«Я всё понимаю, но не могу решиться. Я не наивная, я просто жду, пока станет ясно. Мне нужно ещё немного времени. Легко писать комментарии тем, кто смотрит со стороны. А вы побудьте на моём месте — 17,5 лет брака. И всё впустую?»
(из комментариев)
Про то, что, столкнувшись с изменой, надо срочно уходить, не пишет только ленивый. Да и ленивый нет-нет да и напишет. Такие комментарии возвышают человека в собственных глазах. Позиция «вот я могу, а ты нет». В психологии это называется искусственным раздуванием собственного эго а не реальной помощью.
Состояние ожидания — не глупость и не слабость, а глубокое системное состояние, с которым действительно сложно работать.
Понимание не равно выход
В ожидании женщина застревает не потому, что не понимает, а потому что понимание не равно выход. Как говорят в народе, знать и делать — совершенно разные вещи.
Вы можете теоретически знать, как пробежать стометровку за рекордное время или как прыгать на лыжах с трамплина. Можете даже репетировать движения, имитирующие бег или прыжок. Вот только рекорды почему-то не наступают.
Так же и в отношениях: можно понимать головой и при этом быть полностью зависимой эмоционально.
Механизм ожидания (психологический разбор)
Ожидание само по себе может быть разным.
Оно может быть способом не принимать решение. Поддерживаемое страхами — страхом одиночества, страхом потерянного времени — оно может длиться годами. Это попытка спрятаться от решения. Именно в таких состояниях любовницы «пересиживают» трёх жён.
Ожидание может быть и формой анестезии боли. «Сейчас я подожду, боль пройдёт, и тогда решу».
Затем придумывается боль в будущем. Она вроде бы «основана на реальных событиях» — глупо отрицать, что разрыв отношений болезнен. Но за счёт фантазии боль многократно усиливается, доходя до «я без него не смогу». Так формируется круг зависимости от эмоции страха.
Подвешенное состояние может быть и иллюзией контроля. Формула простая: «Пока я жду — я как будто ещё что-то могу изменить».
В этом есть рациональное зерно: некоторые решения действительно сложно откатить назад. Но есть и другой инструмент — пауза. Да, может быть страшно, что супруг в это время уйдёт к любовнице. Зато пауза показывает реальное положение дел без иллюзий.
Почему ожидание разрушает сильнее, чем сама измена
Сама по себе измена — это глубокий негативный стресс. Многие психологи и психиатры отмечают, что боль измены сопоставима с болью утраты. При этом риск того, что стресс станет самоподдерживающимся, после измены значительно выше, чем после утраты.
Упрощённо самоподдерживающийся стресс — это бесконечное прокручивание ситуации: «я могла предотвратить», «а если бы я была рядом».
Такое состояние создаёт хроническое напряжение. И энергию на него организм берёт из других жизненных сфер. Это не абстрактная энергия — она выражается в килокалориях. Поэтому после измены супруга женщины так часто резко худеют.
В ожидании появляются и сопутствующие процессы. Женщина обесценивает свою реальность: «ничего для себя — всё для семьи», «я ничего не значу, главное — сохранить семью». Это древний механизм психики, который когда-то помогал выживать. Сегодня он может сыграть злую шутку.
Появляется и постоянное сканирование ситуации. Даже если вы не проверяете телефон супруга, сдерживая себя усилием воли, сканирование всё равно проявляется — в напряжении, в тревоге, в постоянном внутреннем контроле.
Почему праздники и кризисные моменты усиливают застревание
Новый год, отпуска, болезни, командировки создают иллюзию: «вот сейчас станет ясно».
В практике я часто встречал ситуации, когда женщина говорит: «Он сейчас тяжело болеет, как я могу его бросить?» — при том, что мужчина продолжает контакт с любовницей.
Появляется синдром отложенной жизни. «Вот праздники пройдут — и всё нормализуется». Но за одним эпизодом следует другой, и женщина раскачивается на эмоциональных качелях — от выдуманной прекрасной реальности до жёсткой правды. Внутри все тот же страх : " я не хочу сталкиваться с правдой".
Что НЕ является выходом
Разоблачения, слежка, разговоры «в третий раз» на тему «почему ты это сделал и когда всё прекратится» выходом не являются. Это лишь очередной круг.
Соревнования с любовницами, рассказы родственникам и подругам — тоже форма самообмана. Всё это усиливает зависимость, а не убирает её.
Жёсткая, но освобождающая мысль
«Если ситуация тянется — это уже и есть ответ».
Это не приговор, а точка опоры. Та самая точка, про которую Архимед говорил, что с её помощью можно перевернуть землю. Это не значит, что нужно бежать в ЗАГС разводиться.
Посмотрите, что вы можете сделать прямо сейчас. Возможно, есть смысл рассмотреть паузу. Возможно — начать маленькие шаги к себе, возвращая себя себе.
Это непростой процесс. Но и рекорды в беге и прыжках когда-то начинались с первых шагов.
Первые шаги — это признание зависимости. Это позволяет восстановить внутренние опоры и начать работать именно с зависимостью, а не только с сюжетом измены.
Если вы чувствуете, что застряли, в моём телеграм-канале есть больше информации о том, как работать с собой. Там тёплая, поддерживающая атмосфера, я отвечаю на вопросы и провожу онлайн-семинары.
Запись семинара «Основные ошибки при преодолении боли измены» пока доступна на канале.
Моё видение правды — там же.
Добра вам.