Вопрос создания семьи сейчас стоит не так остро, ведь наблюдается тенденция увеличения числа зарегистрированных браков. Согласно статистике с 2021 по 2024 года количество заявлений на регистрацию брака увеличилось более чем в два раза.
Но все же сохраняется процент людей, которые либо не создают семьи, либо их брак распался, либо находятся в абьюзивных отношениях (и я не только про абьюз со стороны мужчины, женщина тоже может быть абьюзером). В этой статье хотелось бы немного разобрать женскую психологию, а именно почему некоторые женщины не хотят выходить замуж и не могут построить здоровых крепких отношений.
Итак, существуют причины, на которые человек может повлиять, и причины, которые не подвластны человеку.
К не подвластным относят какие-то врождённые или неизменные причины. И вот они вообще никак не влияют на замужество. Как говорится "на любой товар найдётся свой покупатель". То есть то, что один считает изъяном, другой влюбится в это.
А ко второй категории относятся определённые установки и поведенческие паттерны, которые поддаются корректировке. Но если их не исправлять, то они мешают построить серьёзные отношения и могут сильно усложнить жизнь в целом.
Сейчас хочу перечислить 6 моделей поведения, вызывающие дискомфорт в жизни. И на своём примере буду их разбирать.
Поведенческие паттерны
1. Низкая самооценка.
Низкая самооценка доставляет много проблем в жизни. В частности она заставляет постоянно сомневаться в своей привлекательности. А, когда женщина не уверенная в себе, то окружающие сразу это считывают и многие хотят воспользоваться этим. Например, такая женщина часто находится в токсичных отношениях. Ещё есть вариант избегания, то есть женщина с низкой самооценкой просто не строит каких-либо отношений.
В моем случае низкая самооценка была всю школу. Всегда чётко считывала поведение девчонок, то есть легко определяла, когда они заигрывают, когда флиртуют. Но сама была полный ноль в этом. И серьёзно не понимала для чего мне это, ведь на меня никто не обращает внимания. Дёргают за портфель и косички? Так это для того, чтобы я просто погонялась или решили меня вывести из себя. На дискотеки ходить для чего нужно? Правильно, просто потанцевать. Я, действительно, не рассматривала дискотеку как возможность познакомиться и ходила именно танцевать. Примеров можно привести много, но итог один - за счёт определённых комплексов была сформирована низкая самооценка. А это привело к убежденности, что я не достойна любви.
Но в университете мне повезло заниматься не только учёбой, но и танцами (а я очень люблю танцевать). Это благотворно повлияло на повышение самооценки. Постепенно уходили страхи и пагубные установки. Но это не произошло само собой. Я ежедневно делала выборы, которые привели меня к этому. Стать старостой? Хорошо! Пойти в танцевальный коллектив? Естественно! Заниматься студенческим советом? Да! Стать председателем студенческого совета? Заварачивайте! Было страшно? Очень! Но я всегда думала, что пока не попробую, не узнаю получится или нет. И часто целенаправленно старалась выйти из зоны комфорта, ведь понимала, что пока этого не сделать, изменений не будет. И плюс ко всему вокруг меня было много хороших людей, которые меня поддерживали. Да, были и плохие, но они довольно быстро отсеивались.
Работу над собой я провела большую. Но тем не менее, когда мне предлагали отношения, я всегда отказывала. Дружить без проблем, но не больше. Поэтому самооценку подправила, но были ещё какие-то блоки...
2. Эмоциональная закрытость.
Здесь идёт речь о том, что у таких женщин нет доверия к людям, поэтому истинное лицо не открывают. При таком поведении доверительных отношений не построить. Поэтому любые серьёзные отношения заранее обречены.
Да, такое поведение тоже мне свойственно. Это следующий блок, который я снимала. Если говорить честно, то до конца его так и не сняла. Думаю, что в этом нет необходимости. Всего должно быть в меру.
Итак, ещё с самого детства я чётко уяснила, что нельзя показывать людям свои истинные переживая, проблемы... Ударят именно туда. А если не хочешь, чтобы тебя "прогнули", то ты всегда должна быть идеальной и без проблем. Собственно, с такими установками я и живу. При первой встрече все всегда думают, что я та ещё стерва, а, когда узнают поближе, то понимают, что это лишь внешняя оболочка. Изначально я всегда присматриваюсь к людям и изучаю их. А, когда становится понятно с кем и как себя лучше вести, начинаю понемногу "открываться". Но полностью этого никогда не делаю. На данный момент полного моего доверия удостоился только муж. Возможно, когда-то я пожалею об этом, но пока он ниразу не дал повода в нем усомниться.
Да, при такой эмоциональной закрытости любые отношения становятся поверхностными. Но я убеждена, что куда больший вред наносит полная открытость перед всеми. Поэтому открываться нужно, но только проверенным людям и делать это лучше постепенно.
3. Перфекционизм.
При перфекционизме есть потребность идеала во всем. И партнёр тоже должен быть идеальным. А иногда и обстоятельства должны быть идеальными. Поэтому очень часто такие женщины могут отталкивать партнёров. Ещё они могут слышать в свой адрес "у тебя слишком высокие требования, планку снизь".
Ну, начнём с того, что на те самые "требования" ещё нужно посмотреть. Есть вероятность, что это не требования завышены, а кандидаты не в состоянии соответствовать, поэтому пытаются принизить женщину. Либо "советчики" сами жили в токсичных отношениях и теперь уверены, что у всех так должно быть.
