Почему я попадаю в созависимость?

Когда человек впервые произносит фразу: «Кажется, я снова растворяюсь в партнёре…», в комнате становится ощутимо тише, в этих словах много усталости, но ещё больше непонимания. Вроде бы отношения должны приносить поддержку, близость, ощущение опоры, но вместо этого возникают тревога, зависимость, бесконечные попытки заслужить внимание или удержать контакт.

Созависимость не появляется случайно, она результат внутренней настройки психики, сформированной задолго до нынешних отношений, и чем больше я работаю с такими запросами, тем яснее вижу: человек попадает в слияние не потому, что он «слишком чувствительный» или «не умеет любить», а потому что его внутренняя история так устроена, что близость ощущается одновременно и жизненно необходимой, и опасной.

Если прислушаться к этим историям глубже, почти всегда проявляется один важный мотив, когда-то в детстве для поддержания связи приходилось подстраиваться, гасить свои потребности, угадывать настроение взрослого, быть удобным, тогда это было способом выживания, но во взрослой жизни эта стратегия превращается в болезненное слияние: человек теряет способность опираться на себя и начинает жить реакциями партнера.

Слияние часто начинается неосознанно, сначала, желание быть ближе, потом желание быть нужным, затем страх потерять контакт, человек постепенно отказывается от собственных границ, лишь бы сохранить ощущение связи, и парадокс в том, что чем сильнее он старается удержаться, тем больше ощущает нестабильность и тревогу.

Иногда созависимость рождается из внутренней пустоты, которую человек долго носил в себе, партнёр становится тем, кто будто заполняет эту пустоту: вниманием, желанием, теплом, и когда эта связь становится единственным источником внутреннего комфорта, страх потерять отношения превращается в постоянного спутника, тогда любое дистанцирование воспринимается как угроза, любое молчание, как отказ, любое несовпадение, как опасность.

Есть и другая сторона, для некоторых людей любовь становится способом доказать себе собственную ценность, если партнер выбирает, значит, я хорош(а), если откликается я достоин(а). Если отдаляется, со мной что-то не так, и тогда отношения начинают работать как лакмусовая бумажка самооценки, в такой динамике слияние неизбежно, потому что партнер превращается в главный источник подтверждения значимости.

Созависимость также формируется у людей, привыкших брать ответственность за всех вокруг. Внутренний сценарий звучит как: «Если я позабочусь, если сделаю всё правильно, если буду незаменим(а), тогда меня не оставят». Такой человек часто выбирает партнёров, которые действительно нуждаются в спасении, эмоциональной опоре или контроле, и тут слияние становится неосознаваемой ролью: быть тем, кто держит систему, даже если это разрушает самого себя.

Психологически слияние, это попытка закрыть старую боль с помощью нового человека, но проблема в том, что партнёр никогда не сможет выполнить работу, которая должна происходить внутри, он может быть рядом, давать тепло, поддерживать, но если внутри нет устойчивого «я», любое движение партнера в сторону будет восприниматься как угроза.

Когда я вижу такие процессы в терапии, становится ясно, что человек не выбирает созависимость сознательно, он просто идёт по самому знакомому пути, по тому, который когда-то помог выжить, но сейчас мешает построить здоровые, спокойные отношения, и самая важная часть работы, вернуть внутренний центр обратно человеку, а не партнёру.

Созависимость, это не про слабость, это про боль, которая ищет выхода, про потребность в близости, которая когда-то была небезопасной, про любовь, которая сталкивается со страхом.

И если ты чувствуешь, что снова оказываешься в слиянии… если замечаешь, что отношения становятся центром твоей самооценки… если понимаешь, что теряешь себя в попытке удержать другого, это точка, с которой можно начать глубокую, бережную работу.

Я помогаю разбирать такие состояния мягко, аккуратно, без давления, помогаю увидеть корни, которые сейчас управляют твоими реакциями. Понять, где заканчивается любовь и начинается страх, и постепенно вернуть ту внутреннюю устойчивость, без которой здоровые отношения невозможны.

Если чувствуешь отклик, можно прийти ко мне на консультацию, чтобы разобраться, почему именно твоя психика выбирает слияние, и как постепенно выйти в зрелую, спокойную, свободную форму близости.

С уважением,

Ваш психолог, сексолог

Светлана Кораблинова.

Мой номер для записи на консультацию 8 918 392 84 55