Есть одна вещь, про которую порой стыдно говорить вслух. Когда я вижу результаты других людей - тех, кто уже достиг желаемого веса, - во мне поднимается гнев и зависть.
Долгое время я эту часть в себе не принимала. Потому что в моей голове зависть выглядела так: если ты завидуешь — значит, ты думаешь плохо о другом человеке. А если ты думаешь плохо о другом — значит, ты плохой человек.
Не белый и пушистый. Не «хороший». А я очень старалась быть хорошей.
Поэтому я говорила себе: «Я не завидую. Я просто вдохновляюсь».
Или: «Это белая зависть». Как будто это что-то меняло.
Но со временем я поняла: это всё равно зависть. Просто не такая, как я себе её представляла.
Я не думаю плохо о другом человеке. Я не хочу, чтобы у него что-то не получилось. Наоборот — я понимаю, что он молодец. Но в этот момент зависть говорит не про него. Она говорит про меня. Про то, что у меня не получается так, как я хочу. Про то, что мне больно видеть результат, к которому я иду уже долго. Про то, что в этот момент внутри обесценивается весь мой путь.
А путь есть. Он не быстрый. Он длиною в пять лет. Со срывами, остановками, взлётами и падениями. Это мой путь.
Но когда я вижу чужой результат, включается старая логика: если у кого-то получилось быстрее, значит, я хуже. Значит, я недостаточно стараюсь. Значит, всё, что я делала, как будто не считается.
И здесь появляется гнев. И здесь появляется стыд — за сам факт зависти. Потому что «хорошие люди» вроде как не должны завидовать.
Сейчас я постепенно учусь признавать: зависть не делает меня плохой. Она просто показывает, где мне больно. Где мне важно. Где я всё ещё жду своего результата.
И самое важное — я учусь не обесценивать себя в этот момент. Не стирать свои пять лет. Не перечёркивать свой опыт. Мой путь не становится меньше только потому, что чей-то путь оказался быстрее. Он всё равно мой. Со всеми взлётами и падениями.