Почему «мыслить позитивно» может разрушить вашу жизнь
Представьте женщину, которая каждое утро смотрит в зеркало и говорит себе: «У меня всё хорошо». А ее муж при этом уже полгода не работает, часто выпивает, чтобы расслабиться, а она берет кредиты, чтобы «не расстраивать его разговорами о деньгах». В её голове звучит мантра: «Если я буду верить в лучшее, всё наладится само». Она улыбается коллегам, выкладывает в соцсети фотографии с подписью «Жизнь прекрасна», и только по ночам, когда никто не видит, позволяет себе тихо плакать в подушку.
Это история о том, как способность видеть хорошее превращается в неспособность видеть реальность и как эта слепота может стоить нам отношений, здоровья, а иногда и жизни.
Эффект Поллианны: когда позитив съедает правду
Помните книжку про девочку Поллианну? Та самая героиня, которая играла в «игру радости» и находила повод для счастья в любой ситуации.
Психологи назвали в ее честь когнитивное искажение — эффект Поллианны, а в Схема-терапии есть режим в ее честь — разрушительный режим.
Суть проста: наш мозг начинает автоматически отфильтровывать всё негативное и цепляться только за позитивные моменты. Не потому что мы такие солнечные люди, а потому что смотреть правде в глаза больно. И мозг, как заботливый, но недальновидный друг, решает: «Давай просто не будем об этом думать».
Проблема в том, что игнорирование проблемы не решает её, а просто откладывает момент столкновения с реальностью и чем дольше мы откладываем, тем больнее будет удар.
Мне нравится фраза: «Чем дольше ты откладываешь решение проблемы, тем сложнее ее будет решить».
Подумайте о человеке, который открыл своё дело, например, небольшое кафе. Первые месяцы идут туго: клиентов мало, расходы растут, прибыли почти нет. Его партнёр предлагает пересмотреть концепцию, сократить издержки, возможно, взять маркетолога. Но он каждый раз отвечает: «Не надо паниковать. Всё наладится. Надо просто верить и работать».
Он работает. Вкалывает по 14 часов в сутки. Улыбается посетителям. Говорит жене, что «скоро выйдем в плюс». Игнорирует счета, которые копятся. Не замечает, что персонал увольняется, потому что зарплаты задерживаются. Не видит, что партнёр уже готов бросить всё.
Через год кафе закрывается. Человек теряет все вложения, остаётся с долгами и разрушенными отношениями с близкими. «Я просто хотел быть оптимистом, — думает он. — Разве это плохо?»
Нет. Плохо не то, что он был оптимистом. Плохо то, что он использовал оптимизм как наркоз.
Две стороны одной медали: когда надежда лечит, а когда калечит
Давайте разберёмся, в чём разница между оптимизмом, который помогает жить, и оптимизмом, который разрушает.
Здоровый оптимизм — это когда вы говорите себе: «Да, сейчас тяжело, я вижу проблемы, но я верю, что смогу с ними справиться — составим план». Здоровый оптимист не отрицает реальность, а признаёт ее и ищет ресурсы для действий.
Представьте студента, который провалил экзамен.
Здоровый оптимист скажет себе: «Облажался. Больно, обидно. Но я могу понять, где ошибся, и подготовиться лучше. В следующий раз справлюсь». Он не отрицает провал. Он его переживает — и двигается дальше.
Токсичный позитив (защитный оптимизм) — это когда вы говорите себе: «Всё отлично! Проблем нет! Если думать позитивно, всё решится само!» Это отрицание — защитный механизм психики, который включается, когда реальность слишком пугающая, и мы не готовы её принять.
Тот же студент после провала говорит себе: «Да ладно, это просто экзамен, не так важно. Зато у меня хорошее настроение!» — и идёт сдавать следующий, не изменив стратегию подготовки. Результат предсказуем. И через три провала он уже не понимает, что происходит. Почему ничего не получается, ведь он «так старался думать позитивно»?
Разница между этими двумя подходами — в отношении к реальности. Здоровый оптимизм видит мир таким, какой он есть, и всё равно верит в свои силы. Токсичный позитив отказывается видеть мир и надеется, что если закрыть глаза, проблемы исчезнут сами.
Откуда берётся эта слепота?
Чаще всего из детства.
Представьте ребёнка, который приходит к маме и говорит: «Мне страшно. Мне грустно». А мама отвечает: «Не выдумывай! У тебя всё хорошо! Улыбнись!»
Что происходит в голове ребёнка? Он учится: мои страхи и боль — неправильные. Их нужно прятать. Показывать можно только радость. Иначе мама расстроится. Иначе меня не будут любить.
Или другой сценарий. В семье постоянный хаос: родители ссорятся, денег нет, обстановка нестабильная. Ребёнку невыносимо жить в этом страхе. И он начинает себе говорить: «На самом деле всё не так плохо. Вот мама сегодня улыбнулась — значит, всё наладится. Вот папа пришёл трезвый — значит, он больше не будет пить».
Это способ выжить. Способ не сойти с ума, когда ты маленький и беззащитный, и от тебя ничего не зависит. Ребёнок создаёт себе иллюзию контроля: «Если я буду думать позитивно, если я буду хорошим, если я не буду грустить — тогда всё будет хорошо».
Но вот в чём проблема: то, что помогало выжить в детстве, во взрослой жизни становится ловушкой. Потому что теперь вы уже не беззащитный ребёнок. Теперь от вас многое зависит. Но вы продолжаете действовать по старой схеме: отрицать проблемы и надеяться, что они рассосутся сами.
Почему токсичный позитив разрушает жизнь
Вы перестаёте решать проблемы
Если проблемы «не существует», зачем её решать? Женщина из начала статьи не говорила мужу о его алкоголизме, потому что «не хотела быть негативной». Она верила, что если она будет поддерживать его и любить — он сам изменится. Прошло три года. Он не изменился, а её долги выросли настолько, что она уже не видела выхода.
Предприниматель с кафе не менял стратегию бизнеса, потому что «надо верить в лучшее». Он думал, что если он просто будет упорно работать и «держать позитивный настрой» — клиенты сами придут. Не пришли.
В обоих случаях люди не действовали, потому что убедили себя: действовать не нужно. Достаточно «думать правильно». А проблемы росли, как снежный ком, до тех пор, пока не обрушились лавиной.
Вы теряете контакт с собой
Когда вы запрещаете себе чувствовать страх, грусть, злость — вы отрезаете себя от собственных эмоций. А эмоции это сигналы — важная информация о том, что происходит в вашей жизни.
Страх говорит: «Внимание, опасность. Надо что-то менять». Грусть говорит: «Что-то важное потеряно. Мне нужно время, чтобы это пережить». Злость говорит: «Мои границы нарушены. Мне нужно защитить себя».
Игнорируя эти сигналы, вы лишаете себя важнейшей навигационной системы. Как водитель, который заклеил все датчики на приборной панели, потому что «мигающие лампочки портят настроение». Машина же едет. Вы улыбаетесь. А датчики отчаянно сигналят: масло кончилось, двигатель перегрет, тормоза отказывают. Вы не видите и продолжаете ехать…до аварии.
Вы разрушаете отношения
Представьте: ваш близкий человек приходит к вам с болью. Он говорит: «Мне тяжело. Я не справляюсь. Мне страшно». А вы отвечаете: «Не грусти! Всё будет хорошо! Давай о хорошем поговорим!»
Что вы на самом деле сказали? Вы сказали: «Твоя боль мне неудобна. Спрячь её. Мне не нравится, когда ты грустишь. Будь веселее, иначе мне с тобой тяжело».
Вы обесценили его чувства. Вы дали понять: здесь безопасно быть только счастливым. Если тебе плохо — это твоя проблема, держи при себе.
Настоящая близость возможна только там, где есть место для всех чувств — и для радости, и для печали, и для страха, и для злости. Когда мы можем прийти к человеку и сказать: «Мне плохо» — и услышать: «Я здесь. Я вижу твою боль. Давай вместе».
Токсичный позитив убивает эту возможность. Он создаёт отношения, в которых можно показывать только «правильную», радостную сторону. А всё остальное — прятать. И люди чувствуют себя одинокими, даже находясь рядом. Потому что рядом находятся не они настоящие, а их «позитивные маски».
Вы приходите к отчаянию
Ирония токсичного позитива в том, что он ведёт именно туда, от чего пытается убежать — к отчаянию.
Когда вы игнорируете проблемы — они не решаются. Когда они не решаются — ситуация ухудшается. Когда ситуация ухудшается до критической точки — вы внезапно понимаете, что ничего не можете сделать. Слишком поздно. Долги слишком большие. Отношения слишком разрушены. Здоровье слишком подорвано.
И тогда вы начинаете верить, что вы бессильны. Что вы ни на что не способны. Что вы неудачник, который не может справиться даже с элементарными вещами.
Но правда в том, что вы не бессильны. Вы просто слишком долго притворялись, что проблемы не существует. И упустили момент, когда их ещё можно было решить относительно легко.
