Я выпал из жизни на всю осень и зацепил еще часть зимы. И с этого поста я хотел бы начать свое "возвращение". Возвращение к нормальной жизни, стабильному выпуску статей, развитию, чтение и.. много чему еще, чего лишился.
Мне тяжело писать обо всем об этом, но я считаю, что это сделать надо. И такой заголовок не кликбейт. К сожалению.
В начале осени я словил обычную для себя хандру. Так, депрессивный эпизод, почти ежегодное явление в моей жизни. Но почему-то начало рушиться все. Хандра перетекала в депрессию, проблемы в отношениях, моя замкнутость, провалы в режиме сна, спорта, чтение, хобби, друзья.. в общем, снежный ком. И, пожалуй, я должен был со всем этим совладать ориентировочно ко дню рождения, но этот год принес мне один тяжелый подарок: диагноз отца.
РАК на IV стадии
Слово "рак" даже звучит страшно. Ну, всем мы думаем, что это где-то там, далеко, и никогда не с нами. (более того, до сих пор в разговорах с отцом проскакивает подобная мысль). Но это ужасная болезнь, особенно если диагностировать его поздно. (немного отойдя от рассказа хочу напомнить читателям о необходимости проверки своего здоровья - РЕГУЛЯРНО)
Когда-то давно я читал "Раковый корпус" Солженицына, но тут я стал свидетелем этого воочию и.. какой же это мрак. Короче, к этому невозможно быть готовым. И как же быстро меняет человек.. буквально тает на глазах. Да.
Сейчас отец в хосписе, прикованный к постели. Я катаюсь к нему регулярно, стараюсь проводить побольше времени. Чтобы скрашивать его будни там. Хотя, наверное, для себя тоже - в какой-то мере.
И все-таки обо мне
Я рассыпался. Вернее, первый месяц после "подозрения" на рак отца - я набрался сил, бегал по врачам, не вылезал из больницы, не отходил от него, старался сделать все возможное. Надежда умирает последней, но все-таки "не надейся" - хороший вариант для лозунга по жизни.
И как только я положил отца в хоспис, силы меня покинули окончательно. Я зарылся в себе, ЗАКУРИЛ, стал играть по ~10 часов в день - сублимируя, избегая проблем, убегая от мыслей, от себя, от внешнего мира. И.. странно, что я говорю об этом в прошедшем времени. Нет, я и сейчас тут. Но, кажется, пора что-то менять.
Да, я забросил себя. Забросил развитие. Забросил и этот блог, который был вишенкой на торте.
Если раньше я для кого-то был примером — вот вам честный кадр с обратной стороны.
Я тут. И это тот самый момент, когда человек лежит на дне и понимает, что либо начнёт выбираться, либо так и останется там.
Про деньги (и это тяжело признавать)
Отдельная боль — финансы.
Я и до этого не имел стабильного дохода, а последние два (или 3?) месяца не заработал ни копейки.
На фоне всего происходящего деньги просто утекали — на жизнь, на дорогу, на помощь, на выживание.
Мои долг по кредитной карте перевалил за 150 000 рублей, а общий долг пожалуй, перевалил за 250 000.
Немало, конечно. Неприятно. Спасибо, что есть родные и близкие, которые помогают как-то держаться на плаву, но долг неуклонно рос все это время (и пока что продолжает расти).
Зачем я всё это пишу
Этот пост — не про жалость.
Я хочу считать его точкой отсчета.
Я буду выбираться:
- из самобичевания
- из жалости к себе
- из упадка сил
- из пустоты
Неидеально, мелкими шажками.
Сам факт, что я пишу этот текст, — эдакий знак, что процесс запущен.
Раньше было запущено все: отношения, я сам, развитие, финансы, жизнь.
Теперь — я запускаю восстановление.
Я найду в себе силы пройти этот путь.
Если ты читаешь это и сейчас сам находишься в яме — знай:
даже желание начать — уже начало.
Спасибо, что дочитали. Мне было важно поделиться.
Если хотите поддержать меня, то просто читайте статьи, пишите комменты, ставьте лайки.
Или можете помочь финансово — я буду искренне благодарен.
Можно донатом (там 10% комиссии берет ДЗЕН),
или напрямую
Т-БАНК: 4377723747325367
Признавать свою слабость и необходимость помощи — сложно.
Но, кажется, начать было нужно хотя бы с этого.
Постараюсь чуть более регулярно писать сюда статьи, на интересующие меня темы. В последнее время, много слушаю Роберта Сапольски, наверное, начну писать что-то полезное, что можно почерпнуть в его работах.
