Недавно мы говорили о пассивной агрессии как о замаскированном приеме выражения гнева, когда вы не можете сказать «нет» и вместо этого «забываете», молчите или уходите внутренне. Мы видели, как вы или окружающие превращаете вежливость в оружие, чтобы не рисковать отвержением. Но за этим поведением стоит ещё один, более болезненный паттерн: вы не срываете злость на тех, кто её вызывает - вы срываете её на тех, кто вас любит безоговорочно и сможет стерпеть срыв.
Вы не злитесь на начальника, партнёра, родителя, от которого зависит ваша безопасность. Вы злитесь на друга, младшего коллегу, близкого человека - того, кто не бросит вас за резкое слово. И сегодня мы поговорим о том, почему ваш гнев ищет “безопасную” цель - даже если это ранит тех, кто вам дороже всего.
Вы приходите домой после тяжёлого дня. Тот, от кого зависит ваша стабильность - в работе, в отношениях, в семье - говорит несправедливую фразу, нарушает обещание, игнорирует вашу просьбу. Вы сдерживаетесь. Вы улыбаетесь. Вы говорите: «Всё нормально». Но стоит тому, кто вас любит безоговорочно - другу, младшему коллеге, близкому человеку - допустить малейшую оплошность… и вы резко срываетесь. А через минуту - вина: «Почему я на него так? Он же ни в чём не виноват…»
Вы не плохой человек.
Вы - человек, чей гнев научился искать “безопасную” цель. Потому, что вы боитесь: если вы выразите злость тому, чья любовь или поддержка для вас необходима, вас отвергнут, накажут, перестанут поддерживать. Ваша психика, не находя выхода в «опасной» зоне, автоматически перенаправляет энергию туда, где вы чувствуете: “Здесь меня простят”.
Вы никогда не злитесь на того, чья реакция для вас критична.
Вы не спорите с начальником, который игнорирует ваши идеи. Вы не говорите партнёру: «Ты снова не выполнил обещание». Вы не отвечаете родителю, который вас обесценивает. Вы глотаете обиду, улыбаетесь, уходите в себя - потому, что боитесь последствий: потери работы, конфликта, отвержения. Внутри вы кричите: «Это несправедливо!», но снаружи - тишина. Ваше тело напряжено, дыхание прерывисто, челюсти сжаты - не от усталости, а от подавленной злости, которая ищет выход.
Вы срываете гнев на том, кто вас любит, даже если повод мизерный.
Друг опаздывает на 5 минут - и вы на взводе Коллега просит помощи - и вы отвечаете резко: «Моя какая печаль?!». Близкий человек уронил чашку - и вы кричите: «Ну как так можно!». Вы вываливаете всё, что накопилось за день. Но вы не можете выразить это тому, кто вызвал боль, - поэтому ваш гнев находит “безопасную мишень” - того, чья любовь не зависит от вашего поведения. Ваш внутренний диалог: «Он всё равно простит. Он не уйдёт, а обида забудется». И это - правда.
Вы чувствуете вину не за сам срыв, а за то, на кого он направлен.
Вы не думаете: «Я была несправедлива». Вы думаете: «Почему я на него? Он же ни в чём не виноват…». Вы не осуждаете своё поведение. Вы стыдитесь того, что использовали близкого как резервуар для чужой боли.
Ведь если гнев и обида были бы вылиты на обидчика или того, кто Вам досаждает, то чувствовали бы...гордость?
Ваше сердце сжимается, когда вы видите его растерянность - не потому, что вы “просто вспылили”, а потому, что вы понимаете: он не заслужил этой злости. И эта вина становится топливом для следующего цикла: вы снова подавляете гнев - и снова срываетесь не туда.
Вы не можете выразить гнев напрямую даже тогда, когда это безопасно.
Даже если начальник уволился, партнёр изменил отношение, родитель стал мягче - вы всё равно не говорите то, что накопилось. Вы не говорите: «Ты годами игнорировал мои слова». Вы говорите: «Всё прошло». Потому что страх ушёл глубже реакции - он стал вашей внутренней установкой: «Гнев = риск потери». И даже когда риск исчез, вы продолжаете искать “безопасную” цель - потому, что вы не верите, что заслуживаете выражать боль тому, кто её причинил.
Вы оправдываете своё поведение, говоря: “Я просто устала”.
Вы не называете это гневом. Вы называете это усталостью, стрессом, перегрузкой. Но если бы вы были уставшим - вы бы молчали. А вы - вспыхиваете. И вы вспыхиваете не на том, кто вас вымотал, а на том, кто даёт вам право на эмоции - даже негативные. Ваше тело помнит: когда вы были ребёнком, вас наказывали за злость на “важных” людей, но прощали за вспышки на “безопасных”. И теперь, даже во взрослом возрасте, вы автоматически направляете гнев туда, где чувствуете: “Это простят”.
Этот паттерн - не признак агрессивности. Это след стратегии выживания, в которой ваша безопасность зависела от того, не злитесь ли вы на “тех, от кого зависите”. Годами вы учились: чтобы остаться в отношениях, работе, семье - нужно быть “управляемым” с сильными и “честным” с уязвимыми. Но настоящая зрелость - не в том, чтобы направлять гнев “безопасно”. Настоящая зрелость - в том, чтобы научиться выражать его там, где он возникает - без страха, но и без разрушения.
Важно понимать: вы имеете право на гнев и похожме эмоции- даже на тех, чья любовь вам важна. Потому что только тогда, когда вы говорите: «Мне больно», - вы даёте другому шанс вас услышать, а не просто терпеть.
А вы помните, когда в последний раз позволили себе сказать «Мне больно» тому, кто действительно причинил боль - и не сорвались на невиноватом?
Подписывайтесь на канал и просвещайте себя в области психологии, многие интересные статьи выходят только для подписчиков канала!
Остались вопросы по теме? Можете задать их мне в комментариях статьи, я постараюсь ответить с психологической точки зрения. Если вам нужна индивидуальная помощь, свяжитесь со мной по контактам в описании канала.
Психолог Борис Эйман.