Лето прошлого года выдалось солнечным, а для моей личной жизни — штормовым. Я влюбилась в мужчину, который казался чарующим, пока я не заметила, что он очарован только собой... Но не в этом суть. А в том, что я потеряла себя так сильно, что даже не заметила, когда это произошло.
Я бежала марафон и забыла, что приз внутри: история о потребностях, проекциях и том, как вернуть себя.
Как я потеряла ориентацию
Волна чувств накрывала с головой. Я не осознавала даже, откуда она взялась.
Рядом с любимым было хорошо. Чарующе хорошо. Чувство, что я живая, которое я появлялось рядом с ним, казалось невероятно важным. Настолько важным, что я начала преследовать его, как собака палку. Вкладывала в него всю энергию, внимание, свои ресурсы.
Я словно забыла о себе.
Контакт с любимым стал важнее контакта с собой: всё время думала о нём, анализировала его поведение, пыталась угадать, чего он хочет. Мой внутренний мир превратился в бесконечную мыслежвачку, тревогу как угодить - и страх потерять.
Постоянно присутствовало ощущение недосказанности. Будто я упускаю что-то критически важное. Что-то ускользает из рук, я мечусь, ищу, но даже не понимаю, чего именно. Мучительно. И больше всего на свете хочу чувствовать себя живой, вновь и вновь.
В какой-то момент я включила предохранители. С огромным трудом и сильнейшей болью пыталась разорвать отношения. Но вновь и вновь возвращалась к нему - если не в действительности, то хотя бы в своих мыслях. Я словно остановилась на марафоне, тяжело дыша, не зная, почему я вообще начала бегать.
Год спустя: озарение
Сегодня я вышла из терапевтической сессии и... осознала. Действительно осознала, а не просто прочитала в интернете.
До меня дошло вот что.
Я выросла без отца. Это звучит как оправдание, но это факт. Когда отцовской фигуры нет, и нет человека, который говорит девочке "ты особенная, ты единственная, я тебя защищу" — возникает пустота. Дефицит. Огромный.
Только проблема: я этот дефицит не могла назвать. Я просто ощущала нехватку. Чего-то очень важного, но я не могла выразить, чего именно. Даже если бы захотела.
Согласно исследованиям П.В. Симонова (психолог, основатель нейрофилософии), неосознаваемые потребности — это вытесненные из сферы сознания мотивационные конфликты. Неосознаваемое психическое сообщает сознанию о результатах своей деятельности через эмоции. Для перевода эмоций на уровень сознания необходима вербализация соответствующего эмоционального состояния — процесс, в котором потребность "выходит наружу" и становится видимой.
Мой организм, однако, знал. Психика знала. И она начала защищать меня так, как умела: искать, чем закрыть эту дыру. Выставила объявление: "Нужна отцовская фигура. Срочно."
Когда в мою жизнь вошел этот человек, я почувствовала. То, что искала. Ту безопасность, защиту, то ощущение: я особенная, я единственная.
Я закрыла глаза на его недостатки. На манипуляции. На то, что у нас были совершенно разные ценности и убеждения. Потому что рядом с ним я получала это удивительное чувство.
Я спутала два явления: ощущение своей потребности с ощущением его любви.
Неосознанные потребности притягивают триггеры
Вот что я поняла на сессии, когда психолог помогла мне выложить эту матрёшку.
Пока потребность не осознаваема, она работает как магнит. Мы притягиваем людей и события, которые её триггерят. Психика стремится насытить дефицит — для этого она выводит внутренний конфликт наружу, как гнойник, который нужно вскрыть.
Чаще всего мы защищаемся от таких триггеров. Забываем главное: чувства вызывают не люди. Люди — лишь катализаторы. Они помогают проявиться тому, что уже есть внутри.
Исследование Д. Зиннера о проективной идентификации в супружеских отношениях показывает: бессознательные фантазии и вытесненные потребности определяют выбор партнера. Проективная идентификация — это механизм, при котором индивид помещает части своей личности в другого человека, и внешний объект начинает удовлетворять нежелательные или неосознаваемые потребности. Такой "сговор" между партнёрами формирует систему, где каждый получает скрытое замещающее удовлетворение, оставаясь бессознательным в процессе.
Когда триггер пробивает защиту, чувства вылазят наружу. Психика выстраивает ассоциативную связь: этот человек = это чувство. И потом мы не хотим его отпускать, потому что боимся потерять само чувство.
