До сих пор не могу понять и принять... как такое возможно? Вот мы много разговаривали, общались на эту тему жизни после смерти с Мамой, гадали, что перенёс Папа, как он там, где... И вот она уже тоже там и всё знает... и где-то далеко... А я продолжаю пребывать в неведении, цепляясь за надежду встретить их всех или, если нет, то лучше исчезнуть навсегда...
Как-то к концу этого года совсем не по себе. Не знаю что конкретно угнетает или всё вместе понемногу, но, признаться, на данный момент худший период в моей жизни. Я прекрасно понимаю, что это лишь начало. Нас уже приучили к этому за последние 25 лет особенно. Хороших новостей просто уже не было. На дворе новая реальность, которая уже многими воспринимается как норма, а не как антижизнь.
Я теперь каждый день в какой-то момент останавливаюсь и даже не могу поверить, глядя на стены давно мне родной квартиры... Неужели здесь всё это было? Неужели здесь было столько жизни? Неужели здесь были все те, кого уже давно нет, но без кого эта жизнь просто в одночасье померкла и стала тяжёлым грузом? Звенящая тишина вместо оживлённых разговоров, смеха, споров, поздравлений и приветствий... Где же та - правильная реальность? Потому что то, что есть - это абсолютно и категорически неправильно.
Вокруг боль и страдания, но это почти никто не замечает. Вокруг грязь и запустение, но это мало кто видит. Вокруг тьма и могильный холод, но и на это мало кто обращает внимание. Ну как мы вдруг оказались в какой-то параллельной уродливой реальности? Где всё наоборот. Живы те, кого и быть не должно. Нету тех, кто обязан бы жить. Во главе вместо умных сплошные идиоты, которые лишь делают хуже и хуже. Здесь словно мир не для живых, а для каких-то бесноватых болванок.
Нынешняя бесснежная, но очень тёмная зима, наглядно демонстрирует душевное состояние живых. Это вязкая, обволакивающая каждую твою клеточку тьма, от которой ни отмыться, ни укрыться, ни сбежать. Она повсюду. Остаётся лишь стараться из последних сил поддерживать тот уже совсем тусклый свет в своём маленьком карманном фонарике, чтобы постараться отыскать выход отсюда, что найти своих.
Путешествие утомляющее, опустошающее, потому что в основном бредёшь наощупь, вслепую, в надежде... в надежде... она ещё где-то теплится в душе, хотя понятно, что на сцену её так и не выпустят, не дадут повода ей разгореться. Когда-то я как и многие рисовал в своём воображении возможные развития событий в будущем, но ни в одном из них и близко не было такой бездарной и безнадёжной концовке. Сценаристы просто чудовищно несостоятельны. И наверняка за эту галиматью им ещё присудили ТАМ какой-нибудь приз.
Так бы хотелось хоть ненадолго вновь оказаться всем вместе за одним столом. Увидеть всех. Обнять. Поговорить с каждым. Просто улыбнуться. Я по-моему уже разучился улыбаться... Но похоже ТАМ наверху все наши мечты и желания до фонаря. Сидит какая-нибудь сволочь и в лучшем случае процедит недовольным дребезжащим голосом: "Не положено". Теперь хотя бы понятно как маялись во все времена, кроме советских, люди в этой жизни.
Когда готовил видеоролики с нашими семейной кинохроникой, то спокойно смотреть не могу... Вот они все. Живые, улыбаются, разговаривают. Жизнь как она есть. А теперь в реальной жизни, как на кладбище, куда я приехал в девять утра, а там даже освещения нет толком. Воруют на смертях, но элементарного сделать не могут. Бредёшь один среди могил в тумане в этой вязкой тьме... Вот такая вот теперь жизнь. И на кой она? Какой в ней смысл? Как можно вообще в ней чему-то радоваться, строить планы и тем более приводить сюда ещё чью-то душу... Нет, дождаться своего поезда и словно меня и не было. В принципе так можно сказать абсолютно про любого, потому что ничто и никто в этом мире не ценится и никогда не ценился. Особенно из числа тех, кто, можно сказать, наивно верил в его справедливость и старался сделать его хоть чуточку лучше и добрее.
Не так давно попалось мне на глаза интервью, данное Николаем Алексеевичем Островский, автором романа "Как закалялась сталь", в 1936 году за два месяца до своей смерти американскому корреспонденту "Ньюс Кроникл" в Москве. И вот такой там был момент, который абсолютно точно отражает мнение этого поистине величайшей внутренней силы человека как несомненную актуальность наших дней...
