«Когда она меня критикует, он молчит».
«Он говорит: “Ну потерпи, это же мама”».
«Я чувствую, что остаюсь одна в этой борьбе».
📍 Одна из самых болезненных тем в отношениях — когда партнёр не встаёт на сторону своей семьи, а остаётся пассивным перед лицом давления матери.
🧠 Почему он не защищает
– Лояльность к матери.
Для него важно сохранять «мир» с ней. С детства он привык подстраиваться и избегать конфликта.
– Страх быть «плохим сыном».
Если в семье всегда требовалось послушание, любая попытка обозначить границы воспринимается как предательство.
– Неосознанная привычка.
Он может даже не замечать, насколько болезненно вам, потому что сам привык к вмешательству.
– Конфликт ролей.
Иногда мужчина просто не понимает: в браке его ответственность — защищать союз, а не держаться только за материнское одобрение.
🔍 Как это влияет на отношения
– у вас возникает чувство одиночества и небезопасности;
– формируется раздражение не только на свекровь, но и на партнёра;
– накапливается обида и дистанция;
– в паре исчезает ощущение союза и поддержки.
📌 Самое важное: молчание партнёра — это тоже позиция. И она разрушает отношения не меньше, чем прямые слова свекрови.
🌱 Как можно менять ситуацию
Проговорить проблему напрямую.
Не упрекать («Ты всегда на стороне матери»), а описывать свои чувства:
👉 «Я чувствую себя незащищённой, когда твоя мама критикует меня, а ты молчишь».
Объяснить, что именно для вас важно.
«Мне нужно, чтобы ты обозначил границу: что наши решения — только наши».
Разделить ответственность.
Не ваша задача «бороться со свекровью». Это зона ответственности партнёра — обозначать границы со своей матерью.
Не пытаться «переделать» свекровь.
Фокус — не на ней, а на том, как вы как пара справляетесь с её вмешательством.
Работать с тревогой и самоуважением.
Даже если партнёр пока не готов сразу менять модель поведения, важно укреплять свои границы: учиться говорить «мне это неприятно», сохранять опору на себя.
✨ Вместо вывода
Когда партнёр молчит, это больно. Но молчание не всегда про равнодушие — чаще это про его неумение отстоять свою взрослую позицию.
В своей практике я вижу: как только пара начинает говорить об этом открыто и каждый берёт на себя свою часть ответственности, напряжение снижается.
Партнёр учится быть не только сыном, но и мужем. А отношения становятся союзом двоих, а не полем чужих правил.
Автор: Альберт Владимирович Оськин
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru