Приветствую всех подписчиков и гостей канала, меня зовут Надежда, и я — психолог. Ко мне часто приходят с запросом «почему у меня не складываются отношения» или «почему я выбираю не тех мужчин». Мы копаемся в детстве, и почти всегда находим там ответ. Сложный, болезненный, но освобождающий.
Сегодня будет статья на основании моего личного опыта. Я немного расскажу вам про мое детство и как это отразилось во взрослой жизни. Признаюсь, мне тяжело и страшно об этом писать, но мне очень хочется, чтобы мой пример кому то помог, вдохновил и подарил веру в лучшее. И толчком для того, чтобы я начала менять свой семейный сценарий стали не мои разводы, не кризис или усталость. Им стал ужасающий, леденящий страх за мою маленькую дочь.
Я увидела в ней себя. И поняла: если ничего не менять — она повторит мою судьбу. А моя судьба была хрупким фасадом, за которым скрывалась боль.
«Нормальная» семья с невидимыми нитями
Мой отец пил. Не ежедневно, не асоциально, а «запоями». Наша семья со стороны выглядела вполне благополучной: квартира, учеба, отец военный офицер, преподаватель на кафедре. Но атмосфера дома висела тяжелым свинцом. Все крутилось вокруг папиного настроения: «Тише, папа спит», «Не говори об этом, расстроишь отца».
Я и моя мама были одним целым. Целым под названием «спасатели и хранители секретов». Мы создали коалицию против общего «горя» — его зависимости. Мы покрывали его, оправдывали, боялись его расстроить. Это и есть созависимость: когда твоя жизнь, твои чувства и самооценка намертво привязаны к поведению другого человека. Ты не живешь, ты реагируешь. К слову, у нас была ещё достаточно лайтовая ситуация - маму отец никогда пальцем не трогал, вещей не выносил, ходил на работу, но пил больше чем основная масса сослуживцев.
Когда у меня начался переходный возраст, я начала конфликтовать с отцом и матерью, обстановка в семье сильно накалилась. Естественно, виновата во всем была я (по версии родителей). В результате к 20 годам у меня развился невроз, который в последствии перешёл в панические атаки.
Тогда я впервые попыталась обратиться к психологу. В нашем маленьком городе 20 лет назад эта профессия была совсем в зачаточном состоянии. Я нашла девушку психолога, которая проходила практику в бесплатном центре помощи (денег у меня почти не было, да и папу уволили, поэтому о платном психологе можно было даже не мечтать). Мне удалось за несколько сессий отследить свое истинное отношение к отцу, но потом эта девушка ушла из центра, вместо нее посадили на прием врача психиатра. Я к нему сходила один раз, он мне сказал, что да, проблема в папе, и у меня уже развился невроз. И что нам с мамой надо убедить папу бросить пить, иначе через пару лет мне прямая дорога к нему в психоневрологический диспансер. И ещё таблетки мне прописал. Вобщем, больше я к нему не пошла.
Я старалась как можно меньше времени проводить дома, я училась одновременно в институте на дневном и в медколледже на вечернем, ещё подрабатывала и ходила на тренировки, поэтому домой я приходила только поспать. Но все равно мне было очень страшно идти домой, вдруг там папа опять пьяный? Если он оказывался выпимши, у меня начинало бешено стучать сердце и страх липким холодным комком подкатывал к горлу, подкашивались ноги, о хорошем настроении говорить не приходилось. Это был протест моего тела против семейной системы. Кстати, физической опасности для меня не было - папа даже пьяный никогда нас не бил и не выгонял на улицу. Пишу это, и слезы наворачиваются - вот это достижение, не бил жену с ребенком и не выгонял из общей квартиры, ага... Но у многих детей алкоголиков было ещё хуже, это были 90-е и начало 00-х, тогда такое часто встречалось. Но я всё равно папу очень любила и люблю, и мой невроз был связан во многом со страхом за своего папу....
Угадайте, дети, что же со мной было дальше? Правильно, садитесь, пять! Я выросла с твердой, но неосознанной установкой: любовь — это тревога, ответственность за чужое состояние и самопожертвование. Я была «маленькой взрослой», которая умела предугадывать настроения и гасить конфликты. Я выросла и вышла из дома. А шаблон — остался.
Браки как реинкарнация детства
Мои отношения были точной копией моей семейной системы. Только роль «проблемного» папы теперь играли мои мужья.
