Как я стала абьюзером в своей семье. Исповедь «супермамы»
Дорогие мои читатели, вот новая «почти не выдуманная история…
Я всегда хотела быть идеальной. Идеальной женой, идеальной мамой, идеальной хозяйкой. Я мечтала о семье, где царит любовь, понимание и гармония. И знаете, в какой-то момент мне показалось, что у меня получилось. Мы были счастливы. Или я так думала...
Но счастье – хрупкая вещь. Его легко разбить неосторожным словом, упреком, взглядом. И я, в своем стремлении к идеалу, сама стала разрушать то, что так бережно строила.
Постепенно я начала замечать за собой, что повышаю голос на мужа, критикую его решения, не даю ему высказать свое мнение. Потом переключилась на детей. «Ты должен учиться лучше!», «Почему у тебя всегда беспорядок?», «Нельзя быть таким несобранным!» – фразы, которые стали звучать в нашем доме все чаще и чаще.
Я оправдывала себя усталостью, заботами, желанием как лучше. Я думала, что делаю это из любви, что я просто хочу, чтобы мои близкие стали лучше, успешнее, счастливее. Но на самом деле я разрушала их самооценку, лишала их уверенности, заставляла чувствовать себя виноватыми и никчемными.
В какой-то момент я поняла, что превратилась в чудовище. В тирана, который держит в страхе всю свою семью. Я увидела в глазах мужа отчуждение, в глазах детей – страх и обиду. И тогда я осознала, что моя «суперсила» – это не дар, а проклятие. Я стала абьюзером в своей семье. И это было самое страшное открытие в моей жизни.
Осознание ударило, как обухом по голове. Все мои благие намерения, все мои старания обернулись кошмаром. Я, человек, который больше всего на свете мечтал о любви и счастье для своей семьи, собственноручно отравляла их жизнь. Как я могла быть настолько слепой? Настолько эгоистичной?
В тот момент я почувствовала себя совершенно опустошенной, словно из меня выкачали всю жизненную энергию. Вина давила неподъемным грузом, лишая возможности дышать. Я чувствовала, как предала самых близких людей, как разрушила их доверие и любовь. Боль разъедала изнутри, и я не знала, как с этим жить дальше.
Я понимала, что слова извинений не вернут времени назад и не залатают те раны, которые я нанесла. Но я должна была попытаться. Я должна была признать свою вину, попросить прощения и начать долгий и трудный путь к исцелению. Путь, где мне придется пересмотреть все свои убеждения, избавиться от разрушительных моделей поведения и учиться любить безусловно, принимая своих близких такими, какие они есть.
Это будет непросто. Будут срывы, ошибки, моменты отчаяния. Но я обязана пройти этот путь до конца! Ради мужа, ради детей, ради СЕБЯ САМОЙ! Потому что я больше не хочу быть чудовищем! Я хочу быть той женщиной, той женой и матерью, о которой всегда мечтала!
P. S. Дорогие мои, напишите приходилось ли вам наблюдать похожую трагедию? Как вы думаете справиться героиня исповеди с клятвой?