«Бабушка любовнице деда перебила все окна в доме. Дело было в деревне, где все всех знают. В итоге — суд и условный срок за хулиганство».
(Из комментариев.)
И сразу под этим — короткий, очень точный комментарий-вопрос:
«А что дед?»
Вот с этого места и начинается самое интересное. Таких комментариев и писем — множество. Жены пытаются сражаться за свои семьи, а в итоге ситуация вдруг оборачивается против них самих. Иногда — с судами и условными сроками. Иногда — просто с разрушенной репутацией. Где-то окна оказались не слишком крепкими, где-то любовница — хитрее и расчетливее.
Такие истории выглядят как бытовые драмы, а иногда и как гротескные анекдоты. Бушуют эмоции: боль потери, чувство предательства, ярость, унижение. Под напором этих эмоций кажется, что конфронтация с любовницей — благое дело. Об этом пишут в книгах, показывают в сериалах. Правда, судьи, похоже, смотрят совсем другие фильмы и читают другие книги.
Если посмотреть на ситуацию без эмоциональной призмы, становится видно, что произошло на самом деле.
Бабушка выплеснула всё накопленное напряжение.
Любовница осталась с выбитыми окнами.
Деревня получила увлекательный сериал для обсуждений.
Суд — дополнительную работу.
А дед…
Дед остался в выигрыше. Более того — он выиграл у всех.
Почему так происходит? Потому что в соревнованиях и «битвах» внутри любовного треугольника почти всегда выигрывает третья сторона. Та, которая формально не участвует. Он наблюдает со стороны и видит подтверждение собственной значимости. Настолько он «ценный приз», что ради него люди жертвуют спокойствием, репутацией и даже свободой.
Когда жена идёт разбираться с любовницей, как это воспринимает муж? Очень просто: «я тут ни при чём». Разбираются ведь не с ним. Это автоматически снимает с него ответственность и даёт оправдание.
«Я ушёл, потому что жена истеричка. Вон, какие разборки устраивает».
У него всё хорошо. Ему не нужно объясняться, не нужно принимать решения. Последствия проходят мимо. Он просто наблюдает за битвой гладиаторов и потом поощряет победительницу своим вниманием.
Не находите, что это очень удобно?
В этой истории бабушка получила судимость, общественное осуждение и ярлык «скандальной». Любовница — роль жертвы или, наоборот, героини в чьих-то глазах. А дед — подтверждение собственной значимости. Раз женщины дерутся за него, значит, его ценность невообразима. Значит, всё не зря.
Психологический парадокс соревнований с любовницей в том, что конфликт между двумя женщинами только усиливает позицию мужчины. При этом формально он остаётся в стороне.
Особенно ярко это проявляется в маленьких сообществах — деревнях, коллективах, семьях, где все всё знают. Там конфликт становится публичным спектаклем. И мужчина в этом спектакле — центр сцены, даже если молчит. Вокруг него крутится своя местечковая «Санта-Барбара».
Важно понять одну вещь: любовница — не причина измены. Она — следствие. Образ «решения проблемы», который мужчина приклеивает к другому человеку. Причина — в его решении жить двойной жизнью, потому что так удобнее.
Ровно так же алкоголик решает свои проблемы не через работу над собой, а через стакан. Так проще.
Когда жена идёт «разбираться» с любовницей, она бессознательно соглашается играть по его правилам. Она борется не с источником, а с отражением. И одновременно — со страхом признать реальность. По той же логике: мужчина хороший, виноват алкоголь, компания друзей или «та самая женщина».
Самое тяжёлое последствие — не разбитые окна и даже не суд, хотя последствия бывают и куда глубже. Самое тяжёлое — то, что после конфронтации женщине становится ещё хуже. Напряжение выплеснулось, а ситуация изменилась, но в худшую сторону. Отсюда — ещё более сильное падение самооценки и внутреннее опустошение.
А дед просто переждал бурю и с большой вероятностью продолжит свои развлечения. Всё происходящее лишь подтвердило ему: так можно. Это похоже на ситуацию, когда за азартного игрока постоянно платят его долги. Он видит, что последствия берёт на себя другой, и спокойно продолжает играть.
Поэтому ключевой вопрос «А что дед?» остаётся без ответа. И пока он остаётся без ответа, история будет повторяться. В других формах. С другими окнами. С другими последствиями.
Соревнование и конфронтация с любовницей дают лишь кратковременное ощущение силы, за которым приходит пустота. Если вам знакомо желание «пойти и всё высказать», стоит задать себе один вопрос: это про решение или про разрядку?
Есть простой и честный ориентир. За проступок отвечает тот, кто его совершил. Важно смотреть не на то, что делает любовница, а на то, что делает мужчина. Раскаивается ли он? Пытается ли компенсировать причинённую боль? Или гордится происходящим и перекладывает ответственность на вас?
Смотреть на это страшно. Но этот путь честный. Он убережёт от новых последствий и приведёт к собственному восстановлению.
Если захочется высказаться и задать вопросы, в моём телеграм-канале открыты комментарии. Там тёплая поддерживающая атмосфера, я провожу онлайн-семинары и отвечаю на ваши вопросы.
Добра вам.