Алкаш, налитый под завязку, сидит на лавочке и мутно смотрит перед собой. Вдруг к нему рядом подсаживается белочка, и говорит:
Вот я и пришёл, Василий! Ты бы завязал, а?
Так вот ты какая, "белка"? Только почему пришёл?
Белка, грустно: Да хотя бы потому, что я не белка, а участковый
--------------------------
В Чёрном море столкнулись два танкера: с водкой и соком. Пятно "Отвёртки" было ликвидировано быстро и с удовольствием. Но на следующее утро стая небритых дельфинов потребовала танкер холодного кефира.
--------------------------
В реанимации доктор расспрашивает мужика, который лежит на кровати весь в гипсе:
И когда у вас начался запой?
Да как сын родился, так и начал отмечать помаленьку.
А что произошло вчера?
Так этот паразит вернулся из армии и выбросил меня в окно!
-----------------------
Женщина в возрасте приходит к стилисту: Вот что, голубчик, сделайте так, чтобы я в ваших глазах выглядела привлекательной. Стилист посмотрел на нее, вздохнул и достал бутылку водки
-----------------------
Кум, почему ты в последнее время стал пить больше обычного?
Это у меня наследственное. В каком смысле?
Умерла моя тёща и оставила в наследство пять вёдер самогона.
----------------------
Лайфхак для людей, у которых из-за маски запотевают очки. Вам на помощь придёт спиртосодержащая жидкость - просто берёте немного водки, выпиваете её, и вам уже никуда не надо идти.
-----------------------
Вчера пришел домой, сел ужинать, налил рюмку водки. Проснулся в гостинице с двумя проститутками. Может, водка несвежая?
---------------------
Ты водку пьёшь? Только по праздникам.
А когда у тебя праздник? Когда есть водка.
-----------------------
Опять в стельку пьяная с корпоратива пришла?
Дорогой, я не могла не пить. мне угрожали!
Кааак? Если не выпью, то больше не нальют!
-----------------------
Василий Иванович! Ну что ты всё лечишься от ран: водка и водка, а антибиотики в таблетках как бы и не существуют?
Да пил я эти таблетки, Петька! Они, может, и помогают. Но ни закусить, ни поговорить.
------------------------
Петрович, вот ты сам поставь себя на место наших женщин. Вот ты сидишь в кабинете, а она заходит с бодуна, вонища перегаром. Вот какая бы у тебя реакция была?
Странный вопрос! Я бы предложил опохмелиться!
------------------------
Парадокс! Одна бутылочка культурно посидели. Две уже перебор. А три, оказывается мало! Мистика какая-то!