Первый муж был эмоционально зависимым. Проще говоря, человек с неврозом. Его папа умер от алкоголя за 4 года до нашей встречи, в семье его мамы оба родителя были алкоголиками, бабушка умерла в 60 от этого, дед смог вовремя остановиться, и хоть с язвой желудка, но дожил до 80 лет. Сам муж и его мама были непьющие, но его настроение, его обиды, его депрессии были центром вселенной. Моя роль? Все та же: психолог, сиделка, регулятор его эмоций. Если я попадала под грячую руку - дело могло закончится рукоприкладством, а уж скандалы он закатывал каждый день (лучше б уж пил, честное слово). Наш брак длился ровно 3 года. Я выгорела. Система дала сбой — брак распался.
Второй муж по сравнению с первым был ангелом во плоти. В браке у нас родилась дочь, первый год мой супруг держался и не пил, и это был самый счастливый период нашей совместной жизни. А потом, когда я была на седьмом месяце беременности, он не пришел ночевать. Он отпросился потусить с друзьями, я его ждала дома, легла спать. Потом я ночью просыпаюсь - его нет. Я очень испугалась, думала с ним случилось что то страшное, телефон не отвечал, у меня началась паническая атака, ребенок внутри меня бился как пойманная птичка. Я не спала всю ночь и еле пришла в себя а в 8 утра он явился, пьяный и довольный. В последствии проблемы с алкоголем у него случались постоянно (хм, кого же из моей семьи мне это напоминает🤔😅). В результате, через 4 года я приняла решение о разводе.
Со стороны это выглядело как неудачный выбор мужчин. Изнутри — это была верность семейному сценарию. Я неосознанно искала партнеров, с которыми могла бы воспроизвести знакомую, хоть и болезненную, динамику: где есть «проблема», а я — тот, кто с ней борется, спасает, контролирует. Это давало мне ложное чувство контроля, важности, нужности. Это было то, что я с детства знала как «любовь».
Момент истины: взгляд на свою дочь
В браке со вторым мужем у меня родилась дочь. И однажды, когда ей было три года, я увидела, как она играет. Она укладывала куклу спать и строго-строго говорила ей: «Тише, папа устал, не шуми».
От этих слов у меня кровь застыла в жилах. Это же мое детство и вся моя взрослая жизнь. Это мои слова. Мои интонации. Моя гиперответственность и тревога.
В этот момент рухнула вся моя защита. Я поняла, что передаю ей по наследству не гены, а ролевую модель. Я, даже будучи сознательной и «не пьющей», все равно воспроизвожу ту же атмосферу: атмосферу хождения на цыпочках, где чувства ребенка должны быть тише, чем «проблема» взрослого.
Мне стало не просто страшно. Мне стало стыдно и ясно. Ясно, что все мои попытки «защитить» ее от мира ничего не стоят, если я не защищу ее от главного — от невидимого сценария, который она усвоит, просто наблюдая за мной.
Разорвать порочный круг — это выбор. Каждый день.
Я пошла к психологу не как специалист, а как сломленная девочка, которая боится за свою дочь. Я плакала на сессиях от ярости на отца, от жалости к маме, от обиды на своих бывших мужей. Моя активная стадия терапии длилась около года, первые 3 мес я ходила на сессии каждую неделю, потом раз в две недели, и сейчас я могу посещать психолога по необходимости, для личностного роста и для супервизий.
Вы знаете, положа руку на сердце, моя жизнь не была невыносимой, и для себя лично я к психологу не пошла бы - не смотря на все тяготы я считала что так живёт большинство. Но я ясно увидела, что не хочу подобной судьбы для дочери. Получилось у меня или нет - покажет время) А сейчас у меня замечательная семья, адекватные партнёрские отношения с третьим мужем, в браке родились двойняшки Ярослав и Ульяна. Самое смешное, что мы с моим будущим мужем жили на соседних улицах, ходили в один спортзал, в один и тот же Магнит у дома😁 он говорит, что видел меня часто, но все не решался подойти и познакомиться, а я его не видела вообще, вот честное слово. Хотя мужчина он приметный и красивый. Но, видимо, подсознательно я понимала, что он без зависимостей, в значит мне не подходит😂😂😂 это к вопросу о том, что "мужчин вокруг нет хороших, одни алкоголики, женатики и абьюзеры". Наша психика делает неподходящих на данном этапе нам людей "невидимыми" или просто неинтересными нам.
Вобщем, я для себя вывод сделала, результаты терапии увидела и изменила свою жизнь и свой семейный сценарий. И это было самое выгодное вложение, которое окупилось на миллион процентов.
А уж личные выводы для себя пусть каждый делает сам☺️