Сегодня поговорим на очень странную, на первый взгляд, тему. Иногда мы испытываем боль, настоящую боль от осознания того, что кто-то другой нравится людям больше, чем мы. И речь даже не о романтической конкуренции за партнёра или за внимание конкретного человека, потому что тут ревность вполне понятная и объяснимая. Нет, здесь я хочу поговорить совсем о другом: о чувстве, которое порой возникает, когда мы становимся невольными свидетелями того, как легко другому человеку даётся располагать к себе людей.
Обычно мы сталкиваемся с этой завистью достаточно рано, буквально где-то в детсадовском возрасте. На площадке или в группе детей часто есть ребёнок, вокруг которого собирается остальная детвора, его предложения поиграть во что-то с воодушевлением принимаются, идеи с восторгом поддерживаются. Но есть и тот, кто стоит в стороне, кого не выбирают, когда нужно разбиться на пары, кто предлагает что-то, но его игнорируют.
В школьные годы это ощущение только усиливается. В любом классе есть «популярные» дети или всеобщие любимчики. Они обаятельны, к ним тянутся, с ними хотят дружить, они вызывают интерес сверстников и к ним благосклонно расположены учителя. Но парадокс в том, что это вовсе не обязательно самые красивые, самые развитые или самые обаятельные дети. Просто будто в ком-то есть неуловимый глазом природный магнетизм, а у других от отсутствует. И у менее популярного ребёнка в сердце может поселиться зависть, когда он понимает, что эта всеобщая симпатия не поддаётся какой-то логике: её нельзя заслужить примерным поведением или хорошими оценками, здесь про что-то другое. Эта симпатия у кого-то есть, а кому-то её не достаётся, и принципы распределения непонятны и недоступны нашему влиянию.
Но и во взрослой жизни это никуда не уходит. В рабочем коллективе есть коллега, которого буквально все любят: ему нужна помощь — и все рады броситься ему помогать, он предлагает идею — его внимательно слушают и воспринимают всерьёз, его повышают, хотя вокруг люди делают то же самое не хуже. И на контрасте мы ощущаем, что к нам отношение не такое. О помощи приходится попросить не раз, повышение никто не форсирует, да даже над нашими шутками будто не так громко и долго смеются. И зависть лишь усиливается. Как будто мир кому-то улыбается в ответ, а к кому-то остаётся совершенно равнодушным.
А в дружеских компаниях это проявляется ещё болезненней. Допустим, вы приходите вместе с таким человеком куда-то в новое место. И, к концу вечера он уже становится душой компании, его зовут на следующие посиделки, его историями заслушиваются. А вы ощущаете себя на вторых ролях, будто в тени чужой популярности. И тут невольно начинаем перебирать в голове разные качества, пытаясь искусственно нащупать эту формулу успеха. Это харизма? Природное обаяние? Чувство юмора? Внешность? Но ответа нет, потому что существуют люди, у которых есть всё вышеперечисленное, но они всё же не так располагают к себе окружающих. А у других, казалось бы, нет ничего особенного, а к ним тянутся и тянутся, где бы они ни оказались.
И одно дело, когда мы завидуем чьему-то успеху, деньгам, красоте, везению: это вполне конкретная зависть, и здесь по крайней мере есть опора на нашу конкретную нехватку, нехватку финансовую или любовную. Но эта зависть оставляет нас с чувством беспомощности: когда мы завидуем чужой способности быть принятым и любимым, способности вызывать у других желание тянуться, быть рядом. И эта зависть ощущается как фундаментальный личный изъян или, если хотите, дефицит, встроенный в личность.
Как люди защищаются от этой зависти? Ну, как правило, обесценивают. Говорят себе, что это просто поверхностный человек, который привлекает других поверхностных людей: они ведутся на его наигранное обаяние. А я, я не такой, я глубокий, сложный, я не хочу играть на публику. Да и нужно ли мне быть в центре толпы? Но в глубине души мы продолжаем завидовать, и может быть даже с радостью обменяли бы свою «глубину» на эту способность вызывать у большинства окружающих безоговорочную симпатию просто за счёт своего присутствия. И нам тяжело находиться рядом, потому что сложно выдерживать внимание к этому человеку в ущерб вниманию к нам. Мы невольно сравниваем, и сравнение не в нашу пользу.
Мы завидуем лёгкости существования такого человека. Ведь, когда всем нравишься, то жизнь даётся гораздо легче. Кажется, что у такого человека закономерно развито базовое доверие к миру, что он в хороших отношениях с жизнью. Как будто такие люди не переживают, что сделают что-то не то, что у них что-то не получится, что они чего-то не добьются: они всегда могут рассчитывать на поддержку, на то, что их простят, что им чем-то поспособствуют. А другим приходится сражаться за любое достижение, добиваясь всего в одиночку, будто плывя против течения.
Эта зависть нормальна. Быть принятым группой, социумом — наше глубинное желание. Если вы сталкиваетесь с подобным чувством, важно признать его и принять. А облегчить состояние может поиск тех, кто полюбит вас. У кого именно вы будете вызывать симпатию. Пусть это будет не столь лёгкий путь, но, раз потребность есть, и вы её смогли увидеть через призму этой зависти, то нормально стремиться искать способы удовлетворить её. Если вы ощущаете себя безнадёжно несимпатичным для других людей, то с этим отлично может помочь психотерапия: там вы найдёте и исследуете причины, а за ними подтянется и решение.
Фото Karola G
Автор: Мария Самойлова
Психолог, Клинический Психодинамический
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru