Представьте: лето, тихое, спокойное море, штиль, ласковое дуновение ветерка. И вдруг из ниоткуда дует резкий шквалистый ветер, небо становится мрачным, серым, как будто наступила осень, поднимаются огромные волны и резко опрокидываются на берег.
«Тонущий корабль», И.К.Айвазовский, 1854
Так же бывает и в супружеских отношениях. То тихо-мирно, то «на пустом месте» начинается ссора, припоминаются свежие и старые обиды, как снежный ком нарастает недопонимание и злость. А желание остановиться становится все меньше, способность урегулировать конфликт — все тяжелее. Корабль тонет (как на картине И.К.Айвазовского).
Сегодня хочу предложить Вам простое, эффективное упражнение, чтобы начать слышать и понимать друг друга, чтобы в конфликтной ситуации меньше делать друг другу больно, а больше заниматься разрешением самого противоречия.
«Штиль на море», И.К.Айвазовский, 1876
В спокойный момент Вашей жизни (когда нет накала страстей конфликта — вы не ругаетесь, способны быть рядом друг с другом, готовы услышать друг друга — как на картине И.К.Айвазовского «Штиль на море») можно взять каждому из Вашей пары по листку бумаги.
Разделите его на два столбика. В первом напишите «Слова, которые ранят», во втором — «Слова, которые лечат». И заполните каждый столбик по отношению к себе, т.е. какие слова Вас ранят и какие слова Вас лечат. Можно заполнять столько, сколько хочется.
Когда заполнили, поменяйтесь списками друг с другом. Пусть каждый из Вас прочитает (познакомится, узнает), что именно ранит и что именно лечит Вашего партнера. Здесь можно обсудить друг с другом, задать вопросы, уточнить ситуацию. Важно прояснить для себя каждое слово и его смысл в столбиках супруга/ги.
Далее предлагаю Вам взять себе листочек партнера (по обоюдному согласию) и «носить его с собой» в Ваших отношениях.
На практике это означает:
- больше использовать слова, которые лечат,
- начинать отслеживать за собой поведение во время конфликта (как и что именно Вы говорите),
- замечать, когда и как часто Вы говорите именно те слова, которые обижают,
- брать на себя ответственность за обидные слова в адрес супруга/ги, а именно приносить извинения за них, останавливаться и не говорить их, заменять обидные слова на честное признание своих чувств (мне больно…, мне страшно…, я злюсь…, для меня неприемлемо…),
- после завершения конфликта садиться вдвоем и честно обсуждать, где получилось меньше говорить обидных слов, где был откат и снова «обижали» друг друга; придумать себе систему поощрений за те моменты, когда Вы справились.
Может это звучит слишком примитивно, «по-детски», но именно так можно начать менять свое поведение в конфликте, чтобы по итогу Ваши отношения стали более близкими, и конфликты могли разрешаться по каждой ситуации и не накапливались как снежный ком.
P.S. Вы в любой момент можете изменить свою жизнь.
Бережно к вам обоим,
психолог Ольга Белякова
P.P.S. Если сложно сделать это самим, можно обратиться за помощью к психологу.
Автор: Белякова Ольга Владимировна
Психолог, Консультант по отношениям
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru