- Я не могу жить с человеком, который меня не уважает
- Значит надо расставаться.
- То есть у тебя только один ответ на все вопросы?
- Если ты так не можешь, надо расставаться
Ниже я приведу еще пару вариантов. Попробуйте до моего объяснения определить чья значимость выше и почему. В диалогах кстатиПо есть ответ на вопрос "почему?".
- Тогда уходи!
- Хорошо
- И что, ты просто так уйдешь?
- Ну да. Мне тоже не нравится
- Ты всегда стараешься убежать, даже когда проблему можно решить
- Я не думаю, что эту проблему можно решить, поэтому не буду тратить твое время
или
- Я хочу предложить тебе приехать ко мне вечером в пятницу. Я куплю вино.
- Слушай, давай начистоту - мне не нравится когда меня всю неделю игнорируют, а пишут только когда одно место зачесалось, поэтому я пас.
- Хорошо, я понял.
- И что же ты понял?
- Понял, что ты не хочешь меня видеть.
- Слушай, ты очень умный человек, но в вопросах отношений то еще дитя. Я не это имела ввиду.
- А что же тогда?
- Я сказала, что я хочу тебя видеть чаще, чем мы видимся и если уж у нас отношения, я хочу общаться на неделе, возможно ходить куда-то вместе.
- Теперь понимаю тебя. К сожалению моя работа не позволяет сделать так, как ты хочешь. Как только появляется время и возможность я сразу пишу тебе.
Один находится в слабой позиции, а другой - в сильной. Где-то дисбаланс является сильным, где-то только начинает усиливаться, но уже очевиден. Один человек тянется, другой тормозит развитие отношений. Если вы когда-то находились в дисбалансе, вы можете проанализировать ваши диалоги и найдете их похожими на примеры, описанные мною выше.
Попадая в дисбаланс (слабая позиция), первым делом пропадает уважение к партнеру. Попадая в сильную позицию, уважение к партнеру усиливается само по себе.
Раньше я получал достаточно много историй где в общем и целом вывод автора был следующий - "попался человек с хорошими границами". На самом деле истории были обычные, просто на контрасте с поведением человека в слабой позиции, границы партнера казались чуть ли не идеальными.
В сегодняшних диалогах одна сторона считает, что может вертеть партнером так и сяк, относиться сверху и продавливать желаемый формат. Вторая сторона же просто уважает первую и поэтому получает лучшие условия и дальнейший рост значимости.
Если вы прочитали диалоги и окрестили партнера в сильной позиции абьюзером или манипулятором - у вас напрочь сбиты ориентиры. Абсолютно нормальные вещи вам кажутся чем-то ужасным, следовательно ужасные вещи в отношениях вы принимаете за нормальные.
В итоге уважение к партнеру для вас - ужасные вещи, а давление и отношение сверху - нормально.
Самое главное что требуется для роста вашей значимости в отношениях - уважение к вашему партнеру.
Скатываясь в дисбаланс, вы его утрачиваете. Утратив уважение к партнеру, ваша значимость не сможет расти. Если партнер попадает в сильную позицию, уважение к вам растет. Видя, что вам некомфортно в отношениях, ваш партнер будет предлагать расстаться или взять паузу.
Давайте разберемся, по какой причине все то, что в народе называют абьюзом - на самом деле является проявлением уважения к вам.
Сильная позиция характеризуется утратой влечения (частичной или полной). Утрата влечения = утрата мотивации. Мозг перестает отпускать мотивацию в ответ на стимул, то есть вас. Это значит, что ваши просьбы о других условиях в отношениях, фрустрируют влечение еще сильней.
Ваш партнер смотрит на это следующим образом: "Сейчас все ок, но на грани. От меня требуют большего, но если я соглашусь - в этих отношениях не будет никакого смысла. Много нужно будет делать, но мало получу". Чтобы избежать фрустрации и сохранить хоть какое-то влечение к вам, партнер должен отказывать. Это естественный процесс, происходящий внутри дисбаланса.
