Измена: я люблю но изменяю. Почему я это делаю?

Это одна из самых трудных тем. Потому что внутри одновременно живут две правды:

- я люблю
- я причиняю боль

И человек, который изменяет, часто страдает не меньше, чем тот, кому изменяют. Просто об этом не принято говорить.

Оговорюсь сразу - я не из тех, кто оправдывает измену. И, скорее всего, не из тех, кто ее простил бы. Не из тех, кто когда-то решится изменить, и мне тоже не изменяли. Но помимо моих личных суждений и опыта, существует моя работа и масса других сторон, граней, взглядов на эту тему. Поэтому предлагаю вместе со мной взглянуть.

Первое, что важно сказать:

Измена - не всегда про отсутствие любви. И почти никогда - просто про секс.

Если бы всё было так примитивно, не было бы столько внутренней боли, стыда, запутанности и повторяющихся сценариев. Часто, измена - это поведение, за которым стоит неудовлетворённая внутренняя потребность.

Что обычно происходит внутри человека, который изменяет?

Не "хочу сделать больно партнеру", и не "мне плевать на отношения".

Чаще там вот что:

- ощущение внутренней пустоты
- напряжение, которое накапливается
- чувство "я как будто исчезаю"
- скука не к партнёру, а к собственной жизни
- потеря контакта с собой

И в какой-то момент появляется импульс: "Я хочу снова что-то почувствовать!!"
Не другого человека. Себя.

Какие потребности часто закрываются изменами?

1. Потребность чувствовать себя живым.

Адреналин, тайна, риск - всё это резко возвращает ощущение: "Я есть. Я чувствую. Я желанный".

Когда жизнь стала предсказуемой, безопасной, правильной, но внутри - пусто и серо, измена становится уколом жизни.

Это не про партнёра. Это про внутреннюю мёртвость, с которой человек не знает, что делать.

2. Потребность в признании и подтверждении ценности.

"Я всё ещё интересен", "Меня хотят", "Я могу нравиться".

Особенно часто это происходит, когда в отношениях мало внимания, много быта, мало желания, партнёр воспринимается как "само собой".

Измена становится быстрым способом вернуть себе ощущение значимости. Да, иллюзорное. Да, временное. Но очень сильное.

3. Потребность быть другим, не тем, кем привыкли видеть.

В стабильных отношениях мы часто застываем в ролях:

- ответственный,
- надёжный,
- удобный,
- правильный.

А внутри есть части:
- спонтанные,
- дерзкие,
- живые,
- сексуальные,
- рискованные.

Измена даёт иллюзию свободы от роли. Там можно быть кем-то ещё.

4. Потребность в дистанции (а не в разрыве).

Парадоксально, но иногда измена - это способ не расстаться.

Когда близость становится слишком плотной, удушающей, тревожной, измена создаёт дистанцию, не разрушая отношения сразу.

Как будто психика говорит: "Я не могу уйти, но и быть так близко мне тяжело".

5. Потребность пережить запрет.

Для некоторых людей измена - это контакт с внутренним бунтом.

Если человек:

- всю жизнь "хороший",
- много подавлял себя,
- жил "как надо", то

измена становится выходом агрессии, злости, протеста. Не против партнёра. Против собственной зажатости.

Что происходит в момент, когда человек идёт на измену?

Это редко выглядит как холодный расчёт.

Чаще это состояние: суженного сознания, сильного возбуждения, внутреннего "потом разберусь".

В этот момент любовь к партнёру никуда не исчезает, но она временно не в фокусе. Фокус - на облегчении, разрядке, ощущении жизни здесь и сейчас.

А потом приходит: стыд, вина, страх разоблачения, ещё большая внутренняя разорванность. И если с этим ничего не делать - сценарий повторяется.

Почему просто "взять и не изменять" не работает?

Потому что запрет не лечит причину.

Если не понять - чего не хватает, где вы теряете себя, что внутри давно просит внимания, то измена будет возвращаться в другой форме:

- эмоциональные связи,
- флирт,
- двойная жизнь,
- фантазии,
- уход в зависимости.

Важный момент:

Понимать причины измены - не значит снимать ответственность. Измена - это всё равно выбор. И боль, которую она причиняет, реальна.

Но без понимания внутренних причин человек остаётся: либо в вечной вине, либо в повторяющемся круге.

Измена - выбор. Но ведь можно выбрать что-то иное? Разобраться с собой, например?

Когда здесь нужна помощь?

Когда:

- вы не понимаете, почему это повторяется,
- вы любите, но разрушаете,
- вы не хотите уходить, но и не можете быть честным,
- внутри много стыда и растерянности,
- есть ощущение "со мной что-то не так".

Психолог здесь не для осуждения. И не для того, чтобы "отговорить изменять".

А для того, чтобы:

- разобраться, чего на самом деле вы ищете,
- научиться получать это не разрушая себя и отношения,
- восстановить контакт с собой,
- и сделать осознанный выбор - остаться, уйти или менять формат отношений.

Измена - это не про распущенность. И не всегда про отсутствие любви.

Часто это крик: "Мне плохо, но я не знаю как помочь себе по-другому".

И если смотреть на это честно, без романтизации и без самобичевания - появляется шанс не просто прекратить измены, а начать жить более целостно. А это, по сути, и есть взрослая работа с собой.

Автор: Шакурова Марина Анатольевна
Психолог

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru