Добрый вечер!
Прочла пост в тг-канале и решила сразу написать.
Не первый раз я задумываюсь: почему так сложно построить отношения? У меня много подруг, мы похожи, но всё-таки живём по-разному: кто-то много работает, кто-то отдыхает на вечеринках, кто-то сидит дома и только вечерами гуляет с собакой. Но все мы без серьезных отношений. Наверное, вопрос таков: что всё-таки должно быть внутри, чтобы суметь построить отношения и крепкую семью? И как не упустить шанс, если вдруг он появится?
Заранее спасибо!
Очень нравится читать ваши посты. В целом канал дарит ощущения надежности и радости, веры в лучшее. Благодарю за труд и сердечное отношение к делу. Оно чувствуется.
Спасибо за ваше письмо. Вы очень честно и понятно описали ситуацию: есть подруги, каждая живет по-своему, но объединяет вас одно:— у всех нет серьезных отношений. И это важная деталь.
Что на самом деле объединяет вас с подругами
Мы выбираем друзей не случайно. Мы притягиваемся к тем, кто эмоционально резонирует, кто похож внутренне, по схожести переживаний. То, что вокруг вас подруги без устойчивых отношений, говорит не о том, что вам всем не повезло. Просто вы похожи в одном важном аспекте: у каждой есть своя сложность в построении близости. И каждая справляется с этим по-своему. Работа, вечеринка, собака, тишина дома — это всё разные способы жить в одиночестве так, чтобы оно не слишком ранило.
Внутренние препятствия построить семью
Ваш вопрос звучит: что должно быть внутри, чтобы суметь построить семью? Но я бы поставил вопрос несколько иначе: что есть внутри вас, что пока мешает это сделать?
Страх близости
Например, это может страх близости, который проявляется не столько на уровне слов, сколько во всем поведении. Желание отношений и одновременно мучительное ощущение, что это слишком страшно, опасно и нестабильно. Иногда это страх, что тебя обесценят, оттолкнут, предадут. Иногда —— страх потерять свободу, раствориться в другом, утратить контроль над собственной жизнью. Иногда —— убеждение, что «я недостаточно хороша», чтобы кто-то меня выбрал надолго. Или что сильные чувства непременно закончатся болью.
Доверие и внутренняя взрослость
Можно обратить внимание и на еще один аспект —— доверие. Чтобы подпустить человека близко, нужно быть достаточно взрослым, чтобы выдерживать эмоции, неопределенность, диалог, конфликты, несовпадения. Но если внутри живет раненый ребенок, который однажды понял, что доверять опасно, он будет каждый раз незаметно тянуть вас назад. Он не хочет навредить, он просто боится и ищет не отношений, а защиты.
Вторичная выгода от одиночества
Есть то, о чем вы пока говорите только между строк, но что чаще всего присутствует в подобных ситуациях, — это вторичная выгода от одиночества. Это не недостаток, не ошибка и не эгоизм, а просто психологический механизм. На поверхности есть желание отношений, и оно искреннее, теплое и настоящее. А глубже —— что-то, что удерживает вас от того шага, который мог бы стать началом близости. Свобода? Независимость? Привычка жить в своем ритме? Нежелание впускать кого-то на личную территорию? Страх повторить чужой опыт? Боязнь ответственности за другого? Там может быть много всего.
Почему отношения не начинаются, даже когда хочется
Пока эта внутренняя часть дает вам что-то важное, вступить в близкие отношения трудно, потому что для этого придется от чего-то отказаться, а это не всегда просто.
Вы спрашиваете, как не упустить шанс, если он появится. Но шанс, как правило, не упускают. Чаще его вовсе не замечают. Потому что внутри нет достаточно опоры, чтобы сказать себе: можно попробовать.
Как построить крепкие отношения?
Отношения начинаются с близости к себе
Чтобы суметь построить отношения, не нужно становиться какой-то другой. Нужно стать ближе к себе. Перестать сравнивать себя со своими подругами, потому что у них своя история, своя боль, свои страхи. У вас — свои. И пока вы держитесь за идею «мы все одинаковые, у нас у всех не получается», вы как будто теряете возможность услышать свое индивидуальное «почему».
Внутренняя ясность как основа близости
Отношения начинаются не с умения общаться и не с того, чтобы соответствовать. Они начинаются с внутренней ясности. Кто я? Чего я боюсь? Что во мне прячется за желанием любви? Как я защищаю свое одиночество? Что мешает мне доверять? На эти вопросы стоит найти ответы.
И там же, в этой ясности, рождается способность выбирать: не убегать, не делать шаги через силу, не приспосабливаться, а именно выбирать близость как что-то естественное и нормальное.
Важно отделить себя от подруг
Попробуйте сначала мягко отделить себя от своих подруг. Не внешне, конечно же, не нужно прерывать отношения. А внутренне. Признать, что у каждой своя жизнь, свои причины и свой путь. Их сложность не обязана быть вашей. И их одиночество не определяет ваше будущее.
Смотреть на страхи честно и без борьбы
Дайте себе время посмотреть на свои страхи честно. Не бороться с ними, не заставлять себя «быть готовой», а именно рассмотреть, что пугает, что кажется небезопасным в отношениях. Когда страхи названы, с ними намного проще справиться. Ведь они перестают руководить вами исподтишка ии из непонятных внешних неудач превращаются в понятные внутренние причины.
Взрослая позиция как условие отношений
Очень важно развивать способность быть с собой, слышать свои чувства и не обесценивать их. Когда вы находитесь во взрослой позиции, в которой вы можете справляться с тревогой и страхами, тогда отношения становятся возможны. Потому что именно этот взрослый и будет строить близость.
Про готовность и время
Не стоит себя подгонять. Отношения приходят к тем, кто готов их принять, и тогда, когда он готов это сделать. А готовность не формируется усилием и не появляется от желания. Она появляется от внутренней опоры, от доверия к себе, от того, что вы перестаете требовать от себя быть кем-то другим.
Отношения — это не награда и не завоевание. Это встреча двух людей, каждый из которых сумел стать достаточно живым, честным и открытым.
➡️ Если статья была для Вас полезна, поставьте реакцию ❤️
Подпишитесь на «Что-то личное», чтобы не пропустить новые статьи!