Ох, порой их будто так и тянет сделать всё поперёк, правда?
Таков возраст… могла бы сказать я и предложить переждать, пожелав терпения и сил, но мне хочется поделиться инструментами для обхождения этого явления.
У нас есть представление, что вроде как ребенок должен нас слушаться сам по себе, просто потому что мы зовемся родителями, а ребенок - ребенком. В целом в этом есть смысл, однако есть и нюанс (как всегда).
- Ребенок слышит и слушает вас только когда вы настроены друг на друга, когда есть контекст отношений. Тут я люблю проводить параллель с животными (прости господи) из фильма «Аватар»: пока через тсахейлу к ним не прикрепишься, оседлать не получится. В книге Д. Макнамары это называется «завладевать». Убеждаемся, что ребенок обратил на нас внимание, получаем ответный взгляд, улыбку, кивок. Так мы включаем силу привязанности.
- После того как мы подсоединились к нашему Икрану, добавляем «режиссирование»: рассказываем, что за чем будет идти, описываем правила нашего плана заранее, чтобы у ребенка в голове уже был понятный коридор событий, границы. Другими словами, задаём выполнимые алгоритмы действий из позиции главного (без уговоров и заискиваний). Позитивно, без запретов и нагнетания тревоги. Освещаем то, что можно, а не то, что нельзя, потому что там, где мы не даем альтернатив запрету, расцветает сопротивление.
- Привычная структура дня (режим) также поможет сократить количество возникающих неожиданностей для ребенка, а значит и поле для возможных протестов.
- Сюда же вплетаем «точки сборки», напитывающие привязанность, поддерживающие ваши отношения и эмоциональную близость.
Почему это важно?
Представьте, что вы с партнером будто отстранились друг от друга, живете как соседи, функциями (ни цветов тебе, ни внимания, ни любящего взгляда), и тут он просит что-то сделать. Вариантов зачастую не много: вы выполняете просьбу из тревоги за отношения, либо вовсе не делаете, включив холод в ответ, либо напряжение выливается в скандал, чтобы каждый смог выразить наконец всё, что думает о происходящем.
Итого: все работает только в контексте тёплых отношений.
Дисциплину могут очень сильно подкашивать застрявшие в ребенке эмоции (я немного касалась этой темы в разговоре об адаптации). Они движут детьми и никакая логика, доводы и последствия не способны это пересилить. И тут без нашей помощи тоже никак: видим нежелательные проявления, ищем эмоцию, даем ей выход в игре.
Игра это вообще палочка-выручалочка с тоддлерами (так называют детей от года до трех лет), да и не только с ними.
Если ребенок не хочет утром чистить зубы, можно преподнести это иначе, например, заглянуть в рот и сказать, что вы видите там бактерию и она качается на зубах как обезьяна, нужно бежать ее оттуда выгонять, ведь ей там точно не место (а бежать можно как леопарды в ванную или идти вразвалку как пингвины). Дурачимся вместе на полную и бунт рассеется!
Близко ли это вашим ценностям? Какой элемент раскрыть?
