В то лето мы с Алёнкой получили вид на жительство у бабушки Оли с дедушкой Борей. В ссылку на окраину Дарасуна нас отправили мамы, замудоханные огородными делами и нашими с двоюродной сестрой выходками.
«Бабушка из вас дурь точно выбьет, - приговаривали они, укладывая в праздничный пакет с ковбойшей нехитрые пожитки и гостинцы. - И, Бога ради, конфеты по дороге не сожрите — это для стариков».
Мы взяли под козырёк и отправились проверять содержимое рюкзачков. В одном из них, помимо мягкого утёнка Поночки, Винни Пуха Катьки, цветных гелевых ручек и тетрадок в клетку лежали дрожжи. Их-то мы припасли для очередной диверсии, которую собирались произвести в уличном туалете бабулиной соседки — женщины прескверного характера и, по бабушкиным словам, баптистки, из-за которой целое лето нет дождя.
На следующее утро, как следует позавтракав пышными оладьями со сметаной и смородиновым вареньем, вышли на широкий дедо-бабушкинский двор. Настроение боевое, дрожжи сухие, соседка на работе. Рецепт диверсии проверенный. Пакостить подобным образом нас научил старший Алёнкин брат Зёзик. Ему 14, он свистеть не будет. Если высыпать пару-тройку пачек дрожжей в уличный туалет, то процесс брожения, а затем и подъема сами понимаете чего не заставит долго ждать. Посему мы поквитаемся с вредной соседкой и устроим ей коричневые проблемы. Окрылённые предстоящей мстёй мы отправились «на дело».
Но проблемы случились у нас. Ничего нового: Джеймсы Бонды из двух сопливых диверсанток получились плохонькие. Хохот наш разлетелся на всю округу, когда мы, прокравшись в соседский толчок, торжественно высыпали в дырку «Саф момент». Оказалось, что у соседки есть муж, который работает в смену. Конечно, ему приспичило именно в тот момент, когда операцию «Дрожжи» мы завершили, но смыться с места преступления не успели.
«Кто там?» — насторожился мужик, услышав возню и хихиканье.
Ужас изнутри ударил током, пробежался по спинам от шкодливых задниц до пустых головушек. Всё. Всё! Мы обречены. Сначала сосед нас поймает, как следует отчихвостит, вручит лопаты, заставит разгребать последствия пакости, а потом расскажет про нас жене. Эта скандалистка, естественно, поругается с бабушкой, та всыпет нам по первое число, выгонит, и эстафета перейдет в руки родителей, у которых уже крапива, ремень и углы наготове. Короче, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в яйце, а мы, походу, в большой zope!
«Кто там?» — повторил сосед.
«Мы», — пискнули в ответ.
«Что вы там делаете»?
«Дверью ошиблись», — ответили первое, что пришло в голову.
«У вас что, своей сральни нет? А ну выметайтесь»!
Сосед с силой дернул деревянную дверь. Щеколда, болтавшаяся на соплях, со звоном брякнулась на пол. Мы зачем-то поглубже вдохнули туалетный запах и с протяжным криком «Бегиии!», больше похожим на вой, рванули к забору. Вслед летели отборные матюки и обещание все рассказать Михалне (это наша бабушка).
Конечно, обещание сдержали. Конечно, был скандал. Но надо отдать должное нашей бабуле. Защищала она нас стоически, вворачивая в свой весьма нескромный монолог такие выражения как «за своим говном следи», «иди рот с мылом вымой», «zopa есть — отсижу» и многое другое, о чём писать рука не поднимается. Соседка, разумеется, тоже была хороша, поэтому вечером за чаем бабушка практически не называла нас пустоголовыми нервомотательницами, и советовала в следующий раз брать дрожжей побольше. Пачек семь, а то и десять.
#истории #смех #веселыеистории #рассказы #квн #юмор #детство #деревня #бабушка #летниеканикулы #семья