Почему мы постоянно попадаем в одни и те же ситуации? Почему в отношениях вроде бы всё хорошо — и вдруг опять возникает конфликт? Почему мы не можем избавиться от навязчивых сценариев или старых ролей, которые мешают нам жить полноценно?
Ответ кроется в том, что внутри каждого из нас есть так называемые "игры". Эти игры — это привычные сценарии поведения, которые мы неосознанно проигрываем снова и снова. Они формируются в детстве, в зависимости от семейных условий, опыта, ожиданий общества, и закрепляются в нашем подсознании.
Что такое "игры" и как они работают?
Это не просто развлекательное мероприятие или случайная конфликтная ситуация. Это изученная модель поведения, которая ведёт к определённым результатам, даже если нам это не очень нравится.
Игры — это театрализованные ситуации, в которых каждый играет определённую роль: Жертву, Спасателя, Преследователя. Эти роли не случайны: они помогают нам обрести (или казаться, что обретаем) контроль, защититься от внутренних чувств боли, страха или унижения.
Например:
- Жертва: постоянно жалуется, что всё сложное, всё не так, как хочется.
- Спасатель: постоянно пытается "спасти" других, не спрашивая их мнения.
- Преследователь: обвиняет других, ищет виноватых.
Повторяя эти сценарии, мы создаем вокруг себя замкнутую цепочку — и как только ситуация кажется стабильной, новая "игра" запускается автоматически.
Почему это важно знать?
Понимание того, что мы играем роли и следуем сценариям, — ключ к элиминации бессмысленных конфликтов и внутренней боли. Это как закадровый сценарий, который мы давно забыли, а он всё равно диктует наши реакции.
Игры приносят временное ощущение смысла или подтверждение внутреннего "Я". Задача — понять, какую роль я сейчас играю и что за этим стоит. Внутри всегда есть потребности, которые скрыты: любовь, признание, безопасность, уважение. Игры — это ярлык, который помогает их получить, хотя зачастую и ценой болезненных последствий.
Обнаружив свои привычные роли, можно начать менять поведение, улучить коммуникацию и стать более аутентичными. Вместо того, чтобы реагировать по старым сценариям, мы можем выбрать новый подход — искренний, осознанный, свободный.
Что помогает выйти из игры?
Самое важное — развитие внимательности и наблюдательности.
— Осознавать свои реакции и внутренние сценарии.
— Или, проще, замечать, когда мы начинаем "играть" по старому сценарию.
— Развивать внутри себя "взрослого" — внутреннего руководителя, который умеет держать дистанцию и выбирать более зрелые реакции.
— Работать со специалистом, который поможет раскрыть механизмы ваших игр и научит их менять.
Заведите дневник или внутренний диалог. Чем больше осознавать, тем легче выйти из сценария и сделать выбор.
Почему важно работать над этим?
Потому что играть в эти сценарии страшно легко, а вот перестать — требует мужества, честности и осознанности. Но тот, кто это делает, — выходит на новый уровень жизни: он становится ответственным за свои реакции, за свои отношения и за собственное счастье. Это и есть пусть взросления. Взрослый - это всегда про отвесттвенность.
Понимание — это уже половина пути. А дальше — новые сценарии, в которых вы будете играть лишь по собственному желанию, а не по старым привычкам.
Жить свободно и честно — значит увидеть свои игры и перестать автоматом играть по ним. Это трудно, но невероятно ценно. Потому что только тогда у нас есть шанс построить отношения, основанные на уважении и доверии — и, главное, — с собой.
Если вы заметили за собой или близкими повторяющиеся ситуации, чувствуете, что одна и та же "игра" мешает вам жить спокойно — давайте разберёмся вместе.
Читайте статьи:
Треугольники Карпмана. Есть ли возможность выйти из жертвы?
Психотерапия - панацея или действенный способ помощи?