Не тушите конфликт внутри ребенка. Научите его им управлять.
Вы замечали, что самые тяжелые срывы и «непонятное» поведение у детей случаются, когда их разрывают внутренние противоречия?
1. Хочу быть лидером в классе, НО боюсь выделяться.
2. Ненавижу эту контрольную, НО не могу позволить себе получить двойку.
3. Злюсь на младшего брата, НО тут же чувствую жгучий стыд за эту злость.
Ребенок не может этого выразить. Его психика справляется как умеет: уходом в себя, агрессией, саботажем или показным равнодушием. Наша родительская ошибка - бороться с этими симптомами, вместо того чтобы дать ребенку инструмент для работы с причиной.
Сегодня - не статья, а инструкция.
ШАГ 1: Меняем язык с «ИЛИ» на «И» (основа основ)
Это главный навык, который вы можете передать.
Язык раскола (порождает тревогу): «Или ты перестанешь злиться на брата, или я тебя накажу». «Или ты готовишься к олимпиаде, или ты - неудачник». Ребенок слышит: «Твои чувства недопустимы. Будь другим».
Язык целостности (дает опору): «Я понимаю, ты можешь злиться на брата И все равно любить его. Со мной тоже так бывает». «Ты можешь бояться этой олимпиады И быть достаточно смелым, чтобы попробовать».
Практика на завтра: В течение дня ловите моменты противоречивых чувств у ребенка и легализуйте их формулой «и». «Похоже, ты соскучился по друзьям в лагере И одновременно рад быть дома. Это нормально!»
ШАГ 2: Превращаем бурю в карту (метод «Две правды»)
Когда ребенок в ступоре или в истерике из-за дилеммы, его мозг в панике. Помогите ему «разложить» конфликт на части.
Проблема: Подросток отказывается идти на день рождение («Мне скучно и они глупые»), но и сидеть дома не хочет («Я буду как лузер»).
Ваши действия:
1. Обозначьте противоречие: «Похоже, тебя разрывает. С одной стороны, идти не хочется, а с другой - остаться тоже плохой вариант».
2. Найдите «две правды»: Дайте каждой стороне конфликта право на существование.
Правда №1: «Мне действительно неинтересно с этой компанией, я там лишний».
Правда №2: «Мне страшно чувствовать себя одиноко и пропустить что-то важное».
3. Ищите решение не между, а над ними: «Как можно учесть ОБЕ эти правды? Может, зайти ненадолго, поздравить, а потом уйти на крутой фильм? Или пригласить кого-то из гостей на выходных делать что-то по-настоящему интересное тебе?»
Суть: Вы не решаете проблему за него. Вы учите его технике: вытащить конфликт наружу, назвать стороны и искать творческий компромисс.
ШАГ 3: Показываем пример на себе (сильнейший инструмент)
Дети не слушают, что мы говорим. Они смотрят, что мы делаем. Смоделируйте свою внутреннюю дилемму.
Как не надо: «Опять аврал на работе, ненавижу всё, но ничего не поделаешь» (модель беспомощности).
Как надо (проговаривайте при ребенке): «У меня такой внутренний спор сегодня. С одной стороны, я очень устал и хочу отдохнуть. С другой стороны, я дал слово закончить проект. Чувствую напряжение. Поэтому я принимаю решение: сейчас я полностью сосредоточусь на работе на 2 часа, а потом - полноценный отдых без чувства вины».
Что видит ребенок? Родитель не отрицает конфликт, не ломается под ним, а признает его, анализирует и принимает ответственное решение. Это мастер-класс по управлению своей психикой.
Почему это навык будущего?
Мир не становится проще. Давление социальных ролей, выборов, ожиданий будет только расти.
Ребенок, который научен:
1. Распознавать свои внутренние противоречия,
2. Не бояться их, потому что знает - это часть человеческого бытия,
3. Использовать их энергию для поиска нестандартных решений,
- получает не просто «устойчивую психику».
Он получает психологическое преимущество.
Он не тратит силы на подавление частей себя, а использует весь спектр своих чувств и мыслей для творческой жизни.
Ваша Инна❤️