Введение
Давно, еще в начале двухтысячных, я начал встречаться с девушкой, и она рассказывала, что её родители и родственники спрашивали: не обижаю ли я её. В 2016 году история повторилась, но спрашивали уже иначе: не абьюзер ли я.
Мысль о мужской грубости никуда не ушла — она просто переоделась в новый термин. Слово «абьюзер» стало современным, более модным синонимом старых понятий «тиран» или «деспот», и его часто используют без должного понимания смысла.
Важно: называя абьюзом каждую ссору или конфликт, мы обесцениваем это понятие. Когда термин начинают применять к любым неприятным ситуациям, его истинный смысл размывается. Люди привыкают неверно его интерпретировать, переставая видеть разницу между бытовой размолвкой и систематическим насилием. Это обесценивает боль и страдания настоящих жертв, которые сталкиваются с реальной, а не воображаемой угрозой. Сохраняя точность определений, мы помогаем тем, кто действительно нуждается в помощи и защите.
__________________________________________________________________________________________
Ещё недавно так же широко использовался термин «бытовое насилие». Но он был ближе, потому что это скорее юридический, а не психологический термин.
Итак, в чём разница?
«Бытовое насилие» — это правовой и социальный термин. Он описывает контекст — семья, дом, отношения — и действия — физическое, психологическое, экономическое насилие.
«Абьюз» — это психологический термин. Он описывает структуру и динамику этих отношений: контроль, цикличность, власть.
Правильнее сказать: не всякая ссора — это абьюз, но систематическое бытовое насилие — это и есть абьюз.
Сегодня легко бросить обвинение: «ты абьюзер!» — но что именно это значит, часто непонятно.
В ответ обычно слышишь: «ну, может ударить», «запрещает краситься или одеваться, как хочется», «это тот, кто совершает насилие».
Вариантов много, и все разные. Единого понимания нет. Давайте разберём, из чего складывается абьюз.
Систематичность и цикличность. Это не разовый срыв, а повторяющаяся модель: напряжение → инцидент → примирение → «медовый месяц» → снова напряжение.
Цель — контроль и власть. Абьюзер стремится не просто причинить боль, а подчинить волю другого, сделать человека зависимым и управляемым.
Виды насилия. Кроме физического, часто применяется более разрушительное — психологическое (газлайтинг, изоляция, унижения), а также экономическое и сексуальное.
Газлайтинг — это манипулятивный приём, цель которого — заставить жертву сомневаться в своём восприятии, памяти и здравомыслии.
Примеры абьюза
- Психологический абьюз и газлайтинг со стороны мужчины.
Муж постоянно критикует внешность жены: «растолстела, ходишь как в мешке». Когда она расстраивается, говорит: «да я из заботы, а ты слишком чувствительная». Если она находит следы измены, он кричит: «ты параноичка, тебе мерещится, самой мало проблем?».
Почему это абьюз: систематическое унижение, газлайтинг, цель — сломить самооценку, чтобы жертва считала себя виноватой и недостойной лучшего.
- Финансовый абьюз и контроль со стороны женщины.
Мужчина получает годовую премию и решает потратить часть на замену старого, почти развалившегося ноутбука, необходимого для работы. Его партнёрша, узнав о покупке, устраивает эмоциональный скандал: «И как ты мог? Мы же копили на ремонт ванной! Ты всегда ставишь свои хотелки выше нужд семьи!» Несмотря на то, что ремонт был лишь отдалённой и не срочной идеей, а ноутбук — реальной необходимостью, она настаивает на немедленном возврате техники. В качестве «восстановления справедливости» она требует, чтобы вся оставшаяся сумма премии была переведена на её личный счёт «во избежание дальнейших безответственных трат» или потрачена на дорогую бытовую технику, которую она выберет.
Почему это абьюз: Это финансовый контроль через манипуляцию чувством вины. Ситуация искусственно строится так, чтобы личная и разумная трата мужчины была представлена как эгоистичный поступок, наносящий ущерб семье. Требование передать контроль над остальными деньгами — это прямое вымогательство и установление экономической власти, а не попытка решить реальный конфликт интересов. Систематичность проявляется в том, что подобные сценарии повторяются при любой попытке партнёра распорядиться своими или общими финансами самостоятельно.
- Навязчивый контроль вне гендерной привязки.
Абьюз не привязан к полу. Если партнёр каждые пять минут пишет «где ты», названивает, хотя знает, что это раздражает — это уже насилие. Систематичность, контроль, нарушение границ.
То же самое, если под угрозой ссоры или расставания вам запрещают общаться с друзьями или родными.
- Манипулятивное обвинение в абьюзе со стороны женщины.
Парень приходит с работы — дома нет еды, посуда не помыта. Он возмущается. Девушка вместо разговора бросает: «ты абьюзер, почему я должна всё делать, а ты даже подарков не даришь?».