— Скажите: если бы не коммунизм, вы могли бы так же переносить свое положение?
— Никогда! Личное несчастье сейчас для меня второстепенно. Это понятно...
Когда кругом безотрадно, человек спасается в личном, для него вся радость в семье, в узколичном кругу интересов. Тогда несчастья в личной жизни (болезнь, потеря работы и так далее) могут привести к катастрофе — человеку нечем жить. Он гаснет, как свеча. Нет цели. Она кончается там, где кончается личное. За стенами дома — жестокий мир, где все друг другу враги. Капитализм сознательно воспитывает в людях антагонизм, ему страшно объединение трудящихся. А наша партия воспитывает глубокое чувство товарищества, дружбы. В этом огромная духовная сила человека — чувствовать себя в дружеском коллективе.
И это абсолютная истина. Во все времена, даже в спокойные и светлые советские, потеря дорогих и любимых, особенно для одиноких, была очень тяжела, но людей спасала сама советская жизнь... спасал коллектив, друзья, коллеги, просто люди, которых всё-таки было очень много тогда ещё.
Человек чувствовал себя нужным, а это очень важно. Ты нужен, а значит есть ответственность, потому что твоя помощь и участие необходимы. Это удерживает в любые штормы, это вытягивает даже из горя. Это, к примеру, спасло многих оставшихся одинокими людей после Великой Отечественной войны.
А теперь мы, формально в мирное время, лишены всего. И родных, и любимых, и друзей, и работы, и места в обществе. Мы не нужны. Карабкается каждый как может. Выживает. Нет людей. Нет коллективов. Нет жизни как таковой. Сплошная имитация. Причём абсолютно враждебная по отношению к человеку. По отношению ко всему живому. Никто никому не нужен. Нужны лишь деньги. Всё.
Есть ли будущее у такого "мира"? Безусловно нет. Только разложение. Чудовищное и самопожирающее эту гнилую и очень древнюю паразитическую систему, где не помогают друг другу, а выживают, паразитируя на том кто послабее и беззащитнее.
В принципе, все, кого уже нет... Я не знаю как бы они жили в этом адском времени. Ну вот как мы с Мамой до последнего - поддерживая и помогая друг другу, карабкались день за днём. Мне карабкаться, тем более в одиночку, скучно и надоело. Но и сдаваться нет никакого желания. И получается такое подвешенное состояние. Ты и здесь не нужен, но и там тебя не ждут видимо. И сколько таких неприкаянных?
И вот в таком разобранном состоянии мы вкатываемся в очередной год. Чего тут праздновать? У нас теперь постоянный траур. И сами мы без пяти минут трупы. Только очень бы хотелось на прощанье хлопнуть дверью, чтобы все эти двуногие твари попадали наконец в свой вечный ад, откуда их кто-то так неблагоразумно повытаскивал в наш мир.
Повторюсь, мне лично уже плевать. Себя я вовсе не жалею. Мне противно всё это окружение, вся эта грязь, которую пытаются выдать за "наш чудный дивный мир", где мучаются, болеют и умирают хорошие люди, беззащитные животные, птицы, рыбы, деревья и вся природа в целом. Мы только вместе можем жить в этом мире в этих телах. Только вместе, помогая друг другу. И это зависит как раз от человека. Но человек низложен. У власти эти самые двуногие. Они же расплодились и составляют всю эту паразитическую биомассу. Я не знаю что может спасти этот мир. Только один большой бабах наверное в том или ином виде. Но тогда погибнут все. И всё живое в том числе. Но с другой стороны они и так погибают каждый день, а вот двуногие паразиты как раз нет. Очень бережно их охраняют.
Вот такая беспомощность и угнетает особенно. Может поэтому я так и заполняю все минуты, даже записывая те или иные видеоролики, потому что иначе можно сойти с ума. Совсем одичать от бессмысленного существования. Может хоть кому-то это хоть как-то откликается. И конечно сдаваться нельзя. Просто потому что нельзя. Других объяснений тут быть не может. Это негласный закон, написанный где-то глубоко внутри. Но как бы хотелось всё-таки направить оставшуюся энергию в какое-то позитивное созидательное и нужное русло... А мы окружены лишь сточными канавами с соответствующим содержимым. Такой уж теперь этот мир. И не наша в этом вина, скажем честно. Но зачем ТАМ так поступили в очередной раз - большой вопрос. Неразрешимый вопрос. Лишь одно очевидно - здесь мы рождаемся исключительно для борьбы за радость и счастье, а не для радости и счастья как таковых. Так мне думается.