Человек, который так хотел «думать позитивно», в итоге может прийти к глубокой депрессии. Потому что реальность всё равно прорывается. Её нельзя игнорировать вечно. И когда она прорывается — удар оказывается настолько сильным, что выбивает почву из-под ног.
Как отличить один оптимизм от другого
Есть простой способ понять, какой оптимизм у вас — здоровый или токсичный. Задайте себе несколько честных вопросов.
Вижу ли я реальность такой, какая она есть?
Здоровый оптимизм: «Да, я вижу проблему. Она есть. Она реальна. И я верю, что справлюсь».
Токсичный позитив: «Какая проблема? Всё отлично! Не надо думать о плохом!»
Могу ли я назвать свои трудности вслух?
Здоровый оптимизм: «Сейчас у меня финансовые сложности, но я работаю над планом».
Токсичный позитив: «У меня всё хорошо» (даже когда еле сводите концы с концами).
Разрешаю ли я себе чувствовать «негативные» эмоции?
Здоровый оптимизм: «Мне грустно и страшно. Это нормально. Я имею право так чувствовать».
Токсичный позитив: «Нельзя грустить! Надо быть позитивным! Только слабаки жалуются!»
Принимаю ли я меры для решения проблем?
Здоровый оптимизм: «Ситуация сложная, но я могу сделать вот это, вот это и вот это».
Токсичный позитив: «Всё само решится, если я буду думать позитивно. Вселенная поможет».
Что говорят мне близкие?
Здоровый оптимизм: «Да, ты справишься. Давай подумаем, как тебе помочь».
Токсичный позитив: «Ты не видишь очевидного. Ты живёшь в иллюзиях. Очнись уже».
Это момент, когда можно остановиться и подумать: а что, если я попробую по-другому?
Настоящий оптимизм: смелость видеть правду
Знаете, что самое парадоксальное? Настоящий оптимизм требует гораздо больше смелости, чем токсичный позитив.
Токсичный позитив — это трусость, замаскированная под бодрость духа. Это способ убежать от страха, спрятаться от боли, не смотреть на то, что пугает.
Настоящий оптимизм — это смелость смотреть правде в глаза и всё равно верить в свои силы.
Это способность сказать: «Да, сейчас дерьмовенько. Я вижу это. Я чувствую боль. Мне страшно. Мне тяжело. И при этом я знаю, что смогу пройти через это. Не потому что у меня есть волшебная палочка. А потому что я могу действовать. Шаг за шагом. Медленно, но верно».
Женщина из начала истории когда-то сняла розовые очки. Это было больно. Она позволила себе увидеть, что муж — алкоголик, который не хочет меняться. Что её жизнь — не «временные трудности», а катастрофа. Что она сама загнала себя в долговую яму, пытаясь «спасти» человека, который не просил о спасении.
Она плакала. Злилась. Отчаивалась. Но именно тогда она начала действовать. Поставила ультиматум. Обратилась к юристу. Начала выстраивать новую жизнь. Без иллюзий. Но с реальной надеждой, основанной не на фантазиях, а на конкретных действиях.
Сегодня она живёт одна, без долгов, с работой, которая ей нравится. И она впервые за много лет чувствует себя живой. Потому что перестала врать себе.
Вот что такое настоящий оптимизм. Не слепая вера в то, что «всё будет хорошо». А честность перед собой и доверие к тому, что вы справитесь. Не потому что вселенная добрая, а потому что у вас есть руки, голова и способность действовать.
Эпилог: жизнь не обязана быть только радостной
Мы живём в культуре, которая требует от нас постоянного счастья. Соцсети полны улыбающихся лиц и вдохновляющих цитат. Нам говорят: «Живи на полную! Радуйся каждому дню! Мысли позитивно!». И это создаёт иллюзию, что если тебе плохо — значит, с тобой что-то не так.
Но правда в том, что жизнь — это не только радость. Это весь спектр. Радость и горе. Успех и провал. Любовь и потеря. Надежда и страх. И попытка вычеркнуть из этого спектра «негативную» половину — это попытка жить не полной жизнью, а половинчатой.
Настоящая жизнь — это когда ты можешь сказать: «Да, мне сейчас тяжело. И это нормально. Я проживу это. Я справлюсь. Не потому что я особенный. А потому что я — человек. А люди умеют проходить через боль и выходить из неё сильнее».
Оптимизм — это не про «всё хорошо». Это про «будет непросто, но я смогу». И в этой простой фразе — вся разница между иллюзией и надеждой.
Понравилась статья? — подпишитесь, чтобы не пропускать полезные статьи!