Как сохранить дружбу в трудные времена?
С депрессией чаще сталкиваются люди, пережившие развод, расставание или имеющие проблемы в отношениях. С другой стороны, депрессия может стать причиной ухудшения отношений или их разрыва.
Депрессия меняет всё: наше восприятие себя, мира. А еще меняет наши отношения с близкими. С одной стороны, появляется острое желание получить поддержку, с другой - страх стать "обузой" для друзей и дальнейшее избегание контактов. Динамика отношений рушится:
В периоды уныния вы начинаете отказываться от встреч, перестаёте звонить первыми, отвечать на сообщения. Друзья, в ответ на ваше поведение, постепенно отдаляются, думая, что они вам больше не интересны. А вы, видя их холодность, чувствуете себя обузой;
Наоборот, депрессия приведет к большей зависимости от друзей, чем прежде. В разговоре вы много жалуетесь. Можете просить о поддержке, совете, но реальную помощь не принимаете. Может быть, вам нужно столько поддержки от друзей, сколько они не могут дать. Они не могут стать вашим психологом.
Когда нам грустно и уныло, мы можем своими рассказами нагонять тоску на своих друзей:
- Постоянно жаловаться на то, как нам плохо;
- Жаловаться на несправедливое отношение к нам;
- Отказываться от помощи, как только нам ее предлагают;
- Отменять планы с друзьями;
- Не интересоваться как дела у наших друзей и т.д.
Есть риск превратиться в нытика, с которым становится сложно общаться.
Почему так происходит?
Когда на душе тяжело, мы часто попадаем в две эмоциональные ловушки:
- Ловушка одобрения
Кажется, что друзья поймут нас, только если мы в красках и мельчайших деталях опишем все, что с нами происходит. Мы преувеличиваем, драматизируем, повторяем одно и то же, отвергая любые советы. В погоне за одобрением, мы вместо сочувствия часто получаем раздражение или отстранённость друзей. Потому что бесконечное нытье, лишённое надежды на улучшение, эмоционально истощает любого.
- Ловушка жертвы
Мир начинает казаться враждебным, несправедливым, а все люди - равнодушными. Мы ждём, что друзья будут читать наши мысли, предугадывать потребности и посвящать всё своё время нашим проблемам. А когда они не соответствуют этим завышенным ожиданиям, чувствуем себя преданными. Это отталкивает даже самых терпеливых и близких людей.
Отношения можно сохранить
И я не говорю, что нельзя просить поддержки, жаловаться, ныть и иногда сливаться от общения. Необходимо сместить фокус: из позиции слабости и зависимости - в отношения взаимной поддержки. Вот на что нужно обратить внимание:
Научиться просить о помощи
Можно выражаться прямо: "Сейчас мне трудно, мне нужно тебе выговориться. У тебя есть время?". Это показывает уважение к времени друга и вашу ответственность.
Сохранить баланс между "брать" и "давать"
Получив поддержку, обязательно верните её. Можно сказать: "Спасибо, что выслушал, мне стало лучше. А как дела у тебя?". Искренне поинтересуйтесь жизнью друга. Это превращает монолог в диалог, а вас - из жертвы в полноценного участника отношений.
Демонстрируйте позитив
Даже маленький. Расскажите не только о проблеме, но и о шаге вперёд. Даже если изменений пока нет, о том, каких изменений вы бы хотели. Это даёт другу надежду. Ему захочется поддерживать вас ещё больше, потому что видит, что его усилия приносят плоды. Легко отчаяться, когда в ответ на поддержку не происходит никаких изменений.
Предлагайте решение, а не только описывайте проблему
Озвучьте проблему и тут же добавьте: "Я думаю, что можно попробовать сделать вот так…А ты как думаешь?". Это сигнал, что вы не перекладываете свою проблему на друга, а работаете над ней сами. Просто вам нужна поддержка и совет.
Планируйте позитивные активности
Встреча не должна быть сеансом психотерапии. Можно заниматься чем-то другим, кроме обсуждения проблем. Совместное позитивное переживание снимет напряжение, напомнит вам обоим, что вы друзья, а не "психолог и клиент".
Принимайте советы
Даже если вы не готовы им следовать. Поблагодарите за советы друга и за его включенность. Возможно, они не подходят вам сейчас, но другу важно видеть, что вы относитесь к его помощи серьезно.
Главный принцип
Дружеские отношения в трудный период - это не про то, чтобы перестать делиться болью. Это про то, чтобы делиться ею так, чтобы другая сторона не чувствовала себя беспомощной и использованной.
Вы не обуза. Вы человек, который временно нуждается в чуть большем внимании. Но и вы можете возвращать: благодарностью, искренним интересом, совместной радостью от маленьких шагов вперёд. Именно такой баланс делает дружбу не жертвой депрессии, а одним из самых сильных инструментов для выхода из неё.
Я всегда говорю своим клиентам: первый шаг к изменениям - это осознание. Если мы можем замечать, что с нами происходит, мы можем попробовать это менять.