Гиперопекающий родитель

На первый взгляд действия гиперопекающего родителя выглядят как реальная забота

"Не беги - упадешь!", "Не дружи с ними - они плохие", "Оденься теплее - тебе холодно!"

Все это звучит очень заботливо, не правда ли?

На первый взгляд действия гиперопекающего родителя выглядят как реальная забота о ребенке и проявление к нему любви. Такой родитель буквально «застилает» собой все пространство вокруг ребенка, чтобы «защитить» его от всех опасностей это мира, не дать свободного пространства для развития, удерживая рядом с собой, тем самым, обеспечивая ему и себе «безопасность».

Однако, при ближайшем рассмотрении оказывается, что такой родитель, на самом деле, живет не в настоящем из позиции любви, а совсем в других состояниях.

Из каких же состояний живет гиперопекающий родитель и каковы его истинные мотивы?

• Страхи и тревоги. Такой родитель живет в тревогах и страхах будущего, основанных на тревогах и страхах прошлого. И тогда такой родитель начинает контролировать ребенка и пытаться спасти его от всех возможных угроз, «подстилая соломки» даже там, где ребенку важно научиться самостоятельно что-то делать, неоднократно совершив ошибки. Ведь родитель, позволяя совершать ошибки, но при этом находясь рядом и поддерживая в случае неудачи, позволяет ребенку через научение получить новые навыки. Если пространство для такого развития отсутствует («Дай, лучше я сама сделаю», «У тебя все равно не получится», «Не делай так, я боюсь…» и т.д.), под прикрытием «заботы и любови», то формируется выученная беспомощность. И часто уже взрослый человек будет иметь проблемы с самостоятельностью, а значит будет бояться совершать ошибки, а значит брать ответственность за свои решения, уметь защитить себя и чувствовать себя защищенным, а не беззащитным без других людей. Так формируется зависимость вместо автономии и свободы. Всегда нужен кто-то, кто даст совет как надо и правильно, кто защитит, заступится, всегда надо подкрепить свое решение чужим мнением, так как недостаточно опоры на себя.
• Перфекционизм родителя. Когда для родителя крайне важно, чтобы все в его жизни было идеально, то эта потребность переносится как на ребенка, так и на самого родителя, как роль. «Я должен быть идеальным родителем», а значит у такого родителя должен быть «идеальный ребенок». Дети по своей природе не могут быть «идеальными». Совершенно точно в своей детской непосредственности они будут шуметь, бегать, прыгать, пачкаться, говорить что-то невпопад или не к месту, то есть разными способами исследовать этот мир, пробовать разное поведение. Но все это не соответствует нормам и правилам родителя об идеальности, поэтому ребенок загоняется в рамки. При этом находиться в этих рамках порой очень приятно: «лучшая школа и педагоги», «лучшие наряды бренды., никакой пылиночки», «ты должен быть лучше всех», «только правильная еда, игрушки, друзья и т.д». И это делается не для безопасности ребенка или формирования общепринятых норм поведения, а с единственной целью – иметь «идеального ребенка», чтобы не почувствовать своей родительской «плохости». Не всегда, кстати, успешно. Сам ребенок с его желаниями и стремлениями становится не важен, важна лишь внешняя оболочка. Отказаться от такого «сладкого яда» сложно, поэтому часто человек вырастает эгоистом и переносит свое желание продолжать получать этот «сладкий яд», все свои требования на внешний мир. Теперь весь мир ему должен, и должен обслуживать его интересы. Потребительское отношение к людям, государству и обществу в целом, и не готовность что-то давать этому миру в виду эгоцентризма и не сформированной самостоятельности, не позволяет взять ответственность за свое счастье и благополучие, перекладывая ее на кого-то.
• Желание собственной самореализации. В этом случае родитель, который по разным причинам не имеет возможности реализовать себя в обществе, социуме, видит единственную возможность это сделать – самореализоваться через свое родительство. И тогда ребенок становится для такого родителя неким «проектом», в который вкладываются все силы и много ожиданий. Ребенок соглашается с ролью «проекта», отказываясь от истинного себя и своих желаний на чувстве вины. Ведь родитель так старается, столько делает, как можно сделать иначе, ведь мама расстроится, а она это не заслуживает. И уже выросший человек продолжает эмоционально «обслуживать» своих родителей, оставаясь их «успешным проектом», поддерживая их состоятельность и реализацию в угоду своих интересов, отказываясь, по сути, от себя и своей жизни. Несмотря на то, что такой родитель, как и любой человек в этом мире, может вернуть внимание к себе и успешно вкладывать свои ресурсы в себя, свою жизнь и собственное развитие. Может, но не делает… .
