Психолог объясняет, что на самом деле стоит за этим раздражением и как спокойно обозначить свои границы, не уходя в конфликт.
В редакцию поступил вопрос читателя:
Добрый день.
Со вторым мужем у нас нет общих детей. Его раздражает и вызывает недовольство, что я иногда бываю со своей внучкой. Помогаю, когда она не в садике.
Как мне найти правильные слова или действия, чтобы донести до него свое мнение, не уходя в конфликт?
Когда сталкиваются две важные части жизни
Вы находитесь в достаточно сложной ситуации, потому что речь идет не просто о несогласии между супругами, а о внутреннем конфликте. Конфликте между вашей естественной, живой потребностью быть рядом со своей внучкой и желанием сохранить спокойствие в отношениях с мужем. И когда один человек в паре начинает раздражаться из-за того, что другой выполняет важную для него роль — бабушки, матери, — это всегда ранит. Не потому, что вы делаете что-то неправильное, а потому,, что в вашем доме сталкиваются две реальности.
Что может стоять за его раздражением
Ваш муж действительно может испытывать целый комплекс чувств. Иногда в таких ситуациях у мужчины поднимается ревность — не к самой внучке, а к тому, что внимание жены направлено не на него. Иногда — зависть и грусть, связанные с тем, что своих детей в браке нет, и он не может разделить с вами этот опыт. А иногда — ощущение отчужденности, будто внучка напоминает ему о вашей прежней жизни. Это не делает его «плохим», но важно понимать, что внутри него — много трудных и запутанных чувств.
Где проходит граница вашей ответственности
Важно понимать, что всё это — его переживания, с которыми он должен разбираться сам.Вы не обязаны жертвовать своей любовью и своим местом в семье, чтобы утешать его и сглаживать недовольство. Бабушка — это тоже ваша идентичность, значимая часть вашей жизни. Отказываться от нее ради спокойствия другого человека — это, по сути, отказываться от самой себя. Это приведет к внутренней боли и обиде.
Конфликт — не всегда про разрушение
Но как же говорить, чтобы не разрушить отношения? Конфликт — далеко не всегда про драки и крики. Так конфликты решают те, кто не могут справиться конструктивным образом А нормальный, здоровый конфликт — это когда две стороны честно говорят о том, что для них важно. И зачастую это единственный способ разрешить противоречия, которые накопились в отношениях, чтобы стать ближе.
Как обозначить своё право быть бабушкой
Я понимаю, что вам сложно подобрать слова, чтобы мягко, спокойно, но твердо обозначить свои границы и свое право быть бабушкой. Поэтому я предложу вам примерный вариант того, что можно сказать, исключительно в качестве «скелета». Вы можете, да и будете вынуждены, добавить туда много чего от себя:
«Я хочу, чтобы ты понял меня. Внучка — важная часть моей жизни. Я люблю тебя, но я не могу отказаться от любви к ней или от участия в ее жизни. Я делаю это не против тебя и не отнимаю свое внимание у тебя, я просто продолжаю быть собой. Я вижу, что тебя что-то задевает, и мне бы хотелось услышать, что именно. Но я не могу перестать бывать с внучкой. Давай попробуем поговорить так, чтобы мы оба могли оставаться собой и не ранили друг друга».
Что важно донести в этом разговоре
Эти слова несут в себе сразу несколько важных посланий, которые должны быть основой для диалога:
- обозначить свою позицию без оправданий
- сохранить уважение к мужу и его чувствам
- пригласить его к диалогу, а не к борьбе
- не позволить ему диктовать вам, как вам жить
А дальше важно проявить спокойную твердость. Если он снова начнет раздражаться и выражать недовольство, важно обозначить границы:
«Я слышу, что тебя это злит. Если хочешь, расскажи, что стоит за твоими чувствами, я готова выслушать. Но ограничивать мои отношения с внучкой я не позволю».
Это не жесткость, а зрелая позиция.
Почему важно не отступать от себя
Если вы будете подстраиваться под его раздражение, заминать тему, избегать прямого разговора, ситуация никогда не улучшится. Она будет только накапливаться и усугубляться.
То, что он злится, вовсе не значит, что вы делаете что-то неправильно. Это говорит только о том, что у вашего мужа есть внутренние раны, которые по какой-то причине резонируют с вашей любовью к внучке. Но за свои раны и их исцеление человек отвечает сам. А ваша ответственность — сохранить себя и свою семью, не отказываясь от того, что дорого вашему сердцу.
Если вам близки такие темы и важен спокойный, честный разговор о семье и отношениях — подпишитесь на «Что-то личное». Здесь бережно говорят о сложном ❤️