Одесса. Пышная дама на приёме у психолога:
- Руфина Самуиловна! Вы таки наверное будете смеяться, но я опять имею интерес до вашей медицины!
- Увы Стеллочка Михална ! Увы! Мне уже давно не смешно за вашу сырость! Шо вы там опять себе приделали?
- Обо что вы мене спрашиваете? Вы меня видели?
- Видела это мало сказать! Как вам удалось за три месяца так улыбнуться в фигуре?
- Ой, Руфина Самуиловна! Не давите мне на больное! Вот встречу принца, сяду на диету, ну а сейчас мотива нету!
- Так мотив, риба моя, рисовать надо! А вам, я так понимаю, не хочется!
- Хочется, Руфина Самуиловна, мужского внимания! Мужских рук на плечах, на талии .. Ещё капец как талию хочется …
- Нууу ! Стеллочка! Вы делаете мене смеяться! Я таки слышала, шо на ваше хочется, частенько захаживают туристы!
- Ой, Руфина Самуиловна! В том то и дело, шо турысты! А мне бы хотелось настоящего любителя заповедных мест, который бы пожелал таки сменить суетность современной пошлой жизни, на спокойную и душевную атмосферу моих пенатов. Вот сижу и страдаю от одиночества!
- Я таки думаю, Стеллочка, шо страдаете вы не сильно! Вот сколько у вас за всю жизнь было романов?
- Один!
- Ой Стеллочка Михална! Зачем мне эти ваши мансы? Не может такого быть!
- Может, Руфина Самуиловна! Может! Вот если бы вы спросили меня об Михаилах или Сергеях, то таки да! У меня и сейчас дома на диване сидит такой Сирожа и шо с того?
- Боже ж мой Стеллочка! У вас оказывается есть мужчина!? Так зачем вы делаете мене беременную голову?
- Как зачем, Руфина Самуиловна? Это не Сирожа, а сплошные вирванные годы! Я так думаю, что ему со мной плохо, ведь он только ест, лежит на диване, пьёт пиво и смотрит телевизор!
- Ой Стеллочка Михална! Я вас умоляю! Не тошните себе на нерви, а теперь уже и мене! Лучше послушайте сюда! Если мужчина только ест, лежит на диване, пьёт пиво и смотрит телевизор то это значит, что ему с вам хорошо!
------------------------------------------------------------------------------------------
Одесса. В гардеробной в поликлинике, перед выходом на улицу, одевается мужичок. Внезапно его за руку робко трогает болезненного вида тщедушный дедок:
- Молодой человек! Я таки прошу пардону! Вы случайно не Натан Хаймович?
- Да нет! С чего вы взяли?
- Понимаете!? Дело в том, что Натан Хаймович – это я, а вы сейчас надеваете моё пальто!
------------------------------------------------------------------------------------------
- Эмма Рафаэльевна! Я таки должна вам признаться!
- В чём, милочка?
- Я любовница вашего мужа!
- Боже ж мой! Ну никому нельзя верить! А мне мой Абрам сказал, шо его любовница молодая и красивая!
------------------------------------------------------------------------------------------
Одесса. В обувной гипермаркет заходит покупательница. Её встречает менеджер:
- Мадам, что-то имеет хотеть?
- Мадам имеет хотеть обувь для дочки!
- А какую именно обувь имеет хотеть мадам?
- У вас есть обувь на девочку третьеклассницу?
- Мадам! Я таки дико извиняюсь! Можете точнее?
- Третий «Б»!
------------------------------------------------------------------------------------------
- Арнольд Михалыч! Вы таки представляете? Вчера я с моей соседкой поделился одним секретом!
- И шо?
- Шо, шо!? Секретом поделился с утра, а к обеду о нём уже знал весь подъезд!
- Моня! Я вас умоляю! Вы шо с глузду съихалы? Разве можно соседкам покласть в уши ваши секреты? Это же не в один тухес не лезет!
- Мама дорогая! Так вы хочете сказать, что женщины не умеют хранить секреты?
- Конечно умеют Моня! Группами! Человек по сорок!
------------------------------------------------------------------------------------------
Одесская семья. Мать наблюдает как сын собирается на очередные занятия йогой:
- Осенька! Риба моя! Оно тебе надо?
- Маман! Оставьте меня жить! Через йогу я таки достиг пустоты бытия и теперь иду к нирване, растворяя на пути своё тело в сиянии океана мироздания!
- Хорошо Ося! Мама тебя услышала! Шапку не забудь!
------------------------------------------------------------------------------------------