Где-то в глубине интернета крутится короткое видео, которое взрослые люди называют «безобидной шуткой». Мама с папой помогают дочке написать письмо Деду Морозу, торжественно складывают его в конверт, дают ей почувствовать весь вкус ожидания, обещают чудо, прячут письмо в холодильник, чтобы «Санта забрал». Ребенок верит. Ребенок ждёт. Ребенок живёт этой надеждой несколько дней, строит в голове сценарии праздника, выбирает, что наденет, как расскажет потом подружкам про свой подарок.
А потом наступает день икс. Камера включена, мама улыбается, папа держит конверт, дочка сияет. Отец читает: «Ты плохо себя вела. Дед Мороз прислал тебе какашки вместо подарка». Из конверта вываливаются конфеты, стилизованные под фекалии. Все смеются, кроме одного человека - ребенка, ради которого якобы затевалось «представление». На долю секунды тухнет взгляд, в глазах появляется не смех, а то самое чувство, которое взрослые так боятся в себе признать: обида, стыд и полное непонимание, что только что произошло.
Автор: Екатерина Тур, врач, психосоматолог, специалист по детскому травмирующему опыту
Именно в этот момент рождается то, что потом поверхностные комментаторы называют «детскими травмами», а по сути - трещина в доверии к миру. Не потому, что в конверте лежали условные «какашки». Потому что именно те взрослые, которые должны быть для ребенка безопасной опорой, сознательно построили многоходовую сценарную ловушку, выдержали напряжение ожидания, нажали на кнопку записи и сделали все, чтобы удар пришёлся как можно больнее и точнее.
Когда мы говорим о психике ребенка, мы говорим не о нежной обидчивости и не о «поколении снежинок». Мы говорим о нейробиологии привязанности. Детский мозг буквально настраивает свои системы тревоги, удовольствия и саморегуляции по тому, как с ним обращаются значимые взрослые. История с письмом к Деду Морозу - это не милая семейная традиция, а мини-эксперимент с дофаминовой системой и системой доверия.
Сначала родители помогают ребенку сформировать ожидание. В мозге включается предвкушение, высвобождается дофамин, создаётся яркая связка «я что-то хочу - есть взрослые, которые помогают этому случиться». Это фундаментальная схема: именно на ней потом строятся рабочие проекты, отношения, вера в собственную способность чего-то добиваться.
Дальше в этой схеме вместо совместного счастья появляется подмена: ребенок получает не подарок, а издевательство, не подтверждение надежности взрослых, а их саркастический смех. Мозг фиксирует совсем другую связку: «если я верю и открываюсь, меня унижают», «если я жду чуда, мне подсовывают грязь», «если мне обещают праздник, мне делают больно и ещё снимают это на камеру».
Вот это и есть разрушение опорной конструкции, а не «разовая обида». На уровне нервной системы подобные эпизоды учат не верить, не открываться, не показывать истинных желаний. Ребенок словно делает внутренний вывод: безопаснее ничего не ждать и заранее смеяться над собой, чем опять почувствовать этот удар.
Сторонники таких «розыгрышей» любят повторять, что ребенку важно видеть, «какой жесток мир», что «надо учить относиться к жизни с юмором», что «все мы были детьми, ничего страшного не случилось». Эти аргументы звучат убедительно только до тех пор, пока мы не задаём простой вопрос: а для чего вам на самом деле нужен весь этот спектакль.
- Для формирования жизненной мудрости? Она прекрасно формируется через честный разговор, совместное решение задач, возможность сталкиваться с реальностью рядом с поддерживающим взрослым.
- Для развития чувства юмора? Юмор вырастает на базе безопасности, а не на опыте публичного унижения. Ребенок смеётся над собой только там, где точно знает: его не бросят, не предадут, не выставят на посмешище.
Во всех этих «какашечных» роликах есть одна общая черта - наслаждение властью. Взрослые ведут себя не как родители, а как подростки, которые случайно получили доступ к кнопке управления чужими чувствами и решили нажать её до упора. Они накачивают ситуацию ожиданием, дают ребенку подняться в своей вере, а потом с удовольствием наблюдают, как он падает. И это удовольствие, собственно, и снимает камера.
Там нет воспитания, нет любви, нет даже настоящего юмора. Там есть демонстрация: «мы сильные, ты слабый», «мы знаем, как устроен мир, а ты нет», «мы решим, когда ты будешь плакать и когда смеяться».
С точки зрения психотерапевта особенно тяжело в этих видео даже не само унижение, а последующая цифровая бессмертность. Ребенок переживает травматический момент не один раз, а десятки и сотни - каждый раз, когда ролик пересылают, обсуждают, включают в подворку «лучших новогодних розыгрышей».