Что касается меня, да, у меня тоже есть перфекционизм. И в школе, и в университете я часто слышала про завышенные требования. Но, к счастью, у меня были достаточно сильные установки по поводу того, что я приемлю и нет в отношениях. Поэтому все это давление окружающих людей не принесло никаких результатов.
Соглашусь, что перегиб в перфекционизме мешает. Очень часто повторяю, что все должно быть в меру. Поэтому хорошо иметь требования к отношениям, это помогает отсеить "слабых", но они должны операться на реальность. А то может быть, что не только мужчина, но и сама женщина не соответствует своим требованиям и тогда возникают вопросики...
4. Потребность контролировать.
Эта потребность может проявляться в контроле отношений или партнера. Естественно, это мало кому понравится, поэтому человек со временем предпочитает дистанцироваться.
И этот пункт в меня попадает. Я признаю, что у меня высокая тревожность и она вынуждает меня все контролировать. Это касается не только отношений (кстати, это тесно переплетено с перфееционизмом). В школе это было не так заметно, наверное, из-за низкой самооценки, а вот в университете это чётко прослеживалось. Мне необходимо было любой вопрос держать на контроле, много раз все перепроверяла. И в любой ситуации рассматриваю несколько вариантов исхода, чтобы быть готовой к каждому. Такой поведенческий паттерн у меня сохраняется до сих пор. Но я стараюсь работать над своей тревожность и некоторые ситуации "отпускать". Например, я чётко разграничиваю в семейной жизни какие дела мужа, какие совместные и какие мои. И вот в дела мужа я совершенно не лезу, пока он сам не попросит помощи. Иногда тяжело, ведь хочется "сунуть" свой нос, но усилием воли сдерживаюсь. И так как я знаю за собой эту особенность, то попросила мужа, если буду перегибать с контролем в воспитании детей, чтобы он мне говорил и тормозил меня, ведь иногда со стороны виднее.
Наверное, я могу сказать, что в плане контроля мы с мужем гармонично дополняем друг друга. В его зоне ответственности: машины, стройка, финансовое обеспечение семьи. В моей зоне ответственности: обеспечение и поддержание нормального функционирования дома, детей и мужа. Но при этом мы помогаем друг другу по необходимости, то есть он наравне со мной воспитывает и ухаживает за детьми, когда я "не вывожу", спокойно может и ужин приготовить, и посуду помыть, а я по мере возможности помогаю на стройке и вышла на работу (хоть какая-то копеечка, но плюсом).
Могу сказать, что свою потребность контролировать усмиряю за счёт распределения обязанностей. Я понимаю, что самой все невозможно тянуть и поэтому постепенно ослабляю тиски контроля. Так что с этим паттерном я в процессе борьбы.
5. Игнорирование своих потребностей.
В этом случае женщина всегда подстраивается под других. Делает все, чтобы окружающими было хорошо. А сама она потерпит, ведь её потребности не столь важны, как счастье домочадцев. Но при неудовлетворении потребностей копится напряжение и негативные эмоции, которые женщина подавляет. И рано или поздно "бомбанет", а обычно это все "выливается" на близких. Но на детей нельзя, все же они свои, родные, и остаётся муж. Поэтому говорят, что такие отношения не выдерживают проверки временем.
В моем случае, я бы сказала, что это тоже имеет место быть. Я, не задумываясь, потрачу деньги на детей и мужа, но, если мне что-то нужно, буду тянуть до последнего и при этом долго выбирать, чтобы не очень дорого было. И если объективно анализировать, то понимаю, что я копирую модель поведения своей мамы. Она всю жизнь экономика на себе, но нам не в чем не отказывала. И сейчас я понимаю, что я не хочу, чтобы мои дочери видели тоже самое и в будущем копировали уже меня. Я хочу разорвать этот порочный круг. Мне придётся проделать очень много работы над собой, выйти из зоны комфорта. Но если я хочу гармоничных семейных отношений для себя и для своих детей, то я обязана это исправить.
6. Страх потерять свободу.
Для таких женщин брак = тюрьма, где присутствуют только ограничения. Для них чужды глубокие отношения и они всячески избегают обязательств.
По этому пункту могу с полной уверенностью сказать, что это не про меня. Никогда не расценивала брак, как набор ограничений, наверное, благодаря маме. На её примере я поняла, что, если тебя что-то не устраивает в семейной жизни, с чем ты не намерена мириться, то всегда можно развестись.
Вот и получается, что из 6 пунктов я собрала 5, но тем не менее вышла замуж. Да, мой муж со мной натерпелся, ведь я с ним в одной школе училась. И, начиная с 10 класса, он мне 5 раз делал предложение начать встречаться, а я все время отказывала. В итоге, он ждал меня 10 лет! Получается, мне потребовалось 10 лет, чтобы хотя бы частично исправить свои установки и паттерны. Единственное, я не знаю сожалеть или нет о том, что столько времени ушло. Потому что с одной стороны 10 лет - это долгий срок, а с другой стороны мы уже избавились от инфантильности. Сейчас, когда возникает какой-то конфликт, мы спокойно его обсуждаем и находим вместе компромисс (да, после того, как эмоциональный всплеск пройдёт).
Мой пример довольно показательный, что любая установка в поведении не является приговором. Главное - это осознать, что именно доставляет дискомфорт в жизни и иметь достаточно сильное желание это исправить. Да, не сразу, но все обязательно получится!