Знакомьтесь: Муж-алкоголик и созависимая жена – классический сценарий
Для наглядности мы будем обращаться к распространенному примеру – взаимодействию мужа, страдающего алкоголизмом, и его созависимой жены. Это не значит, что созависимость проявляется только в таких парах. Мать наркомана, которая раз за разом оплачивает его долги, или жена игромана, постоянно покрывающая его проигрыши, – все это вариации одной и той же драмы. Суть в том, что один человек (зависимый) имеет проблему, а другой (созависимый) настолько погружается в эту проблему, что его собственная жизнь отходит на второй план.
Три роли, которые мы играем (и которые не работают)
В рамках этого Драматического треугольника созависимый человек, как правило, неосознанно переключается между тремя основными ролями. Давайте рассмотрим их подробнее.
- Праведный Преследователь
"Сколько раз тебе повторять?" Эта роль характеризуется гневом, обвинениями, критикой и попытками контролировать зависимого. Созависимый в роли Преследователя может говорить: "Сколько раз тебе повторять одно и то же! Ты мне все нервы истрепал! У меня уже мочи нет терпеть тебя!" Он искренне верит, что таким образом сможет "достучаться" до зависимого, заставить его измениться. Но, как показывает практика, такое поведение лишь усиливает напряжение и конфликт, не решая сути проблемы. - Трогательный Спасатель
"Я все для него сделаю" Когда роль Преследователя не приносит результатов (а она их не приносит), созависимый может переключиться в роль Спасателя. Это человек, который с гиперопекой бросается на помощь зависимому, решая за него проблемы, созданные его же зависимостью. "Он вчера пьяный пришел с очередной гулянки, грязный весь, костюм грязный, куртка грязная. На работу ему идти на следующий день. Я что? Я все постирала, все погладила, все приготовила. Ну все для него!" Спасатель берет на себя ответственность за последствия поведения зависимого, тем самым, как ни парадоксально, поддерживая условия для продолжения зависимости. Он отбирает у человека возможность столкнуться с результатами своих действий и сделать собственные выводы. - Бедная Жертва
"Знали бы вы, каково мне…" И, наконец, третья роль – это Жертва. Устав от безуспешных попыток контролировать и спасать, созависимый погружается в состояние страдания, жалости к себе и ощущения безысходности. "Знали бы вы, каково мне жить! Сколько страданий мне необходимо выносить на моих плечах! Опять он выгнал меня из дома, благо хоть соседи приютили, не заставили спать на улице…" Жертва ищет сочувствия, пытается вызвать жалость у окружающих, иногда даже неосознанно наслаждаясь своим страдальческим положением. Но и эта роль не ведет к разрешению проблемы, а лишь фиксирует состояние беспомощности.
Важно понимать, что созависимый человек может достаточно быстро и незаметно для себя "путешествовать" по этим трем углам треугольника. Сегодня он – грозный Преследователь, завтра – всепрощающий Спасатель, а послезавтра – несчастная Жертва. И этот цикл может повторяться годами, десятилетиями.
Пространство созависимости: Как создается и поддерживается замкнутый круг
Представьте себе, что вокруг зависимого человека (в нашем примере, мужа-алкоголика) созависимая супруга создает некое "пространство". Это пространство заполнено ее мыслями, чувствами, действиями, связанными исключительно с проблемой мужа. В этом пространстве она постоянно переключается между ролями Преследователя, Спасателя и Жертвы.
Больная и здоровая части личности: С кем на самом деле взаимодействует созависимый
У каждого человека, даже страдающего от тяжелой зависимости, есть как "больная" часть личности (проявления зависимости, деструктивное поведение), так и "здоровая" (потенциал к трезвости, ответственности, здравому смыслу). Особенность созависимых отношений в том, что созависимый человек, как правило, взаимодействует исключительно с больной частью личности зависимого.