• Травматический опыт родителя. Испытав в своем детстве какой-то дефицит, нехватку, как материального, так и эмоционального характера, получив неблагоприятный для себя травматический опыт, такой родитель пытается уберечь своего ребенка от возможных проблем и трудностей. «У меня не было, а у тебя теперь будет». В этом случае не принимается во внимание желание самого ребенка. И даже не дается возможность ребенку почувствовать, а надо ли ему это? И ребенку уже самому начинает казаться, что ему это надо потому, что родитель так сказал, значит так оно и есть. Такой родитель чрезмерно переживает любые выпады в отношении ребенка, опасаясь, как бы ему не сделали плохо, не обидели. Хотя неблагоприятный опыт формирует устойчивость человека в дальнейшем при столкновении с различными сложностями. А задача родителей не уберечь полностью от возможных сложностей, а помочь ему самому справиться, чувствуя при этом не панику, а внутреннюю устойчивость и уверенность в решении проблемы. Ребенок очень хорошо чувствует родителя, и от этого либо формируется эта устойчивость, либо интроецируется родительская тревога внутрь себя.
• Желание родителя закрыть ребенком собственную пустоту. Родитель не имеет по разным причинам своей жизни, интересов, смыслов, ощущает пустоту. То есть имеет дефицит чего-то важного для себя, не ощущая свою нужность и ценность. И пытается восполнить этот дефицит через своего ребенка. Из своего состояния недостаточности любви и счастья пытается получить эту любовь от своего ребенка, буквально перекладывая ответственность за свое благополучие на него. И ребенок принимает, что ему следует слушаться маму, делать так как она хочет, поддерживать и утешать ее, порой, по сути, стать родителем для своей мамы, ведь она страдает. Так, например, женщина рожает ребенка «для себя», чтобы не чувствовать одиночество, или вкладывает свои силы в воспитание, вместе с этим вкладывая надежды, что в будущем о ней будут так же заботиться и не бросят. То есть, по сути, пытается привязать к себе ребенка на всю жизнь, не давая жить свою жизнь.
• Инертность родителя. Тут следует говорить о том, что родитель не принимает факт взросления ребенка, естественных процессов развития и необходимость отпускания. Неготовность принять эти факты обуславливает стремление такого родителя «оставить его при себе», сюсюкать как с маленьким, делать за него то, что он давно уже может сам. Ребенку это тоже зачастую удобно, и он тоже не перестраивается на самостоятельую позицию. И тогда вырастают взрослые «маменькины сыночки и дочки». Родителю так удобно, ребенку удобно, только вот у такого взрослого вряд ли складывается его взрослая личная жизнь, ведь в его жизни ей попросту нет места.
• Чувство вины родителя. Родитель может чувствовать вину перед своим ребенком в связи с различными обстоятельствами. Например, произошел развод, и ребенок остался без второго родителя, родитель не имеет достаточных финансовых возможностей или родитель в целом ощущает свою «родительскую» плохость и невозможности «правильно» воспитывать ребенка. И тогда, испытывая чувство вины, чтобы хоть как-то компенсировать урон, причиненный ребенку, такой родитель начинает чрезмерно заботиться о ребенке сверх его потребностей, задаривать его и т.д. Любая потребность моментально закрывается, что не захоти, все у твоих ног. И тогда даже не понятно, что еще хотеть, начитаются сложности с желаниями, скука и внутренняя пустота. Важный этап "ожидания" желаемого пропускается, все "на блюдечке". И вырастает такая "нехочуха", которая не знает чего еще пожелать: и это не то, и то не это.

Таким образом, какой бы не была причина гиперопеки, последствие для ребенка всегда выражается в том, что у ребенка

• с трудом формируется навык самостоятельности,
• отсутствует возможность в полной мере жить своей жизнью.

Поэтому «забота» гиперопекающих родителей по факту оказывает ребенку «медвежью услугу», которая не позволяет ему свободно расти, развиваться, взрослеть и научаться новым навыкам, в том числе справляться с различными жизненными трудностями.

#гиперопека

"Забота" гиперопекающих родителей по факту оказывает ребенку «медвежью услугу», которая не позволяет ему свободно расти, развиваться, взрослеть и научаться новым навыкам.

Еще больше про психологию и обо мне вы можете найти на моем канале в Telegram

Записаться на консультацию можно через кнопку записи на сайте или, написав в Телеграм: @m_negadova