Здравствуйте!
У меня отец покончил жизнь самоубийством три года назад. Два года назад мы его похоронили (десять месяцев не могли найти). Кое-как я это пережила. Но сейчас меня беспокоит, что я стала вести себя, как маленькая девочка. А мне уже 50 лет. Живу с мамой. Замужем не была,, детей нет. Так вот, я стала бояться обратиться за помощью, меня не покидает страх, что что-то случится нехорошее. На работе стала неуверенной, боязливой, не верю, что у меня что-то получится. Мне хочется спрятаться и затаиться. До смерти отца со мной такого не было. Я была другим человеком.
Подскажите, что мне делать, чтобы выкарабкаться из этого состояния? Спасибо вам за возможность задать вопрос.
То, что вы пережили — это тяжелая утрата, и она неизбежно накладывает на душу след. Причем, в вашем случае это произошло не сразу, а как будто волнами. Сначала вы испытали шок, искали, надеялись. Затем произошло крушение всех надежд. А после —— долгий, выматывающий период, когда вы продолжаете жить, но внутри все словно замерло. Вы пишете, что отец ушел из жизни три года назад, а похоронить вы смогли его только через десять месяцев. Это очень важный момент. Эти десять месяцев не просто ожидание. Это непрерывный внутренний процесс, в который входит надежда, страх, бессилие, ощущение, что все «зависло», что жизнь не идет дальше. А когда такие ожидания заканчиваются трагедией, человек переживает сразу две боли: саму потерю и крах надежды, за которую он держался все это время.
В психологии горе, которое проживается дольше года, считается застрявшим. Но это не сухая формальность. В течение года человек проживает 4 основных времени года без близкого человека, основные праздники, знаменательные даты и в конечном итоге —— годовщину смерти. Проходя через эти этапы, он раз за разом переживает утрату, постепенно отпуская ушедшего. Но бывает, что человек как будто застревает где-то между прошлым и настоящим, не сумев отпустить до конца. И вы очень точно сказали: «кое-как пережила». Кое-как — это всё же не «пережила». Это значит, что вы сохранились, выдержали, не рухнули. Но горе осталось внутри, не прожитым до конца. Оно не ушло, а как будто спряталось, затаилось. И сейчас оно стало проявляться иначе: не слезами, а страхом и ощущением, будто вы снова маленькая.
Вы пишете, что вам уже 50 лет, вы живете с мамой, не были замужем и у вас нет детей. Это очень важная особенность вашей биографии для понимания, что с вами происходит. Ведь фактически ваша жизнь всё это время была жизнью дочери рядом с родителями. Это не хорошо и не плохо, просто так сложилось. И отец был той опорой, которая придавала чувство безопасности, устойчивости, защищенности. Когда рядом есть человек, на которого можно опереться всей душой, даже если вы этого не осознаете, внутренний ребенок остается в безопасности. Не нужно расти, отделяться, строить свою семью. Потому что рядом есть те, кто создает ощущение, что мир не опасен.
Вы не «стали вести себя, как девочка» прямо сейчас. Вы всю жизнь в глубине души ей оставались —— маленькой дочерью своего отца. И именно поэтому его уход, особенно такой тяжелый, не только лишил вас любимого человека, но и разрушил то, на чем держалось чувство безопасности. Мир стал небезопасным. Ведь если отец, который был вашей опорой, не смог справиться с чем-то настолько страшным, что покончил с собой, то кто тогда сможет защитить вас?
Страх обратиться за помощью, страх, что «что-то случится плохое», неуверенность на работе, желание «затаиться» — это всё проявления не просто слабости, а утраты опоры. Когда исчезает тот, кто бессознательно давал ощущение, что мир безопасен, человек не становится взрослым автоматически. Он откатывается в то состояние, в котором находился рядом с этим человеком: детское, зависимое, испуганное. Просто раньше было на кого опереться, а теперь — нет.
Чтобы выбраться из этого состояния, нужно не заставлять себя «быть взрослой», не давить себя силами, не пытаться быстро прийти «в норму». Ваше прошлое не дает для этого достаточно прочного фундамента. Путь начинается с другого: с проживания горя, которое так и не было прожито.
Внутри вас сейчас живет девочка, которая потеряла очень важного человека, к которому была привязана всей душой. Она напугана, не знает, как жить без него и ждет, что мир снова обрушится. Ей не хватает взрослого внутри вас, который сможет ее услышать, успокоить, защитить, сказать: «Я рядом. Я тебя не брошу. Теперь я —— твоя опора».
Это взрослое состояние формируется в процессе психотерапии, поэтому, если вы хотите это сделать, вам, скорее всего, придется обратиться за помощью. Не потому, что вы слабая, а потому что внутри слишком много боли, страха, бессилия, и всё это очень сложно вынести в одиночку. Психотерапия помогает постепенно отпустить отца. Не забыть, не перестать любить, а перестать держаться за него как за единственную точку опоры. И в это же время помогает вырастить внутри ту часть, которая сможет жить самостоятельной жизнью, принимать решения, иметь свои границы и свои желания.
Важно сейчас не искать отца в других людях. В духовнике, мужчине, начальнике, случайном знакомом. Это естественное движение —— душа ищет того, кто мог бы занять его место. Но если такой человек вдруг по какой-то причине исчезнет из вашей жизни или не оправдает возложенных ожиданий, то это станет повторной травмой. Вам нужен не внешний заменитель отца, а внутренний устойчивый взрослый: ваша собственная зрелость, опора на себя.
Что вы можете сделать сейчас?
Самое важное — не прятать свою боль и не заставлять себя «быть сильной». Попробуйте:
1. Обратиться к психологу и начать постепенно распутывать эту историю
2. Позволять себе говорить о своих чувствах, даже если это тяжело
3. Замечать моменты, когда внутри вас говорит испуганная девочка, и мягко отвечать ей с принятием и поддержкой, без требования быть сильной
4. Бережно относиться к себе, предъявлять меньше требований и давать больше заботы, а главное —— дать себе время на восстановление.
Это не история про «выкарабкаться». Это история про то, чтобы постепенно вырасти, прожить боль, проститься с тем, за что вы неосознанно продолжаете держаться. И шаг за шагом стать взрослой и устойчивой, способной дать себе поддержку и вернуть чувство безопасности.
Ваш опыт, безусловно, тяжелый, но не безнадежный. Всё, что с вами происходит, объяснимо, понятно, и в этом нет ни слабости, ни чего-то «неправильного». Это путь, на который вы не просились, но по которому вынуждены идти. И если идти по нему не одной, а рядом с человеком, который сможет услышать, поддержать и помочь внутренне окрепнуть, то постепенно страх отступит. И на его месте появится устойчивое чувство, что вы можете жить, опираться на себя и быть в безопасности, даже если вокруг все не так стабильно, как хотелось бы.
➡️ Если статья была для Вас полезна, поставьте реакцию ❤️
Подпишитесь на «Что-то личное», чтобы не пропустить новые статьи!