Почему это абьюз с её стороны: это не попытка договориться, а манипуляция с переносом вины. При повторении такое поведение становится формой психологического насилия — партнёра держат в постоянной обороне через несправедливые обвинения. Это пример тактики, когда обидчик изображает себя жертвой.
Что НЕ является абьюзом?
Абьюз часто смешивают с бытовым насилием, но это разные категории. «Бытовое насилие» может означать разовые инциденты или просто устаревшую формулировку.
Зависимые или созависимые отношения похожи на абьюз интенсивностью и болезненной привязанностью, но здесь нет цели полностью подчинить другого. Движущая сила — чаще страх одиночества и низкая самооценка, а не жажда власти.
Ситуация: Парень и девушка встречаются несколько лет. Она постоянно ждёт от него подтверждения любви: ежедневных звонков, частых сообщений, регулярных подарков «просто так». Если он задерживается на работе или проводит вечер с друзьями, она искренне страдает, чувствует себя брошенной и ненужной, плачет, но не запрещает ему это делать. Её страх — не контролировать его, а потерять его любовь. В ответ она старается угождать ему во всём, готова отказываться от своих планов, лишь бы быть рядом. Он, в свою очередь, чувствует груз ответственности за её эмоции, иногда остаётся дома из чувства вины, хотя и понимает, что это неправильно.
Почему это НЕ абьюз: Здесь нет цели подчинить, унизить или систематически контролировать. Оба страдают от интенсивной, болезненной привязанности. Движущая сила — страх одиночества и низкая самооценка (у неё — «меня оставят», у него — «я плохой, если причиняю боль»). Это модель зависимости, где оба заперты в цикле тревоги и успокоения, но не в цикле насилия и власти.
Конфликты из-за неумения выстраивать границы. У молодых пар часто случаются эмоциональные ссоры, которые со стороны можно принять за абьюз. Но если в них нет системы, умысла подавить партнёра — это скорее незрелые, но попытки договориться о личных пределах и обязанностях.
Ситуация: Молодая пара недавно съехалась. Возникает ссора: она злится, что он разбрасывает грязные носки по квартире, а он раздражается, что она постоянно поправляет его и «ведёт себя как мать». В пылу спора она может крикнуть: «Ты неряха, тебе на наш быт наплевать!» Он в ответ огрызается: «Да ты просто зануда и мелочная!». Конфликт яркий, эмоциональный, со слезами и хлопаньем дверьми. Однако через час или на следующий день они пытаются договориться: «Давай ты будешь класть вещи в корзину, а я перестану тебя пилить по каждому поводу». Хотя ссоры могут повторяться, их суть — не подавить партнёра, а методом проб и ошибок найти приемлемые для обоих правила совместной жизни.
Почему это НЕ абьюз: Здесь нет системы и умысла. Это незрелые, но искренние попытки установить границы и распределить обязанности. Конфликты происходят из-за столкновения привычек и неотработанных навыков коммуникации, а не из желания утвердить власть над другим. Поведение может быть неприятным и эмоционально грубым, но оно не укладывается в цикл «напряжение–инцидент–примирение–медовый месяц», характерный для абьюза.
Эти примеры показывают, что не всякая интенсивная, проблемная или конфликтная динамика является абьюзом. Ключевое отличие — в цели (власть и контроль vs. страх и неумение) и в отсутствии систематического, целенаправленного подавления партнёра.
Что делать, если вы в таких отношениях?
Самый безопасный путь — полный и окончательный разрыв.
План действий:
- Организуйте поддержку. Не оставайтесь один на один с ситуацией. Попросите друзей или родных помочь со сборами и присутствовать при разъезде — это повысит вашу безопасность.
- Действуйте решительно. Не ведитесь на обещания исправиться. Если есть дети, помните: каждый день в атмосфере насилия калечит их психику. Промедление лишь углубляет травму.
- Обратитесь за помощью.
Женщинам можно обратиться в кризисные центры для женщин, где помогут с психологической поддержкой и временным жильём.
Мужчинам сложнее из-за стереотипов, но помощь есть. Ищите онлайн-сообщества для мужчин, столкнувшихся с насилием. Опыт других придаст сил и даст практические советы.
Главное помнить: абьюз — это не норма. Это опасная и разрушительная модель отношений. Надежда, что «он(а) изменится», чаще всего не оправдывается. Ваше молчание и терпение не исправят ситуацию, а только усугубят вред. Ваша безопасность и психологическое здоровье — дороже.
Автор: Ярослав Протасов ©
#абьюз #психологическое_насилие #газлайтинг #токсичныеотношения #травма #эмоциональноенасилие #психологическаятравма #контроль #манипуляции #созависимость #психическоездоровье #жертва #агрессор #психология #синдромжертвы #токсичность #невидимыесиняки #выходесть #помощьжертвам #яневиноват