Сила привычки: Стремление к знакомому, пусть и болезненному, равновесию
Одна из главных причин, почему люди застревают в созависимых отношениях, – это сила привычки. Человеческая психика стремится к стабильности и предсказуемости, даже если эта стабильность означает ежедневные страдания. Новое и неизвестное всегда пугает больше, чем привычное плохое.
Мысль "А что, если станет еще хуже?" или "А как я буду жить по-другому, я ведь не умею?" парализует волю к изменениям. Легче страдать знакомой болью, чем рисковать и строить что-то новое.
Это как старые, разношенные, но жутко неудобные тапочки – и выкинуть жалко, и ходить невозможно, но так привычно.
Вторичные выгоды созависимости: Что мы (неосознанно) получаем, оставаясь в деструктивных отношениях
Как бы странно это ни звучало, но созависимое поведение, несмотря на всю его болезненность, может приносить определенные скрытые, или "вторичные", выгоды. Осознание этих выгод – очень важный шаг, потому что пока они существуют и остаются неосознанными, они будут мощным тормозом на пути к изменениям.
- Сохранение привычного уклада
"Лучше больно, чем непривычно" Как мы уже говорили, привычка – великая сила. Даже если жизнь наполнена болью, унижениями, тревогой, это знакомая боль, знакомый уклад. Вы знаете, чего ожидать (пусть даже это "ожидание плохого").
Любые изменения несут с собой неопределенность, а это для многих страшнее привычных страданий. "Да, он меня унижает, но пусть лучше меня, чем другую женщину. Это хотя бы привычно", – может неосознанно рассуждать созависимый человек. - Сочувствие окружающих
Роль "бедняжечки" Роль Жертвы, страдающей от поведения зависимого близкого, часто привлекает сочувствие и внимание окружающих. "Бедняжечка, как же ей тяжело! Он опять вчера дебоширил, а она такая молодец, все терпит, еще и на работу пришла!" – такие слова поддержки, пусть и основанные на жалости, могут стать своеобразной "наградой".
Потребность в признании и внимании удовлетворяется через демонстрацию своих страданий. Готовы ли вы отказаться от этой выгоды – получать сочувствие других таким путем? - Ощущение власти через вину других
Созависимый человек, особенно в роли Жертвы или Праведного Преследователя, может неосознанно манипулировать окружающими, вызывая у них чувство вины. "Из-за тебя я так страдаю!", "Если бы не ты, моя жизнь была бы другой!". Когда другие чувствуют себя виноватыми, ими легче управлять, они становятся более уступчивыми.
Это дает созависимому иллюзию власти и контроля над ситуацией и людьми, которые ему "подыгрывают". Готовы ли вы отказаться от этой выгоды – управлять другими, вызывая у них чувство вины? - Сладкое чувство жалости к самой себе
Погружение в жалость к себе может быть на удивление… приятным. Это как купание в теплом, хоть и мутном, океане собственных страданий. "Никто не страдает так, как я", "Моя ноша тяжелее всех". Это чувство выделяет человека из толпы "обычных" людей, придает его страданиям особый, почти героический оттенок.
Если вы исцелитесь от созависимости, у вас не будет возможности так сладко себя жалеть. Быть созависимым в этом смысле – это жить "легкой" жизнью, хоть и звучит это парадоксально. - Осознание себя "почти святым" на фоне "несовершенных" других
Созависимый, постоянно спасая, контролируя и жертвуя собой, может начать воспринимать себя как человека исключительной моральной высоты, почти святого. "Вот они все – слабые, зависимые, несовершенные, а я – сильная, всепрощающая, несущая свой крест".
Чем хуже ведет себя зависимый, тем "святее" и значимее чувствует себя созависимый. Это дает возможность фантазировать о своем величии. Готовы ли вы отказаться от этого пьедестала? - Наслаждение обвинением других
"У них не так все плохо, как у меня" Созависимость дает "законное" право постоянно обвинять зависимого во всех своих бедах и несчастьях. "Это из-за него моя жизнь не сложилась", "Это он испортил мне здоровье/карьеру/настроение". Это позволяет снять с себя ответственность за собственную жизнь и переложить ее на другого.
Кроме того, сравнение своих "ужасных" страданий со "спокойной" жизнью других может приносить извращенное удовольствие: "Да, тебе легко говорить, у тебя-то муж не пьет!". Готовы ли вы перестать получать удовольствие от этой выгоды?
Страх перед неизвестностью: Что, если не страдания?
Если вся жизнь была построена вокруг проблем другого человека, вокруг спасательства, контроля, страданий, то возникает закономерный вопрос: а что будет, если всего этого не станет? Чем тогда наполнить свою жизнь? Какой в ней будет смысл? Эта пустота, которая может образоваться на месте привычных "военных действий", пугает.