Люди не хотят реанимировать общение, не хотят прощать обиды, потому что субъективно ощущают их связанными. Или наоборот - цепляются за выгоревшие отношения, потому что партнёр ассоциируется с романтикой, любовью, близостью. И кажется: такая любовь возможна только с ним. Ни с кем другим.
Но. Люди приходят и уходят, как волны. А тепло, которое я ощущала рядом с ним - не его дар. Это моя способность чувствовать. И она останется со мной навсегда.
Источник чувств — это я сама
И вот здесь произошло самое важное.
На сессии психолог спросила, что я ощущала рядом с тем мужчиной, какое конкретно чувство?
Я медленно вспоминала: безопасность. Защита. Безусловная любовь.
И когда я это назвала, внутри произошёл сдвиг.
Бессель ван дер Колк, ведущий исследователь психологической травмы, описал процесс переконсолидации памяти (Memory Reconsolidation): когда человек осознаёт и называет своё травмированное переживание в безопасной среде, мозг переписывает нейросетевые связи. Травма перестаёт быть активной биологической угрозой. Исследования показывают, что этот процесс требует именно вербализации — преобразования неосознаваемого в слова, что позволяет префронтальной коре восстановить контроль над амигдалой (центром страха) и переформатировать травматическую память.
Когда девочка маленькая, она получает ощущение безопасности от родителей. В первую очередь - от отца. Когда вырастает, то сама становишься источником . Сама способна дать себе любовь и закрыть потребность в безопасности.
Когда я это признала, произошло чудо. Я вернула себе своё чувство. Это мой опыт. Я его ощущала. Это не его подарок — это моя способность чувствовать. И моя потребность быть принятой, любимой, чтобы обо мне заботились.
Я общалась со своей проекцией
Самое любопытное осознание пришло позже.
За прекрасным образом, который выстроили мои ожидания, я не замечала живого человека со всеми его достоинствами и недостатками. Смотрела и не видела. Слушала и не слышала.
Я общалась со своей проекцией. С образом отца, которого мне когда-то так сильно не хватило. Я была так заворожена собственными переживаниями, что не обращала внимания на очевидные факты. Не узнавала мужчину таким, какой он есть на самом деле.
Я требовала: дай! Мне же хорошо, дай ещё! Насыть меня!
Женщина во мне была отключена, спала. Травма работала в ускоренном режиме, чтобы маленькая девочка внутри получала то, что ей нужно.
И когда я это поняла, возник интерес. Живой, острый интерес. Мне стало жизненно важно увидеть его. Узнать его. Встретить таким, какой он есть на самом деле.
Потому что зрелость в отношениях — это не когда другой человек закрывает твои потребности. Это когда ты видишь и воспринимаешь другого человека. По-настоящему.
Что произошло потом
Я пришла домой другой.
Ожидала боли, грусти, ностальгии по нему. Вместо этого я почувствовала облегчение. Как будто нашла потерянный кусочек себя. Как будто я вернула себе право на собственные чувства.
На терапии я не только поняла, откуда взялась моя потребность. Я научилась её распознавать. Называть. И главное — перестала ждать, пока кто-то её закроет. Я могу взять за неё ответственность.
Потребность моя реальна и важна. Отцовская любовь, которой мне не хватило, — это не то, что мне нужно искать в мужчинах. Это то, что мне нужно найти в себе.
И когда я это найду — действительно найду, не просто прочитаю в статье, а почувствую в теле — я смогу встретить человека как взрослая женщина. А не маленькая голодная девочка.
Ольга, 32 года.
Если вы узнали себя
Может быть, вы тоже бежите марафон и не понимаете, зачем вы бежите?
Может быть, вы тоже влюблены не в человека, а в то чувство, которое он пробуждает?
Может быть, вы тоже закрывали глаза на красные флаги, потому что рядом с ним вам было хорошо?
Если да — знайте: вы не одна. И это можно исцелить.
Я провожу консультации:
- В ТГ: t.me/elizavetapsiholog
Напишите в комментариях: вы когда-нибудь ощущали, что влюблены не в человека, а в чувство? Мне интересно услышать вашу историю.
Подписывайтесь на канал — впереди истории про то, как мы сами становимся целыми.
Поделитесь этой статьёй с подругой, которая может узнать себя. Потому что слишком много женщин ищут приз в конце марафона, забывая, что приз уже внутри них.
🤍
#психолог #психология #психологонлайн
#психотерапевт #психологияотношений #консультацияпсихолога
#телесноориентированнаятерапия #телеснаятерапия
#телемотерапия #психосоматика #работасителом #психологическаятравма