Недавно ко мне на консультацию пришла клиентка с запросом «хочу полюбить себя». Я спросил: «А что конкретно вы под этим понимаете?» Она задумалась и ответила: «Ну... чтобы было хорошо на душе». Дальнейший разговор показал, что за этим запросом стояло что-то совсем другое: усталость от постоянного самобичевания, неспособность отказывать людям и ощущение, что её жизнь принадлежит кому угодно, только не ей самой.
Любовь к себе стала модной темой, о ней говорят психологи, пишут в соцсетях, снимают видео, но между красивыми словами о принятии и реальностью просто пропасть. Когда вы третий час работаете сверхурочно, потому что не решаетесь сказать нет или покупаете подарок человеку, который забыл о вашем дне рождения, аффирмации перед зеркалом не помогут.
Я не буду рассказывать о том, как важно себя любить, вы и так это знаете. Давайте лучше разберёмся, как это делать на практике, без розовых очков и магического мышления.
Что мешает нам себя любить
Многие считают, что любовь к себе это когда ты смотришь в зеркало и думаешь какой же я классный или когда покупаешь себе дорогие вещи и балуешь себя, но на самом деле это всё следствия, а не причина.
Настоящая проблема глубже, мы не умеем защищать свои границы, а также мы не верим, что наши потребности имеют значение. Мы привыкли оценивать себя через призму чужих ожиданий и всё это началось не вчера, корни проблемы уходят в детство, когда нас учили быть хорошими, удобными и не высовываться.
Один из моих клиентов, успешный предприниматель, признался: «Я построил бизнес, но до сих пор не могу попросить официанта переделать блюдо, если оно приготовлено не так, так как мне неловко, вдруг он подумает, что я капризный.
Шаг первый: научитесь замечать, когда вы предаёте себя
Каждый раз, когда вы соглашаетесь на то, чего не хотите, вы посылаете себе сообщение: «Твои желания не важны». Каждый раз, когда вы молчите, хотя внутри всё кипит, вы говорите себе: «Твой голос не имеет значения».
Чтобы это исправить, не нужно сразу менять поведение, но нужно начать отслеживать такие моменты.
Практическое упражнение:
Заведите заметку в телефоне «Моменты предательства». В течение недели записывайте туда ситуации, когда вы:
Соглашались на то, чего не хотели
Молчали, когда хотели высказаться
Делали что-то из чувства вины или долга
Извинялись за то, в чём не виноваты
Просто фиксируйте в качестве диагностики,без самобичевания.
Через неделю перечитайте список и вы увидите паттерн. Обычно есть 2-3 типичные ситуации, которые повторяются и именно с ними мы будем работать дальше.
Шаг второй: разрешите себе хотеть
У меня была клиентка, которая не могла ответить на вопрос «Чего вы хотите?». Она привыкла подстраиваться под других и утратила способность слышать свои желания. Многие из нас находятся в похожей ситуации. Мы знаем, чего хотят от нас родители, партнёр, начальник, дети, но если убрать все эти голоса, что останется от вас?
Желания по факту ваша навигационная система и они показывают направление, в котором вам нужно двигаться.
Что делать:
Каждый день задавайте себе три простых вопроса:
Чего я хочу прямо сейчас? (Может быть, выпить чай, а не допивать остывший кофе)
Что мне сегодня было приятно? (Даже если это солнечный луч на столе)
От чего я устал и хочу отдохнуть? (Даже если «так нельзя» или «надо потерпеть»)
Записывайте ответы, ваша задача научиться распозновать желания.
Шаг третий: практикуйте микро-выборы в свою пользу
Вам не нужно сразу менять жизнь кардинально, начните с малого, с микро выборами в свою пользу.
Вот реальный кейс из практики. Клиентка жаловалась на отношения с подругой, которая постоянно звонила ей, чтобы поплакаться о своих проблемах, но никогда не интересовалась её жизнью. Разговоры длились часами, после них моя клиентка чувствовала себя опустошённой, но она не могла отказать «Как же я брошу её в трудный момент?»
Мы начали с малого. Не разрывать дружбу, не устраивать серьёзный разговор, просто один раз не ответить на звонок сразу, перезвонить через час, когда будет удобно и ограничить разговор 15 минутами, словами «Извини, мне нужно идти».