Человек привык жить в соответствии с программой "Я хороший, когда страдаю", "Я хороший, когда помогаю другим, жертвуя собой". А что, если я хороший, даже когда не страдаю и когда мне хорошо? Что, если можно жить по-другому? Эта неизвестность – мощный стопор.
Иллюзия контроля: Вера в то, что мы можем изменить другого
Созависимый человек часто живет в иллюзии, что он может и должен контролировать поведение зависимого. "Если я буду достаточно строго его ругать, он перестанет пить". "Если я буду лучше за ним следить, он не сможет достать наркотики". Эта вера во всемогущество собственного контроля очень сильна, несмотря на то, что многолетний опыт показывает ее несостоятельность. Признать, что мы не можем контролировать другого взрослого человека, его выборы и его жизнь, – это значит признать свое бессилие в этом вопросе, а это очень непросто.
Воровство ответственности: Как мы мешаем близким повзрослеть
Спасая зависимого от последствий его поступков (оплачивая долги, отмазывая на работе, убирая следы дебошей), созависимый фактически "ворует" у него ответственность. Он мешает ему столкнуться лицом к лицу с результатами своих действий, извлечь из них уроки и, возможно, принять решение измениться.
Это как постоянно подкладывать соломку ребенку, который учится ходить, – он так никогда и не научится держать равновесие самостоятельно. Пока созависимый решает проблемы за зависимого, у того нет стимула взрослеть и брать ответственность на себя.
Понимание этих ловушек – это уже половина пути к освобождению. Когда мы знаем, какие невидимые силы нас удерживают, нам легче им противостоять.
Вопросы для саморефлексии:
- Какие из перечисленных вторичных выгод созависимости кажутся вам наиболее знакомыми в вашей ситуации? Попробуйте быть максимально честным с собой.
- Чего вы больше всего боитесь, если представите, что ваша жизнь изменится и в ней не будет места для привычных страданий, контроля или спасательства по отношению к близкому?
- Вспомните конкретный случай, когда вы пытались проконтролировать поведение зависимого близкого. Удалось ли вам это? Если да, то как надолго? Какие чувства вы при этом испытывали?
Практические упражнения
Упражнение "Мои вторичные выгоды"
Цель: Осознать скрытые "бонусы", которые вы получаете от своего созависимого поведения.
Инструкция: Возьмите лист бумаги и напишите вверху: "Что я (неосознанно) получаю, оставаясь в созависимых отношениях / играя привычные роли?" Постарайтесь максимально честно ответить на этот вопрос, опираясь на список выгод, разобранных в этой статье, или добавляя свои собственные.
Например:
• "Я чувствую себя нужной, когда он беспомощен".
• "Мне сочувствуют подруги, когда я жалуюсь на него".
• "Я избегаю решения собственных проблем, занимаясь его проблемами".
• "Я чувствую себя сильной и "правильной" на его фоне".
Ожидаемый результат: Честное признание этих выгод ослабит их власть над вами. Когда выгода осознана, от нее легче отказаться или найти более здоровые способы удовлетворения соответствующих потребностей.
Упражнение "Страхи перемен"
Цель: Выявить и конкретизировать страхи, мешающие изменениям.
Инструкция: Представьте, что завтра ваш близкий человек чудесным образом исцелился от зависимости, а вы – от созависимости. Ваша жизнь кардинально меняется. Напишите список всего, что вас пугает в этой новой, здоровой жизни.
Например:
• "Я боюсь остаться одна / потерять его".
• "Я боюсь, что мне нечем будет заняться / моя жизнь потеряет смысл".
• "Я боюсь, что не буду знать, как строить здоровые отношения".
• "Я боюсь столкнуться с собственными нерешенными проблемами".
Ожидаемый результат: Когда страхи названы и выписаны, они становятся менее пугающими. Вы сможете увидеть, какие из них реальны, а какие – лишь плод воображения, и начать думать, как с ними можно работать.
Автор статьи
Альберт Сафин - психолог (ВЕИП), коуч (ICF, IAGC), писатель («Игры с разумом», «Воспитание разума», «Ныть или жить», «Код жизни»), автор канала с уроками по практической психологии (более 515.000 подписчиков: http://youtube.com/user/seodrum), бизнес-тренер, автор и ведущий курса развития стратегического мышления QCIC - живое обучение с практикой в Санкт-Петербурге и Москве (qcic.ru), создатель тренажера переговорных навыков «Защитись! Договорись! Насладись! PRO».
Telegram: https://t.me/safin4 (Общение, новости, анонсы событий)
Сайт с уроками: https://qcic.ru/katalog (Все уроки в открытом доступе)
Очный курс (Москва, СПб): https://qcic.ru (Живое обучение с практикой)
Уроки в текстовом формате: https://www.litres.ru/author/albert-rauisovich-safin/