В балансе такого практически не бывает, так как оба человека готовы отдать последнее, чувствуя особый смысл в этих отношениях.
Отказывая вам, партнер понимает что его решение вряд ли изменится (хотя если влечение к вам усилится - изменится еще как), а вам от этого тягостно и грустно. Именно поэтому он предлагает вам расстаться. Представить, что вас можно любить сильнее, в дисбалансе практически невозможно. Партнеру в сильной позиции кажется, что может стать только хуже. Иногда все же появляется ощущение, что все не так уж плохо и если так все и останется - можно будет существовать рядом, но фантазий о вспышке чувств точно нет.
Слабая позиция характеризуется постоянным ощущением голода и кайфом от его утоления. Вы попробуйте есть каждые два часа огромные порции еды и через две недели такого марафона поймете что чувствует человек в сильной позиции. Также попробуйте голодать и есть очень редко и поймете что значит получать настоящий кайф от еды.
Многие люди, практикующие лечебное голодание, во всех красках описывают кайф от запаха и вкуса огурца спустя пару недель существования на воде и травяных отварах. Немудрено, что ощущения от одинаковой пищи (любви) у двух людей абсолютно разные. Один хочет, чтобы ее стало меньше, гораздо меньше, даже еще меньше. Другой хочет, чтобы пищи стало гораздо больше, вот прямо еще больше.
Вот и выход из дисбаланса технически описать не сложно, но сложно из него действительно выйти, не имея уважения к партнеру. Нет, можно конечно себе запретить голод на какое-то время, но у любой диеты, как известно, есть риск переедания потом.
Без уважения партнера, любые инструкции в отношениях вам не помогут. Имея уважение, инструкции вам не понадобятся. Позвольте я покажу это на примере:
Пытаясь найти себе спутника и уважая любого человека, который может им оказаться, вы думаете прежде всего о том, насколько интересно и полезно человеку будет с вами. Не о том, как вы презентуете модель в брендовых шмотках вашим друзьям, чтобы у них челюсть на стол упала. Не о том, какие замечательные перспективы вас ждут рядом с этим крутым мужчиной, который в отпуск ездит по пять раз в год и управляет огромной корпорацией.
Тут вы целиком повернуты на себе. Отсутствие уважения к партнеру видно еще до того, как вы очутились в отношениях. Вы хотите найти человека, которого можно затянуть к себе в холодную пещеру, чтобы он там ее украсил, огонь зажег и желательно еды принес.
Если есть существенные отличия в объективной значимости, а вы имеете уважение к вашему партнеру - вы не будете искать такие отношения, так как сразу увидите дисбаланс в них. Не сейчас, так в будущем. Этим вы себя обезопасите от череды странных и непонятных историй, а также потраченного на эти истории времени.
Когда вы встречаете человека, похожего на вас - он не против с вами общаться и скорей всего вы покажетесь ему привлекательным/-ой при близком общении (опять же за счет уважения к нему). Если к примеру ваша объективная значимость равна, но у человека есть иллюзии на счет собственной объективной значимости - внимания на вас он не обратит и это нормально.
Проблема в том, что как раз иллюзии и создают череду странных и непонятных отношений, поэтому пока все будет оставаться примерно так - этот человек будет пропадать с брачного рынка, но через несколько месяцев туда снова возвращаться. Вы наверное знаете подобных людей.
Отношения, которые вы выстраиваете с людьми, объективно похожими на вас, дают очень высокий шанс того, что отношения станут стабильными. Если вам удалось попасть в отношения с тем человеком, которого трудно найти в вашем окружении (он - выше), это черная метка. Если вы ищите только таких людей - это черная метка в квадрате. Я могу без вашей ладони нагадать все то, что дальше сбудется.
Временные отношения. Возможно долгие, если встречаетесь вы преимущественно для физической близости и имеете хороший имидж, но очень короткие, если отношения перейдут в быт. Если вы уважаете партнера, есть возможность выйти в баланс, но тут всегда вопрос в начале отношений. Уважая партнера, вы бы не искали именно такого. Если ищите - говорить об уважении не приходится, поэтому прогноз на отношения выделен жирным шрифтом.