Он ругает его за пьянство (Преследователь), убирает за ним после запоя (Спасатель), жалуется на его поведение (Жертва). При этом здоровая часть личности зависимого игнорируется, ей не дается шанса проявиться и окрепнуть. Созависимый словно не видит или не хочет видеть в близком человеке ничего, кроме его болезни. "Ты уже запланировал, как сегодня ночью пьянствовать будешь? А ну-ка, посмотри на себя! А вчера что было?" – типичные фразы, направленные на больную часть.
"Семья пьет мужем": Вклад каждого в общую проблему
Есть такое горькое, но меткое выражение: "Это не муж пьет, это семья пьет мужем". Оно подчеркивает, что в результат деструктивного взаимодействия вносят вклад все участники системы. Созависимый человек своим поведением (контролем, гиперопекой, созданием условий, чтобы зависимый не сталкивался с последствиями своих поступков) неосознанно поддерживает и даже усугубляет зависимость близкого. Отбирая у человека возможность нести ответственность за свои поступки, созависимый фактически поддерживает условия для пьянства.
Иллюзия решения: Почему привычные действия только усугубляют ситуацию
Каждая из трех ролей Драматического треугольника создает у созависимого иллюзию, что он что-то делает для решения проблемы, что он контролирует ситуацию, что он помогает. "Я его ругаю, значит, я борюсь с его пьянством". "Я за ним ухаживаю, значит, я его спасаю". "Я страдаю, значит, я искупаю его вину". На самом деле, функционирование в этих ролях лишь укрепляет созависимую систему и усугубляет состояние как самого созависимого, так и зависимого. Десятилетиями можно ругать, спасать и вызывать жалость к себе, а зависимый так и будет продолжать пить.
Параллельное развитие: Как зависимость и созависимость подпитывают друг друга
Зависимость и созависимость – это два явления, которые развиваются синхронно и параллельно, подпитывая друг друга. Чем сильнее зависимость одного, тем глубже созависимость другого, и наоборот. Получается замкнутый круг, из которого очень сложно вырваться без осознания этих механизмов. Если зависимый "сидит" на алкоголе, наркотиках или азартных играх, то созависимый, по сути, "сидит" на болезни зависимого. Он увлечен этой болезнью, она становится центром его жизни. Созависимый является таким же "наркоманом", просто "инъекцию" он совершает через взаимодействие с зависимым человеком.
Отсутствующий Взрослый: Дефициты внутренних ролей у зависимого и созависимого
Можно представить внутренний мир человека как состоящий из трех основных частей или состояний: Родитель, Взрослый и Ребенок (Дитя). Упрощенно говоря, Родитель отвечает за правила, нормы, заботу и контроль. Ребенок – за эмоции, спонтанность, творчество, потребности. А Взрослый – это рациональная, анализирующая часть, способная объективно оценивать реальность, принимать взвешенные решения и нести за них ответственность.
В созависимых отношениях часто наблюдается дефицит именно Взрослой части как у зависимого, так и у созависимого. У зависимого человека часто доминирует Ребенок, который ищет удовольствий, избегает ответственности и нуждается в "мамочке", которая о нем позаботится. Его Взрослая и Родительская части слабо развиты.
У созависимого же, наоборот, может быть гипертрофирована Родительская часть (контролирующая, опекающая), в то время как Взрослая и Ребенок (его собственные потребности и желания) оказываются подавленными. Таким образом, они образуют своего рода "единое целое", где один дополняет дефициты другого, но это единство оказывается деструктивным.
Пример из класса: Петя, Катенька и будущий тандем
Чтобы лучше понять эту динамику, приведу простой пример.
Представьте себе класс. Учительница спрашивает Петю столицу Франции. Петя не знает ответа, опускает глаза, молчит. Он не просто не знает, он даже не может признаться в этом. Рядом сидит Катенька, которая не может выдержать его беспомощность и громко шепчет: "Париж! Париж!" Петя повторяет "Париж", а Катенька ликует – она спасла Петю, она почувствовала себя нужной.
В этой иллюстрации у Пети нет внутреннего Родителя, мотивирующего его учиться, но есть игривый Ребенок. У Катеньки же сильна потребность спасать, она не выдерживает чужого незнания и "впрягается".
В будущем они могут образовать "прекрасный" тандем: алкоголик Петя и вечно спасающая его Катя. Они словно чувствуют "запах" друг друга, находя подходящую себе пару для поддержания привычных, хоть и нездоровых, ролей.
Эта модель Драматического треугольника и взаимодействия внутренних частей поможет нам в дальнейшем понять, какие именно шаги необходимо предпринять, чтобы выйти из этого замкнутого круга. Основная задача – это "разрушить" этот треугольник, перестать играть привычные деструктивные роли и начать взращивать своего внутреннего Взрослого, способного брать ответственность за собственную жизнь.
Вопросы для саморефлексии:
- Какие из трех описанных ролей (Преследователь, Спасатель, Жертва) вы чаще всего замечаете в своем поведении по отношению к близкому человеку? Можете ли вы вспомнить конкретные ситуации?
- Как вы думаете, с какой частью личности вашего близкого человека (больной или здоровой) вы чаще всего взаимодействуете? Какие ваши слова и действия это подтверждают?
- Вспомните ситуацию, когда вы пытались "спасти" близкого человека от последствий его действий. К какому результату это привело в долгосрочной перспективе? Помогло ли это ему или вам?
Практические упражнения
Упражнение "Мои роли в треугольнике"
Цель: Осознать свои доминирующие роли в созависимых отношениях и ситуации, их запускающие.
Инструкция: В течение недели наблюдайте за своим поведением и реакциями в общении с зависимым близким (или в мыслях о нем). Каждый раз, когда вы ловите себя на одной из трех ролей (Преследователь, Спасатель, Жертва), записывайте в свой конспект:
• Дату и время.
• Ситуацию, которая предшествовала этому.
• Какую роль вы играли.
• Ваши мысли и чувства в этой роли.
• Действия, которые вы совершили.
• Результат этих действий (как отреагировал другой человек, что изменилось).
Ожидаемый результат: Вы начнете лучше видеть свои типичные поведенческие паттерны и триггеры, которые их запускают. Это первый шаг к тому, чтобы начать их менять.
Упражнение "Портрет больной и здоровой части"
Цель: Научиться разделять проявления болезни близкого человека и его здоровую сущность.
Инструкция: Возьмите лист бумаги и разделите его на две колонки.
В левой колонке ("Проявления болезни") опишите конкретные поведенческие проявления зависимости вашего близкого, которые вас беспокоят (например, "употребляет алкоголь до беспамятства", "врет о количестве выпитого", "становится агрессивным").
В правой колонке ("Здоровая часть / Потенциал") попробуйте вспомнить и записать те качества, поступки или моменты, когда ваш близкий проявлял себя с лучшей стороны, когда его "здоровая" часть была активна (например, "был добр и внимателен", "проявлял ответственность на работе до болезни", "умеет быть заботливым, когда трезв", "мечтал о чем-то хорошем").
Это может быть сложно, особенно если болезнь длится долго, но постарайтесь найти хотя бы несколько пунктов.
Ожидаемый результат: Это упражнение поможет вам начать видеть за проявлениями болезни живого человека с его потенциалом к изменениям. Это важно для того, чтобы ваше взаимодействие перестало быть направлено только на "больную" часть.
Автор статьи
Альберт Сафин - психолог (ВЕИП), коуч (ICF, IAGC), писатель («Игры с разумом», «Воспитание разума», «Ныть или жить», «Код жизни»), автор канала с уроками по практической психологии (более 515.000 подписчиков: http://youtube.com/user/seodrum), бизнес-тренер, автор и ведущий курса развития стратегического мышления QCIC - живое обучение с практикой в Санкт-Петербурге и Москве (qcic.ru), создатель тренажера переговорных навыков «Защитись! Договорись! Насладись! PRO».
Telegram: https://t.me/safin4 (Общение, новости, анонсы событий)
Сайт с уроками: https://qcic.ru/katalog (Все уроки в открытом доступе)
Очный курс (Москва, СПб): https://qcic.ru (Живое обучение с практикой)
Уроки в текстовом формате: https://www.litres.ru/author/albert-rauisovich-safin/