жалеете, а потом не можете выносить, и одновременно избегаете сильных партнёров, потому что рядом с ними становится тревожно, вы можете записаться на консультацию. В такой работе важно не менять тип мужчин, а понять, какую внутреннюю задачу вы решаете через этот выбор и как выйти из этого сценария без борьбы с собой.
Автор: Ольга Стрелкина
Психолог, Семья Уверенность Самореализация
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru