Немного о молчаливых ожиданиях, огромных разочарованиях и о том, куда идти, когда устал(а) обижаться.
Дорогие читатели, сегодня хочу поговорить с вами о, пожалуй, самом частом источнике обид и недопонимания в отношениях. О ситуации, которая знакома, кажется, каждому из нас.
Вы приходите с работы разбитая , мечтая только о тишине и чашке чая. А он смотрит футбол. Вы намекаете, что сегодня была тяжёлая встреча. Он кивает и
спрашивает, что на ужин. И внутри закипает знакомая, горькая мысль: «Ну
как можно было не заметить? Если бы любил – догадался бы. Значит, не
любит».
И вот уже нарастает обида, холодная стена. А партнёр даже не понимает, что
произошло. Просто в какой-то момент жена стала «колючей» и замкнулась.
Знакомо?
Я, как гештальт-терапевт, вижу эту историю с обеих сторон: и как
специалист, и как живой человек, который тоже иногда ловит себя на
этих мыслях. И мне хочется сказать главное: эта боль – не о том, что с вами или с вашими отношениями что-то не так. Она – о разрыве между ожиданием и реальностью.
Давайте посмотрим честно.
Ожидание:
«Любящий партнёр – это тот, кто считывает мои состояния, предугадывает
потребности и действует по моему внутреннему, не озвученному сценарию».
Реальность:
Ваш партнер – отдельный человек. Со своей усталостью, своей картиной
мира (где, возможно, поддержка выглядит иначе), своей неспособностью
читать мысли. Как и вы.
И когда эти две вселенные сталкиваются, больно всем. Вам – от
не полученной заботы. Ему – от непонятной обиды и ощущения, что он снова
«провалил экзамен», которого не видел.
Так почему же мы так упорно молчим о своих нуждах?
Иногда нам кажется, что просить – это унизительно. «Настоящая» забота должна
быть добровольной. Иногда мы боимся показаться навязчивыми или слабыми. А иногда мы и сами до конца не знаем, чего именно хотим – просто ощущаем
смутную тоску по идеальному сценарию из книг или инстаграма.
И здесь я хочу сделать самое важное отступление.
Нет ничего страшного или стыдного в том, что вам сложно понимать и озвучивать свои потребности.
Мы не рождаемся с этим навыком. Часто нас с детства учили, что «надо
быть удобной», «хорошие девочки не просят», «настоящие мужчины терпят». И
теперь, во взрослых отношениях, эта часть просто не умеет говорить. Она
умеет только ждать. И страдать от неоправданных ожиданий.
Именно поэтому люди приходят в терапию. Не потому что они «сломанные», а потому что хотят научиться новому, бережному языку для себя и для отношений.
В кабинете гештальт-терапевта мы медленно и аккуратно учимся:
- Замечать, что со мной происходит прямо сейчас. «Я злюсь. Мне грустно. Я чувствую одиночество».
- Распознавать потребность под этой эмоцией. «Злость – потому что я устала и нуждаюсь в помощи. Грусть – потому что я жажду внимания и близости».
- Находить смелость и слова, чтобы об этом сказать.
Не в формате упрёка («Ты никогда!..»), а в формате встречи: «Мне сейчас
тяжело, и мне очень нужна твоя поддержка. Можешь обнять меня / побыть
рядом?».
Это и есть контакт. Не идеальная картинка в голове, а живой, иногда неуклюжий, но честный диалог двух реальных людей.
И ещё один важный момент. Идеальных отношений не существует.
Отношения, где никто никогда не обижается и всё понимают с полувзгляда, – это миф.
Настоящие, живые отношения – это постоянный процесс настройки,
переговоров, встреч и иногда – обид. И это нормально.
Ненормально– годами копить эти обиды в себе, надеясь, что партнёр волшебным образом изменится. Нормально – признать: «Да, мой человек не умеет читать мысли. И я не умею просить. Но мы оба хотим быть вместе. Давай
учиться?»
Это и есть путь к той самой глубокой близости, которой мы все так жаждем. Не к идеальной, а к настоящей.
Если вам отзывается эта тема, если вы устали от цикла «ожидание –
разочарование – обида», знайте: с этим можно работать. Можно научиться
слышать себя и говорить с другим. Можно построить мост над пропастью
между вашими вселенными.
И первый шаг на этом мосту – разрешить себе и своим отношениям быть
неидеальными. А второй – возможно, обратиться за поддержкой, чтобы найти
нужные слова. Сначала для себя. Потом – для него.
Берегите себя и свои, такие живые и настоящие, отношения.