Как выйти из любовного треугольника?

Чтобы понять, почему вы застряли в треугольнике, нужно увидеть свою роль. Это не про «хороших» и «плохих». Это про бессознательные сценарии, которые мы отыгрываем снова и снова.

«Расколотый» протагонист (тот, кто изменяет). Его драма — в неспособности соединить в одном человеке «маму» и «любовницу». Он бессознательно расщепляет свои потребности.

• Жена/муж — это «родитель». Это безопасность, стабильность, быт, дети, социальный статус. Это надёжно, но пресно.

• Любовник/любовница — это «запретный плод». Это страсть, жизнь, свобода, восхищение, новизна. Это волнующе, но небезопасно.

Он не может выбрать не потому, что любит обоих. А потому, что ни один из них по отдельности не делает его целостным.

«Ожидающий» партнёр (тот, кому изменяют).

Его драма — повторение. Часто он бессознательно воспроизводит главный конфликт своего детства — эдипальную драму. Он снова оказывается в ситуации, где нужно бороться за любовь «родителя» (партнёра) с конкурентом (третьим).

Он не уходит не потому, что так сильно любит. А потому, что в глубине души надеется на этот раз победить. Наконец-то доказать, что он лучше. Получить ту любовь, которую он так и не получил в детстве. Это его шанс «переиграть» историю.

«Идеализированный» объект (третий).

Его драма — быть экраном. Он редко является реальным человеком в этой игре. Он — проекция. Он идеален, потому что с ним нет быта, ипотеки и больных детей. Он — символ надежды, вечной страсти, новой жизни.

Часто эту роль бессознательно выбирают люди, которые сами панически боятся настоящей близости. Роль «вечной любовницы» или «друга, который всегда рядом» позволяет им получать сильные эмоции, но избегать ужаса реальных, долгосрочных отношений.

Как же выйти из любовного треугольника?

Самое очевидное, но самое неверное решение — попытаться «убрать» третьего. Устроить скандал, поставить ультиматум, заставить партнёра сделать выбор.

Почему это не работает? Потому что третий — это не причина. Это симптом. Убрать третьего — это как сбить температуру, не леча воспаление. На его месте появится новый «третий» (другой человек, алкоголь, работа, болезнь).

Треугольник распадается только тогда, когда один из участников перестаёт играть свою роль. Когда он смещает фокус на себя и задаёт себе честные вопросы.

Практика.

- Если вы «расколотый»: перестаньте сравнивать партнёров. Задайте себе вопрос: «Что такого жизненно важного я получаю «на стороне», о чём я так боюсь даже подумать, не то что попросить, в своих отношениях? Какую мою потребность я считаю постыдной или запретной?».

Если вы «ожидающий»: перестаньте анализировать соперника. Спросите себя: «Какое знакомое с детства чувство (ожидание, конкуренция, ощущение себя «вторым», покинутость) я сейчас неосознанно проживаю снова и снова? От какой своей боли я отвлекаюсь, фокусируясь на этой драме?».

Если вы «идеализированный»: перестаньте верить в обещания. Спросите себя: «Почему я снова и снова выбираю недоступного партнёра? Что такого безопасного для меня в том, чтобы никогда не быть «единственной/ым»? Какого ужаса реальной близости я избегаю?».

Выход из треугольника — это не событие. Это внутреннее решение. Решение повзрослеть.

Автор: Данильчук Анна Викторовна
Психолог, Психоаналитический подход

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru