«У нас всё “надёжно”, но почему рядом так тесно и тревожно?» — спрашивает пациентка на приёме. Снаружи — идеальная картинка: планы, общие фото, привычные ритуалы. Внутри — страх потерять, вечные «надо», проверка телефонов и чувство, что собственная жизнь сужается до границ чужих ожиданий. Такой диссонанс часто скрывает не близость, а созависимость.
Я — Назарова Наталья Валерьевна, психиатр‑нарколог клиники Спасение в Екатеринбурге.
Расскажу, как устроены здоровые отношения и чем они отличаются от созависимых, на какие маркеры стоит ориентироваться и как вернуть себе опору, не разрушая связь.
Две модели отношений: партнёрство по горизонтали и «иерархия» по вертикали
Здоровая близость держится на горизонтали: двое взрослых обсуждают планы, распределяют ответственность, сохраняют право голоса. В созависимости незаметно вырастает вертикаль: один «назначает правила и настроение», второй подстраивается.
Роли смешиваются — вместо общения «взрослый–взрослый» запускаются сценарии «родитель–ребёнок» или «начальник–подчинённый». В парах с химической зависимостью часто крутится «треугольник Карпмана»: спасатель, жертва и агрессор меняются местами по нескольку раз в день.
Как расходуются силы: гибкость против самопожертвования
Там, где есть близость, люди сверяют решения с личными и общими потребностями, двигаются навстречу, когда это возможно, и умеют сказать «стоп», когда нельзя.
В созависимости в ход постоянно идут «надо» и «иначе он/она уйдёт»: один системно отменяет себя, либо оба подчиняются негласным правилам пары, игнорируя свои желания. Цена — хроническая усталость и копящаяся обида.
Эмоции: честный обмен или «разрешённый набор»
Здоровая пара держит открытый канал чувств: можно говорить и о нежности, и о злости, и о страхе — без угрозы быть осмеянным.
В созависимости спектр сужается: допустимы только «удобные» проявления (забота, готовность жертвовать), всё «острое» прячется из страха отвергнутым быть. Контакт становится гладким снаружи и пустым внутри.
Как проходят конфликты: разговор или «заморозка срывов»
В партнёрстве спор — инструмент понимания: формулируем, что не так, ищем решение, признаём вклад каждого. В созависимой связке проблемы замалчиваются — до очередного взрыва, когда накопленное «разворачивает» на скандал. После — стыд, снова молчание, новый виток.
Я‑высказывания против намёков и рычагов
В здоровом диалоге звучит прямой язык: «мне не хватает внимания», «я хочу поехать к друзьям — как ты?» В созависимости включаются намёки и сравнения, а за ними — вина, ревность, стыд: «другие гуляют, а мы снова дома», «вот кому-то вчера подарили цветы», «ты меня никогда не понимаешь — догадайся сам(а)». Смысл тонет, раздражение растёт.
Доверие или контроль
Близость признаёт автономию: партнёр — не собственность, у него есть границы. Созависимость живёт подозрениями и проверками: скрытый просмотр переписок, допросы, «проверки на верность» через знакомых. Контроль даёт краткое облегчение и долгосрочно разрушает доверие.
Рост или застой
Поддерживающие отношения усиливают человека: новые навыки, проекты, возвращение к себе. В созависимости успехи обесцениваются, хобби и работа вызывают ревность, звучат ультиматумы «или… или…». Нередко — другой полюс: полный отказ от себя «ради нас», который потом превращается в упрёки.
«Вдвоём потому что хотим» или «вдвоём потому что иначе страшно»
Здоровая близость — выбор двух самодостаточных людей: каждому есть чем наполнить собственный день, поэтому встреча — радость, а не обезболивание.
Созависимость — бегство от одиночества: «без тебя меня нет». Отсюда — слияние, размытые границы, панические звонки и сцены ревности.
Что чувствуется изнутри: эмоциональные индикаторы
Прислушайтесь к фону. Если в отношениях изо дня в день «ведут» раздражение, злость, зажатость, тревога, ревность, подозрительность, вина, стыд, беспомощность — это не «характер», а сигнал: структура связи истощает вас.
Если узнали себя: первые шаги без войны
— Договоритесь о правилах разговора: прямые «я‑высказывания» вместо намёков и «ловушек».
— Верните границы: приватность переписки, корректное распределение денег и времени, общие решения — после обсуждения, а не давления.
— Введите «паузы» в конфликте: останавливать эскалацию — навык, которому учатся.
— Поддержите личные интересы друг друга: по часу «своего» времени в день — не роскошь, а профилактика.
— При признаках химической зависимости у одного из партнёров — без отсрочек к специалисту: без лечения аддикции созависимость будет возвращаться.
— Подумайте о семейной/индивидуальной терапии: со стороны виднее, где заканчивается близость и начинается сценарий, который тянет на дно.
Вывод
Крепкая связь — это не «держаться любой ценой», а уважать себя и другого, говорить честно и расти рядом. Созависимость маскируется под верность, но забирает свободу и радость. Разобраться и перестроить можно — если перестать играть роли и возвратить партнёрство.
Если хотите понять, что происходит в вашей паре, и выбрать безопасный путь изменений — обращайтесь.
Контакты клиники Спасение в Екатеринбурге:
Адрес: Маневровая ул., 9 (подъезд 1)
Сайт с ответами на часто задаваемые вопросы и онлайн-записью.
Мессенджеры: Telegram, WhatsApp. Администратор ответит в любое время, проконсультирует и подберет удобное окно для записи.
Телефон: +7 (343) 343-24-23
«Приглашаю на консультацию. Спокойно и конфиденциально разберём вашу ситуацию, отличим близость от созависимости и соберём план — как вернуть диалог, границы и чувство себя в отношениях», — Назарова Наталья Валерьевна, психиатр‑нарколог клиники Спасение в Екатеринбурге.