Подумайте, что значит для девочки или мальчика, когда одноклассники, родственники, случайные знакомые в любом возрасте могут найти этот фрагмент и снова и снова смотреть на секунду его сломанного взгляда. Это не «милое домашнее видео», это зафиксированный акт эмоционального насилия, выложенный на общее обозрение.
В терапии взрослые люди приходят с историями, где никто не снимал их боль на камеру. Один резкий крик, одна фраза, один праздник, на котором мама сказала лишнее при всех, потом годами отдаются эхом в отношениях и в самооценке. Здесь же мы имеем не просто эпизод, а хорошо отрежиссированный сюжет с массовой аудиторией.
Нейросистема ребенка учится очень простому правилу: близость опасна, радость небезопасна, доверие оборачивается стыдом. И в следующий раз, когда вы будете говорить о «поколении, которое ничего не чувствует, никому не доверяет и сидит в телефоне», вспомните, кто научил этих детей так относиться к миру.
Защищать детей - это не про приторную идею идеального родителя, который никогда не ошибается. Все совершают ошибки, срываются, говорят грубости, не выдерживают. Разница в том, что зрелый взрослый способен замечать свои промахи, признавать их и восстанавливать связь.
Тренд с «какашками Деда Мороза» опасен именно тем, что здесь нет случайности
Это не срыв в аффекте, не раздражение после тяжёлого дня, а холодно запланированное издевательство, репетированный сценарий, продуманный ракурс камеры. Родитель заранее знает, что ребенку будет больно, и всё равно идёт до конца, потому что в этой системе ценностей боль ребенка оказывается платой за лайки и чувство собственной остроумности.
С моральной точки зрения это предательство. С профессиональной точки зрения - учебник по формированию небезопасной привязанности и недоверия к самым близким. С человеческой - обычная жестокость, замаскированная под «юмор».
Есть ещё один слой этой истории - коллективная реакция. В комментариях под подобными видео часто появляется хор голосов: «да чего вы, это же просто шутка», «нас в детстве вообще ремнем били и ничего, выросли нормальными», «хватит уже во всем обвинять родителей».
Это тот самый момент, когда общество выбирает сторону. Можно встать на сторону ребенка, который пока не умеет защищаться словом, не может оформить внятную жалобу, но телом и взглядом показывает, что ему плохо. А можно встать на сторону взрослого, который наслаждается властью и не хочет смотреть в глаза собственной жестокости.
Каждый комментарий «вы слишком серьёзно относитесь к детям» - это кирпич в стену, которая отделяет травмированного ребенка от возможности когда-то услышать: «с тобой правда поступили плохо, ты не обязан это оправдывать».
Когда мы легкомысленно поддерживаем подобные тренды, мы говорим всем детям сразу: «здесь вашей боли не место, нам интереснее шутка». И потом удивляемся, почему подростки не приходят к нам со своими сложностями, а идут в анонимные сообщества, где их хотя бы не высмеют.
Можно ли что-то сделать по-другому. Всегда. И это не требует ни идеальных условий, ни дорогих декораций, только готовности быть рядом с ребенком честно и по-настоящему.
Вместо видео, где вы разрушаете его веру в чудо, можно записать другое - то, которое станет для него опорой на всю жизнь. Сядьте вместе, приготовьте красивую бумагу, включите камеру не для издевательства, а для памяти. Пусть ваш ребенок пишет письмо Деду Морозу, озвучивает свои желания, рассказывает, каким был его год, чего он ждет от следующего. Пусть в этом письме будет место не только игрушкам, но и маленьким победам и усилиям, которые вы замечаете.
А потом сделайте вторую часть - момент, когда он получает ответ. Неважно, будет ли это реальный подарок под ёлкой или конверт с письмом от имени Деда Мороза, важно содержание. Там могут быть слова о том, что он - сокровище, что его старания видят, что он важен и любим, что иногда у всех бывают трудные дни, но это не делает его плохим.
Запишите, как он читает эти строки, как светятся глаза, как в теле появляется расслабление и радость, когда мир отвечает добром на доверие. Это тоже вирусный контент, только другого рода. Видео, в котором взрослые не уничтожают детскую веру в чудо, а бережно её поддерживают, потому что понимают: именно из этой веры вырастает способность потом верить в себя, в отношения, в жизнь.
Пусть ваш семейный архив хранит не секунду сломанного взгляда, а кадры, где ребенок твердо знает - дома есть те, кто никогда не подменит обещанное чудо плоской шуткой. А если когда-нибудь он и столкнётся с жестокостью мира, у него будет внутренняя память о том, что чудо возможно там, где взрослые остаются на его стороне.
