В среднем и старшем дошкольном возрасте ребёнок часто включает режим «нытья». Кто-то в саду сломал ему башенку, не дал машинку, дежурный на завтраке не положил салфетку. Первый толкнул, второй косо посмотрел, а третий вообще дразнится. При «криво» пройденном кризисе семи лет режим нытья перетечёт в начальную школу, и может закрепиться у человека очень надолго.
Обычно этот поток жалоб кажется нам, взрослым, чем-то несерьёзным. У вас голова забита своими проблемами - начальник на работе как с цепи сорвался, ключевой заказчик разрывает контракт, дома ужин не готов, а тут пустяковые жалобы на башенку. Хочется их просто разом прекратить. Нет жалоб – нет проблем, тем более что поводы все какие-то несерьёзные. Ох, не так всё просто. Давайте копнём глубже.
Почему ребёнок жалуется?
Чувствует себя неуверенно в коллективе. Стал свидетелем или участником конфликта и не знает, как справиться. Ожидает от взрослого вмешательства. Не умеет решать конфликты самостоятельно. Не знает, как ответить на агрессию или насмешки, не может защититься. Считает, что только взрослый может восстановить справедливость [вообще-то так и должно быть]. Из-за дефицита внимания. Через жалобы «выпускает пар» и постепенно адаптируется. Видит, что другим позволяют больше. Копирует модель поведения, принятую в семье (как положительную – обсуждать в диалоге, так и постоянные жалобы как норму коммуникации в семье).
Ребёнок может жаловаться на мелочи, но умалчивать о серьёзных проблемах. Почему умалчивает?
- Ежедневные простые ситуации он может объяснить - на них хватает слов, они укладываются в представления о хорошо и плохо, уже сформированные у ребёнка. Сложные ситуации и эмоции - не может объяснить, не хватает словаря, не может разобраться в эмоциях.
- Не знает, что на это можно и нужно жаловаться, – например, на физическое воздействие.
- Становится жертвой манипулирования – когда взрослые накачивают ребёнка «пугалками». Боится, чтобы не было хуже маме (ведь мама работает, а ребёнок ДОЛЖЕН ходить в сад, иначе маму будут ругать на работе и мама очень расстроится) – ребёнок это еще даже осознать не может, а интуитивно скрывает, чтобы хуже не сделать.
- Считает себя виноватым и заслуженно наказанным. Например, про наказание «весь тихий час стоять босиком в туалете на кафельном полу» рассказывает, только став взрослым.
- Боится наказания или не хочет расстраивать маму.
- Испытывает стыд и растерянность. Ощущение «со мной что‑то не так», «я слабый», «я не смог справиться» заставляет замалчивать о кажущимся позоре.
Без наводящих вопросов вы не сможете понять, есть ли за нытьем какие-то действительно серьёзные сигналы.
Иногда мелкая жалоба – пробный шар: если меня поддержат и мне помогут, я расскажу о настоящей большой проблеме, а если не поддержат даже в мелочах – с серьёзными проблемами точно не поймут.
Мелкие жалобы безопаснее: на них реже реагируют резко.
Детям легче даются конкретные описания – про машинку, про лопатку. До анализирования чувств мышление еще не дозрело. В каждой такой ситуации имеет смысл включаться в диалог: А он? А ты? А как так получилось? А воспитатель что сказала? Что ты думаешь? Тебе было грустно \ страшно \ обидно? Он не прав в том-то. Но ты тоже не прав в том-то. Тебе будет приятно, если с тобой поступят также, как сделал ты? Давай подумаем, что делать и как тебе в следующий раз реагировать. Давай придумаем, как тебе в следующий раз поступить \ как себя вести. Если он так себя ведёт всегда– наверное, он еще пока не умеет дружить: выбери для игр других товарищей.
Очень плохо, когда со стороны значимых взрослых идёт игнорирование - отмахнулись (не выдумывай), обвинили (сам спровоцировал), переключили внимание (давай поговорим завтра \ про другое).
Если ребёнок рассказывает сам, не перебивайте, не спешите с советами, не критикуйте. Терпеливо слушайте. Если в потоке попадётся «странный» сигнал – обратите внимание, потом вернётесь к нему.
Поможет игровой сюжет с куклами \ машинками – отработка диалогов в аналогичном контексте.
Объясните ребёнку, что вам нужно обязательно знать, если его кто-то обижает. В саду не место для драк, никому не позволено так себя вести с тобой.
Дайте ребёнку готовые шаблоны, как реагировать и вести себя, как давать отпор:
- Если видишь, что на тебя кто-то замахивается – отходи на несколько шагов назад, не поворачивайся спиной. В такой ситуации сразу говоришь воспитателю, вечером обязательно сразу говоришь мне.
- Если в следующий раз тебя возьмут на занятие вместо завтрака, попроси дать тебе доесть. Это дополнительное индивидуальное занятие, и его не могут проводить вместо еды, прогулки и тихого часа.
- Если тебе не достанется ужина, говори об этом мне, пока мы еще в раздевалке – такие вопросы нужно обсуждать сразу.
Если жалуются на вашего ребёнка при других детях или начинают говорить вещи, которые оказываются для вас полной неожиданностью, выставляйте границы:
- Обсудим это не при детях.
- С ребёнком мы обсудим это дома, у меня пока нет понимания происходящего.
Нельзя обсуждать проблему при ребёнке с посторонними (воспитателями, родственниками) без его участия, а также без информации со стороны ребёнка.
Есть сигналы, каждый из которых сам по себе должен насторожить, а если их несколько - это очень тревожно:
- изменения в поведении (стал агрессивным / пассивным),
- проблемы со сном, плохой аппетит, повышенная тревожность,
- частые «мелкие» жалобы на одно и то же, зацикленность,
- избегание разговоров о саде, кардинальное изменение отношения к саду, к конкретному воспитателю, к кому-то из детей, к конкретным занятиям,
- отказ от сада, который не похож на обычные истерики,
- ужас в глазах, болевые синдромы.
Ни один из этих сигналов нельзя игнорировать. Не пускайте на самотёк, это явные признаки, что происходит что-то не совсем адекватное.
Своими реакциями и действиями вы сейчас закладываете фундаментальную психологическую основу, на которую ребёнок будет опираться в жизни, а также формируете свой родительский авторитет.