Новые анекдоты. День, когда всё возможно.

День грядущий несет нам много интересного и забавного. Например, мы можем проснуться пораньше и успеть сделать все запланированные дела. А потом может пойти снег и мы сможем погулять под пушистыми хлопьями снега. А можем просто открыть канал "Пенсионерка с юмором" и посмеяться над новыми анекдотами. В общем, день грядущий - это всегда что-то новое и интересное!

• Чтобы с тобой не случилось чего-нибудь плохого, действительно хотят только твоя мама и твоя страховая компания.

• Попав в руки человека с богатой фантазией и чувством юмора, джинн наконец-то оторвался по полной...

• - Девушка, хотите я вас нарисую? Без одежды!
  - Отстань, маньяк.
  - Девушка, вы не так меня поняли. Я буду без одежды, а не вы.

• Вчера впервые в жизни ходил на охоту…
  После 12-го или 13-го выстрела, утка умерла со смеху

• Гусеничный трактор зацепил при развороте 600 - ый мерседес. Из мерседеса вылезает в бешенстве новый русский, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине умещается, амбал.
  Тракторист:
  - Что хотел?
  Новый русский (ошалело):
  - Я...я....это....ключ хотел на 19 спросить....
  Тракторист:
  - Я до 42 руками заворачиваю!!!

• Если я говорю, что не брала, значит, не отдам!

• Мне не совсем нравится концепция, что мышцы растут от усилий, почему они не выбрали расти от вкусной еды, типа такие: ого, ничего себе, это жареная картошечка с грибами в 2 часа ночи, лови пресс на три дня.

• На уроке истории в школе:
  - Дети, какой был самый мирный период в истории человечества?
  - Пока на земле не появился человек.

• - Ты кто?
  - Я - супервайзер логистического терминала!
  - Грузчик?
  - Да.

• Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:
  - Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
  - Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пьяная, потом еще пару стаканов намахнула и начала стриптиз танцевать.
  - Я-то и думаю, че у меня полные трусы конфет.

• - «Мужа на час» заказывали?
  - Да, сходите на родительское собрание.

• - Откуда у тебя такой большой фингал?
  - От подруги. Поздравил ее с годом лошади.

• Я тут прочитал, что Минпромторг предложил с 1 июня 2026 года распространить обязательную маркировку еще и на презервативы. Это что же выходит, жена теперь сможет легко проверить, сколько я купил, и сколько до дома донес?!

• - Абрам, а что будет, если ты нарушишь одну из десяти заповедей?
  - Останется еще девять.

• Приходит блондинка в казино, берет на все деньги фишки, подходит к рулетке и ставит все сразу на «23». Шар выпал на «23», она опять все выигранное ставит на «23», крупье ей говорит:
  - Только что выпало «23», очень мало шансов, что опять выпадет.
  Она все равно поставила и опять выиграла, ставит опять на это же, крупье ей говорит, что не может быть, чтобы опять выпало, она поставила, короче, разорила все казино своим «23», подходит к ней администрация и говорит:
  - Скажите, как Вам так везет?
  - Вы понимаете, я прилетела в этот город рейсом № 7, когда я приехала в гостиницу, меня поселили в седьмой номер, когда я ехала в казино и останавливала такси, то очень долго никто не останавливался, остановилась только седьмая машина, и я подумала, что это знак.
  - А причем здесь «23»?!
  - А разве семь на три не двадцать три?

• Все эти переводы на карту лишили нас романтики брошенных в лицо денег.

• По опыту знаю, что сил, накопленных за два дня выходных, хватает только на понедельник. До обеда.

• Сезон "А давай уже после праздников" считаю официально открытым.

• Заселяюсь в новую квартирку. Думаю: «А как тут с шумоизоляцией? Соседям меня не будет слышно?». Только подумал, а мне соседка слева шепчет сквозь стену: «А когда солнышко заходит, тут ещё и немножко видно!»

• Корреспондент спрашивает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки.
  - Мы наливаем полную ванну воды, кладём рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды.
  Корреспондент улыбается и говорит:
  - Ну любой нормальный человек возьмёт кружку.
  - Нет, - говорит директор, - нормальный человек вынет пробку.

Не забывайте поставить лайк и поделиться в соцсетях!

Пишите в комментариях, какой анекдот понравился больше всего. Или напишите свой.

Читай также