Когда ко мне приходят клиенты, сталкивающиеся с эмоциональной зависимостью, я замечаю одну деталь, которая повторяется почти у всех, чувства настоящие, глубокие, честные, но вместе с ними появляется что-то ещё… ощущение, что без партнера уже нельзя дышать так же спокойно.
Это состояние редко приходит резко, оно подкрадывается постепенно: сначала лёгкое беспокойство, стоит партнеру отдалиться хоть на шаг, потом попытка угадать его настроение, подстроиться, не создавать лишнего напряжения., в итоге со временем человек перестает опираться на себя и начинает жить ожиданиями другого.
И самое болезненное в этом, зависимость маскируется под любовь, кажется, что так и должно быть, что настоящая близость выглядит именно так: полное растворение, постоянная включенность, ощущение, что партнер единственный источник тепла, но под этой внешней преданностью часто скрывается страх, страх потерять, не понравиться, быть недостаточным.
Когда я наблюдаю, как человек рассказывает про свои отношения, иногда видно, как внутри него будто два голоса: один любящий, готовый на близость, другой полный тревоги, цепляющийся за малейший знак внимания, и в такие моменты становится особенно ясно: проблема не в партнере. Проблема в том, что в попытке сохранить любовь человек теряет связь с собой.
В здоровых отношениях «я» и «мы» существуют рядом, не разрушая друг друга, у каждого остается собственное пространство, своя внутренняя жизнь, свои эмоции и желания, но когда зависимость берет верх, это пространство сужается до размеров партнера, человек начинает незаметно для себя жить его реакциями, его молчанием, его настроениями.
И любовь перестает быть движением навстречу, она становится способом не остаться одному.
Если говорить честно, эмоциональная зависимость, это не слабость, это крик внутреннего опыта, который когда-то не был услышан, это попытка удержать то, что кажется единственным источником безопасности, и именно поэтому она так болезненна и так глубоко влияет на самооценку.
В терапии такие истории разворачиваются медленно, слой за слоем, человек начинает замечать, что его реакции не про сегодняшний день, а про прошлый опыт, что его страхи не доказательство нелюбви, а след старых ран, и это тот момент, когда внутри появляются первые признаки свободы.
Любовь может быть теплой, близкой, поддерживающей, без растворения, без тревожного контроля, без утраты себя, она может быть зрелой, но к этой зрелости иногда нужно подойти вместе со специалистом, чтобы не идти туда вслепую, через боль и разочарования.
Если ты чувствуешь, что в отношениях слишком много тревоги, а слишком мало спокойствия… что любовь стала похожа на борьбу за внимание… что ты теряешь себя, стараясь сохранить связь, можно мягко, бережно и постепенно вернуть опору внутри.
Я работаю именно с такими состояниями, и если тебе откликается то, о чем я пишу, ты можешь прийти ко мне на консультацию чтобы разобраться, что происходит именно с тобой, и вернуть себе право на отношения, в которых ты не исчезаешь.
С уважением,
Ваш психолог, сексолог
Светлана Кораблинова.
Мой номер для записи на консультацию 8 918 392 84 55.