Про понимание себя, потребности и межличностные конфликты...

Высшие психологические потребности определяют качество нашей жизни, благополучие и удовлетворенность.

Какие это потребности❓ Это - любовь, безопасность, территория, общение, развитие (интеллектуальное, духовное и прочее), секс, выражение себя, отдых (здоровье), ценность (значимость), забота, игра (свобода, спонтанность), родительство.

Временная блокировка потребностей вызывает негативные эмоциональные состояния - такие как злость, обида и прочее, или фрустрацию и даже заболевание (привет, психосоматика🖐 🤕) - это уже при длительной блокировке.

Все ли потребности одинаково важны? - нет, у разных людей важность потребностей разная⚡️

Детские дефициты потребностей могут выражаться во взрослом возрасте как гиперкомпенсация. Например, ребёнок, которого в детстве не дохвалили (блокировка потребности значимости и ценности), может быть падок на похвалу и будет действовать во взрослой жизни из стратегии понравиться, выслужиться.

В паре (союзе, сотрудничестве) бессознательно люди удовлетворяют свои потребности - в первую очередь дефицитные🙁

‼️ Все конфликты между людьми возникают как конфликты потребностей.

💡Если кто-то сейчас меня раздражает, значит он перекрывает мою потребность. А если я кого-то раздражаю, то значит перекрываю я. И нам нравятся всегда те люди или мы тянемся (часто неосознанно) именно к тем, кто помогает нам закрывать нашу дефицитную потребность.

Наши эмоции сигнализируют о заблокированных потребностях:

обида - чувство несправедливости это ценность, значимость,

злость - территория, свобода,

страх - безопасность и т. д.

Чем это может быть полезно?

Осознанностью! Пониманием себя и своих состояний. Вместо того, чтобы предъявлять свои эмоции окружающим, можно подумать, а какие потребности у меня перекрыты, и как я могу их удовлетворить и правильно о них заявлять. Это называется ассертивное поведение - уверенное отставание своих прав, желаний и границ при уважении к правам и чувствам других. Это тренируемый (нарабатываемый) навык самостоятельно регулировать своё поведение, цель - не менять других, а отвечать за свои поступки и реакции. Для решения межличностных конфликтов необходимо понимать, что жизнь с людьми в обществе это всегда договор!

Во взрослых отношениях (когда взаимодействуют из позиции "взрослый-взрослый") уважаются потребности обоих партнеров, ищется компромисс. Это касается не только семейных отношений, но и дружеских и партнёрских 🆗☀️

И немного о профилактике деструктивных, зависимых отношений.

Если один человек закрывает или пытается закрыть собою большое количество ваших потребностей, это не про любовь, а про контроль. Человек, который сам закрывает и удовлетворяет не менее 70% своих потребностей и ресурсов, называется самодостаточный или, говоря на языке психотерапии - с прокаченной и сильной взрослой частью психики, ресурсной здоровой детской частью и с маленьким внутренним критиком (личная психотерапия вам в помощь) 👌

В следующей статье раскрою высшие психологические потребности подробнее, а также расскажу о четырехшаговой технике заявления своих потребностей 💯 ❣️

Автор: Елена Орлова
Специалист (психолог)

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru