Он не пишет, не звонит, никуда не зовёт.. «Наверное, у него там фаза сомнений, - думает влюбленная женщина. – А ещё он такой застенчивый, задумчивый – одним словом, интроверт! А потому надо брать инициативу в свои руки». И вот женщина, вооруженная приятной для себя гипотезой, начинает активно ждать движения с той стороны, а иногда и сразу же берёт полную ответственность за будущие отношения в свои руки. Ей кажется, что именно от её правильного настроя, отношения и подхода зависит сблизится она с человеком или нет.
Чем это обычно всё заканчивается мы знаем: мужчина либо исчезает сразу, либо немного погодя, когда насытится женским вниманием и заботой. Потому что изначально выбирал не он, а его. А бывает еще вариант, когда мужчина и рад попасть в «добрые руки», и остается там на правах мужа (официального или гражданского), смотря где больше выгодно.
В обратную сторону всё бывает точно также. И в дружеских отношениях тоже. «Подруга дистанцировалась - значит, это я плохо старалась в нашей дружбе, надо поднажать», - думает женщина и начинает догонять отстранившуюся. А та в ответ отстраняется еще больше. Возможно, обиделась на что-то или потеряла интерес. Такое бывает, не всё в этом мире является причиной именно наших действий. И вроде бы эта простая и понятная истина, с которой согласен каждый взрослый человек. Но снова и снова мы наступаем в отношениях на одни и те же грабли!
Первая ловушка: «Чувства не меняются». Мы думаем, что у человека РАЗ И НАВСЕГДА одно и то же к нам отношение (что мама всегда любит, что подруга всегда понимает, что мужчина всегда заинтересован) и так далее. Нашей психике сложно воспринимать отношения в переменном континууме, ей надо точно определить, кто нам друг, а кто нет. И своё отношение к кому-то мы тоже связываем с чем-то постоянным, иногда основанным исключительно на идее: «мы должны любить своих братьев и сестёр безусловно, поскольку мы – одна семья». На деле всё может оказаться иначе, и отношение даже к самым близким людям может меняться. Именно поэтому полезно иногда проводить «инвентаризацию» собственных чувств. Для чего? Чтобы перестать демонизировать кого-то или перестать играть роль доброго ангела. Ведь демоны иногда становятся добрее, а ангелы падают с небес.
Вторая ловушка: «Если я буду больше стараться – меня полюбят». В неё мы попадаем с детского сада или того раньше. Родитель – уставший, депрессивный, и любить ему нечем, а мы всё равно тащим ему всё новые и новые поделки из пластилина и желудей. Перенесите этот образ на свою взрослую жизнь и спросите себя: «А где я всё также стараюсь и получаю мизерный результат?» Вы правда думаете, что с той стороны есть искренняя заинтересованность? И если её там нет, то вы в этом совсем не виноваты. Ну разве что были слепы, когда шли «на огонёк» туда, где нет тепла.
Третья ловушка: «Другой человек – он такой же, как и я». Поначалу мы ищем сходство, общность, чтобы создать приятный контакт. Мы так радуемся, что встретили кого-то похожего! С такими же ценностями, настройками, отношением к жизни. Но вот я хочу одного, а она – другого, она может, а я нет.. Со временем мы начинаем с досадой замечать нашу непохожесть. Пытаться настаивать, требовать, обижаться, виноватить не поможет, если ценности разные. Например, для кого-то сама дружба является большой ценностью, а для кого-то нет. Лично я считаю, что искусственно ценности не подсадишь и не вырастишь, что это некая устойчивая направленность души.
Признать своё бессилие – может быть очень сильным шагом в сторону своего психического здоровья. Вы принимаете бессилие, и сбрасываете огромный груз своей вины и претензий к другому. Вы точно знаете, что старались. И тогда вы вдруг кристально ясно видите, что дело – не в вас.
Автор: Федоськина Ирина Леонидовна
Психолог, Клинический психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru