Заметила, что чем ближе окончание года, тем чаще приходят новые клиенты со «старыми ранами»: снова вспыхнул конфликт с родителями, не хочется ехать на семейное торжество, обида десятилетней давности ощущается как вчерашняя, претензии к мужу уже невозможно сдерживать, дети все делают будто назло и еще постоянно болеют...
Весь год было терпимо, а сейчас все будто сговорились. Видеть никого не хочу! Какое тут праздничное настроение?
Почему декабрь «вскрывает» старые раны
Декабрь — это время подведения итогов, сравнения себя с другими и с собственными ожиданиями. Мы смотрим на прожитый год, на то, «как должно было быть» и «как получилось на самом деле». Эта разница часто болезненна, особенно если в детстве нас оценивали через достижения: оценки, послушание, успех, «удобность» для семьи.
Семейные встречи становятся своего рода «машиной времени». За праздничным столом мы оказываемся не только с конкретными людьми, а с привычными ролями в семейной системе: «ответственный», «изгой», «спасатель», «вечно недовольный», «критик», «слабый», «миротворец». Даже если во взрослой жизни вы уже давно не тот подросток, который боится поднять глаза на родителей, в семейном кругу психика может реагировать по старым сценариям.
Системный подход рассматривает человека не отдельно, а в контексте всей семьи: её негласных правил, лояльностей, запретных тем. Декабрь, с его ожиданием тепла и «идеальной семьи из рекламы», делает особенно заметным то, чего не хватает именно вам — признания, безопасности, права быть собой.
Почему «всплывают» детские травмы
Праздники будто включают в нас какую-то внутреннюю память: всплывают не только радостные моменты, но и те, что оставили в душе «царапины». Если в детстве Новый год был временем разговоров на повышенных тонах, ссор, чувства тревоги или одиночества, тело может снова начать жить по тем старым сигналам — как будто всё повторяется.
Если вас часто сравнивали, критиковали или не замечали, встречи с родными легко возвращают ощущение «я не такой/не такая», «всё не так, как у других». А если с ранних лет вы несли чужие чувства — вину за маму, стыд за папу, ответственность за чужое настроение — любые семейные сборы могут будить эти старые, бессознательные обязательства.
Важно понимать: то, что боль обостряется под конец года, говорит не о вашей слабости или «нетаковости», а о том, что в системе есть незавершённые процессы. Психика не просто так напоминает — это её способ показать: здесь осталось место, где вам по-прежнему больно и одиноко.
Почему «просто перетерпеть» не помогает
Многие годами выбирают стратегию «потерплю ещё один праздник», «не буду вспоминать», «у других хуже, чего жаловаться». Но вытеснение не решает проблему — оно лишь уводит её глубже в тело, в отношения, в повторяющиеся сценарии. Чем сильнее вы стараетесь «ничего не чувствовать», тем более неожиданными и резкими могут быть вспышки раздражения, слёз, злости, отчаяния и бессилия. Если такое проявляется из года в год, это уже не «испорченное настроение», а сигнал о неразрешённом внутреннем конфликте или семейной истории, которая требует внимания.
Как экологично проживать семейные встречи
Задача не в том, чтобы стать идеальным, всегда спокойным и благодарным членом для своей семьи. Задача — позаботиться о себе настолько, насколько это возможно в реальных условиях.
Несколько бережных опор, которые можно использовать:
- Определите свой комфортный предел. Заранее подумайте: сколько времени вы готовы провести вместе, какие темы для вас точно табу, как вы сможете незаметно для других поддержать себя (например, выйти на воздух, написать другу, ненадолго уехать). Вы имеете право не «отрабатывать праздник», а дозировать своё участие.
- Разрешите себе не соответствовать ожиданиям. Ваша ценность не измеряется тем, приехали вы на все дни или заехали на пару часов, как вы одеты, есть ли у вас партнёр, дети, «правильная» работа. Когда внутри появляется мягкое «я имею право быть такой/таким, как есть», чужие комментарии перестают быть единственной правдой о вас.
- Будьте в «здесь и сейчас». Если внутри поднимается волна — злость, стыд, желание исчезнуть — это не значит, что с вами что-то не так. Чаще всего это реакция на детский травматичный опыт, который все еще не завершен. Сделайте несколько глубоких вдохов и выдохов и мысленно скажите себе: «Эта реакция – отголоски прошлого, так реагирует моя детская часть. Я вижу, что сейчас ей трудно и больно. Я разберусь с этим позже. Сейчас я не ребенок, а взрослый самостоятельный человек и я в состоянии позаботиться о себе». Признание своих чувств снижает их интенсивность и внутреннее напряжение, и позволяет вернуться во взрослую позицию.
Важно: эти шаги не «лечат» травму и не переписывают семейную историю полностью. Но они помогают в моменте не разрушать себя и не продолжать знакомые сценарии самопожертвования или самоуничтожающей вины.
Что делать с семейной системой?
Если вы снова и снова сталкиваетесь с одними и теми же чувствами, конфликтами и бессилием, дело вовсе не в декабре и не в вашем «сложном» характере. Это признак того, что семейная система нуждается в настройке.
Отправлять всю семью к психологу точно не требуется, тем более очень часто мы проживаем сценарии, которые красной нитью идут через несколько поколений. Но важно разобраться со своими ролями и увидеть скрытые деструктивные динамики, которые мешают жить свою жизнь.
Самостоятельно, находясь внутри системы, разобраться почти невозможно – это как пытаться прочитать текст, прижав книгу к глазам. Потому, что важно не только увидеть, какие семейные роли вы несёте до сих пор и от чего уже можно отказаться, но и отделить свои чувства от чувств родителей и предков, перестать быть «контейнером» чужой боли, научиться выстраивать границы не через скандалы и разрывы, а через спокойное, устойчивое «я имею право на свою жизнь».
И важно это делать в безопасном пространстве, где есть человек, который не обвиняет и не говорит, как «нужно» и как «правильно», а помогает вам шаг за шагом выстраивать бережное и честное отношение с самим собой, и комфортные для вас отношения с близкими.
Если вы хотите больше узнать о влиянии системных сценариев, прочитайте мою статью. Если хотите разобраться в конкретной ситуации, напишите мне в личном сообщении.