Уважение прав партнера на получение своего удовольствия в отношениях - так это можно назвать.
В диалогах выше, один партнер сильнее проявляет симпатию, а второй сильнее уважает. Не трудно увидеть, что растет значимость того, кто сильнее уважает партнера.
Проблема в том, что в описанных диалогах, уважающий партнер теряет влечение. То есть нельзя сказать, что вам достаточно убить в себе чувства или не иметь их для того, чтобы отношения были прекрасными. По этой дорожке идут многие мужские коучи, объясняя, что необходимо быть в сильной позиции для того, чтобы отношения были прогнозируемыми, а женщина покладистой.
Сейчас продолжается регистрация на серию практических семинаров "СФЕРА2026", которую я провожу с 10.01-10.03.2026. Официально регистрация заканчивается 02.01, но скорей всего я закрою ее раньше.
Информация о семинарах находится тут.
Регистрация на семинары: https://boosty.to/vincentalexander/posts/978b68c1-432c-439e-8e10-b6d0a9c66305?share=post_link
Возможно отношения действительно станут прогнозируемыми, но женщина покладистой не станет, да и мужчина тоже (если вы женщина). Против слабой позиции часто бунтуют. Сделать ничего не могут, но бунтуют. Также вы без влечения вряд ли захотите находиться в таких отношениях, поэтому как ни крути необходимо уважать партнера, сохраняя влечение к нему.
Уважать без влечения не сложно. На это способен каждый человек в сильной позиции, поэтому диалоги в дисбалансе являются почти клише. Если вы способны отделить вашу симпатию к человеку от его личности - ваша значимость будет расти. В таком случае симпатия будет находится отдельно от личности. Если вы замечаете, что симпатия к человеку лишает вас уважения, вам необходимо немного снижать симпатию.
Не полностью утратить ее, а немного унизить с помощью переключения внимания. Уважение к личности человека всегда должно быть на первом месте. Тогда не будет желания вставать сверху, пугать, рулить вниманием человека и тянуть в свою сторону. К сожалению это редкость. Симпатия часто проявляется попытками приобрести контроль над партнером и если в самом начале отношений, это выглядит мило, ведь говорит партнеру о вашей любви (в которой он нуждается) - дальше становится причиной дисбаланса.
Многим также кажется, что вы автоматически начинаете уважать партнера, если находитесь с ним в отношениях. Если вы любите человека - речь идет о силе притяжения к нему, о вашей мотивации в ответ на стимул и о кайфе, который вы получаете от времени, проведенного вместе. К сожалению ничего об уважении тут нет. Симпатия и уважение - не связанные понятия. Вы можете любить и не уважать, хоть и кажется, что любви без уважения быть не может. Еще как может. Любовь матери - самый показательный пример.
Уважая волю ребенка, мать вынуждена кормить его фастфудом, разрешать целыми днями смотреть мультики, тратить две зарплаты на игрушки и посещение развлекательных центров. По мере взросления ребенка и у матери должно появляться уважение, если она хочет сохранить хорошие отношения с ребенком, но речь тут уже о зрелости.
Диалоги в самом начале статьи являются тестом. Если вы испытываете явную антипатию к партнеру в сильной позиции, попробуйте перечитать его реплики еще раз. Вы не найдете там ничего плохого. Он реагирует отказом на предложения или предлагает что-то, но соглашается с отказом партнера. Он не оскорбляет и не унижает. Возможно защищает степень близости, которая была бы ему комфортна.
Если женщина хочет полноценных отношений, а мужчина хочет встреч по выходным - почему женщина должна получить то, что она хочет? Или мужчина по какой причине должен отказываться от своих желаний, если они настолько просто реализуются и женщина на такой формат согласна?
Ее не тисками держат и нет пистолета у виска. Она вольна отказаться в любой момент времени.
Структурированный материал:
https://t.me/VincentAlexanderPsychology
www.vincentalexander.ru
Отправка историй, консультации:
Vinc.Alexander@yandex.ru