Каким образом, мы выбираем партнера? Почему люди терпят в отношениях унижения, критику, ревность и все то, что вызывает боль?
Одно из объяснений дал основатель Схематерапии Джеффри Янг. Он ввел понятие "химия отношений". Идея заключается в том, что люди неосознанно выбирают то, что знакомо с детства. Выбор партнёров, схожих с родителями, тесно связан с концепцией Схем в рамках Схематерапии.
Примеры:
- Мужчина, воспитанный строгим отцом, выбирает жену, требовательную и холодную, хотя сам мечтает о тёплых и поддерживающих отношениях.
- Девушка, привыкшая угождать капризной матери, встречает партнёра с подобными качествами, пытаясь, таким образом, воссоздать знакомый сценарий своего детства.
Схема - это то, что человек знает на уровне ощущений, эмоций и когниций. И хотя это знание может вызывать страдание, например схема "Дефективности" дает знание "Я не красивая, со мной что-то не так", зато она привычная и знакомая, и в арсенале есть шаблонные копинговые стратегии.
Биографически мы наиболее знакомы со своими значимыми взрослыми, поэтому бессознательно тянемся к тем, кто на них похож и в хорошем и плохом смысле. Плохое для нас становится триггером (эмоциональной кнопкой) для запуска дисфункциональных режимов отражающих раннюю дезадаптивную схему.
Например, тот, кто боится быть оставленным (Схема покинутости), часто влюбляется в эмоционально холодных людей (Схемы эмоциональной депривации и Подавление эмоций).
Отметим, что каждый из партнеров "идет по своей проторенной дорожке" навстречу друг к другу. Оба в друг друге бессознательно определяют "родное и привычное" с ощущением "как будто 100 лет знают".
На осознанном уровне оба хотят добрых светлых гармоничных отношений, основанных на любви и принятии (удовлетворения своих эмоциональных потребностей), которые не удовлетворялись в детстве. И в начале семейной жизни может ничего не напоминать о детских сценариях. Со временем, копинговое поведение одного партнера может стать триггером для другого.
Смотря через "очки" схемы, один из партнеров ждет, что его будут контролировать, обижать, критиковать или осуждать, и начинает защищаться известными с детства копинговыми стратегиями, активируя дезадаптивную схему у партнера. Так, пара попадает в тупик, на языке схематерапии пар - в цикл режимов, отражающих схемы партнеров.
Пример:
У Зои была холодная мать, наказывающая игнорированием. Будучи ребенком, девушка постоянно чувствовала себя "Не нужной". Заслуживала любовь пятерками и хорошим поведением. В семейной жизни, Зоя старается быть идеальной хозяйкой, хотя ей сложно совмещать работу и дела по дому. Но о помощи она не просит. Ее муж Николай рос в семье, где его часто осуждали и критиковали. Он чувствовал себя "Плохим. Недостаточным". Чтобы избежать осуждения, он старался лишнего не делать и на глаза не попадаться. Со временем Зою стало раздражать "тащить дом на себе" и она стала жаловаться мужу на усталость, высказывать претензии. Николай, который болезненно реагирует на критику, стал все чаще задерживаться на работе, и даже вернувшись домой, проводить время в телефоне, ссылаясь на занятость. Зоя чувствует себя не нужной и одинокой, а Николай плохим и отстраненным. И чем больше Зоя "страдает", тем больше Николай отстраняется.
Выйти из замкнутого круга, вырваться из цикла дисфункциональных режимов, партнерам может помочь Схематерапия пар.
Ее идеолог и основатель Экхард Редигер разработал системную модульную терапию для семейных пар, которую он сам называет Исцелением отношений.
Благодаря модульной системе можно легче структурировать работу, понять заставшие паттерны и в идеале выйти из них. У партнеров появляется возможность вновь ощутить эмоциональное тепло, найти баланс между двумя основными потребностями: близостью и автономией.