Первый раз она боялась так сделать неделю, но потом всё-таки решилась, и знаете что, ничего страшного не произошло, подруга даже не обиделась, а моя клиентка почувствовала облегчение.
Примеры микро-выборов в свою пользу:
Сказать коллеге «Я не смогу остаться после работы, у меня планы» (даже если план — лежать на диване)
Заказать в кафе то, что хочется вам, а не то, что «правильно» или «полезно»
Не отвечать на сообщение сразу, если нет сил и желания
Выйти из неинтересного разговора, придумав вежливый повод
Попросить близких не шуметь, когда вы отдыхаете
Делайте один микро-выбор в день и через месяц это станет привычкой.
Шаг четвёртый: перестаньте оправдываться за свои потребности
«Извини, что отвлекаю», «Прости, что прошу», «Можно задам глупый вопрос?» — мы постоянно извиняемся за то, что имеем право существовать и иметь потребности.
Это привычка, которая формировалась годами и она транслирует окружающим: «Я не уверен, что достоин вашего времени и внимания».
Попробуйте провести эксперимент, неделю отслеживайте, как часто вы извиняетесь без причины. Каждый раз, когда хочется сказать «Извини», спросите себя: «За что именно я извиняюсь? Я действительно что-то сделал не так?»
Замените извинения на благодарность:
Вместо «Извини, что отвлекаю» → «Спасибо, что нашёл время»
Вместо «Прости, что прошу» → «Благодарю за помощь»
Вместо «Можно задам глупый вопрос?» → просто задайте вопрос
Разница огромная, извинение ставит вас в позицию виноватого, а благодарность в позицию равного.
Шаг пятый: окружите себя людьми, которые видят в вас ценность
Этот пункт самый сложный, потому что иногда приходится переосмысливать отношения. Я заметил: невозможно любить себя, если окружающие постоянно вас обесценивают.
Есть люди, рядом с которыми вы чувствуете себя хуже. Они не обязательно плохие, просто ваши отношения построены на неравенстве. Вы всегда даёте, поддерживаете, подстраиваетесь.
А есть люди, после общения с которыми у вас появляется энергия. Они видят в вас личность с желаниями и границами, а не набор функций («друг, который выслушает», «коллега, который подменит»).
Проведите аудит окружения:
Выпишите 10 человек, с которыми вы чаще всего общаетесь. Напротив каждого поставьте «+» или «−»:
«+» — после общения с этим человеком у меня появляются силы
«−» — после общения я чувствую опустошение
Если минусов больше половины , то это сигнал, что стоит сократить время общения с теми, кто вас истощает.
Практическая техника: «Разговор с собой через 5 лет»
Когда сложно принять решение в свою пользу, попробуйте эту технику, она помогает взглянуть на ситуацию со стороны.
Представьте, что вы через 5 лет уже научились любить себя, выстроили границы, живёте так, как хотите и теперь посмотрите на своё сегодняшнее «я» и дайте совет: что бы вы посоветовали себе нынешнему в этой ситуации?
Обычно ответ приходит быстро и он всегда более мудрый, чем те решения, которые мы принимаем, находясь внутри проблемы.
Чек-лист: признаки того, что вы на правильном пути
Через пару месяцев практики вы заметите изменения. Они будут небольшими, но важными:
- Вы спокойно отказываете, когда не можете или не хотите что-то делать
- Перестали накручивать себя после разговоров («А вдруг я обидел?», «Правильно ли я сказал?»)
- Можете назвать минимум три вещи, которые вам нравятся в себе (и это не внешность)
- У вас есть занятие, которое вы делаете только для себя, не для результата
- Вы не чувствуете себя виноватым, когда отдыхаете
- Научились говорить «Мне это неприятно» без агрессии и оправданий
Любовь к себе это процесс, ежедневная практика выбора себя и иногда вы будете ошибаться, срываться, снова начинать всё сначала, но это нормально. Самое главное, не ждите момента, когда наконец-то полюблю себя, начните прямо сейчас, с малого, с одного микро-выбора в свою пользу сегодня.
И помните: вы не обязаны быть удобными для всех. Вы имеете право занимать место в этом мире, иметь желания, потребности и границы.
Если чувствуете, что самостоятельно сложно разобраться , то это нормально, иногда нужна помощь специалиста, чтобы распутать узлы, которые завязывались годами. Главное это сделать первый шаг.