«Скука — это желание желаний».
— Лев Толстой, русский писатель и мыслитель
Рад, что наша беседа продолжается на канале «Любопытный психолог», мой дорогой читатель.
На днях я наткнулся на одну статью с провокационным заголовком: «Пока жена на кухне. Почему декабрь считается месяцем измен». В ней высказывалась мысль, что предпраздничная суета и семейные праздники стали катализатором неверности. Основные тезисы были таковы: мужчины, предоставленные сами себе в праздничной отпускной атмосфере, скучают, чувствуют себя эмоционально заброшенными и ищут развлечений на стороне, чаще всего в виртуальном пространстве. Автор видела корень проблемы в инверсии ролей: женщина погружается в бытовой невроз подготовки, а мужчина, исключённый из этого процесса, превращается в скучающего ребёнка, ищущего острых ощущений. Это заинтересовало меня не как сенсация, а как социально-психологический симптом. Я решил разобраться: а что говорят на этот счёт данные и психологическая практика? Существует ли феномен «декабрьской измены» или это миф? И что на самом деле стоит за этим поведением, если отбросить морализаторство?
Цифры и факты: что показывает статистика
Погрузившись в исследования и аналитику, я обнаружил, что тенденция действительно имеет под собой основания, но её природа сложнее, чем просто измена. Так что в действительности происходит? Давай объясню тебе мой дорогой читатель.
1. Всплеск активности в онлайн-пространстве. Данные крупных аналитических агентств (например, SimilarWeb) показывают, что активность на сайтах знакомств и в приложениях для общения демонстрирует заметный рост в период с середины декабря по середину января. По некоторым оценкам, регистрации пользователей, уже состоящих в отношениях, в этот период могут увеличиваться до 150-200%. Ключевой момент: это не всегда означает встречу в реальности. Чаще это эмоциональный шопинг, проверка границ и поиск быстрой дозы внимания.
2. Искушение в реальности. Опросы, подобные исследованиям журнала (Journal of Sex & Marital Therapy), указывают, что значительное число людей (около 25-35%) в период праздничных вечеринок и корпоративов признаются в том, что испытывали сильное искушение или совершали микро-измены — флирт, поцелуй, откровенную переписку с коллегой или старым знакомым.
3. Рост напряжения в парах. Парадоксально, но службы психологического консультирования, включая онлайн-сервисы, часто фиксируют всплеск обращений на тему ревности, недоверия и кризиса в отношениях именно в январе-феврале. Праздники становятся лакмусовой бумажкой, проявляющей накопившиеся проблемы.
Давай подведем итог: феномен существует, но его ядро не в массовой физической неверности, а в массовом поиске эмоциональной компенсации и выходе за рамки рутины, который часто принимает форму рискованного поведения.
Психологические причины: что праздники обнажают, а не создают
Давай четко пометим момент, что праздник не меняет человека, а он, как мощный проектор, высвечивает то, что уже было в тени. Вот какие пустоты и трещины он обнажает:
1. Эмоциональная и бытовая пропасть «Пока жена на кухне». Традиционный сценарий подготовки создает два параллельных мира: первый мир взрослой, ответственной, часто вымотанной работы (чаще женщина), второй мир вынужденного досуга (чаще мужчина). Эта сепарация усиливает чувство одиночества внутри пары. Мужчина может чувствовать себя ненужным, выброшенным из общего процесса, женщина же в свою очередь быть неоценённой в своём труде. Виртуальный флирт или поиск внимания становится для одного суррогатом эмоциональной связи, которого не хватает дома.
2. Синдром «отпущенных тормозов» и поиск новизны. Праздник ассоциируется с выходом из обыденности, разрешением на маленькие слабости. Если в отношениях поселилась рутина и скука, психика ищет новизны. И если партнёры не создают её вместе (новые впечатления, ритуалы, общие проекты), то мозг может начать искать её в запретном в лёгком, ни к чему не обязывающем флирте, который дарит острые ощущения и иллюзию собственной значимости.
3. Не проговорённые ожидания и стресс. Новый год часто время подведения итогов и завышенных ожиданий (должно быть идеально). Это стресс для обоих, и он же ищет выхода. Для кого-то это ссоры, для кого-то уход в работу, для кого-то уход в виртуальную реальность, где можно почувствовать себя героем другого, простого сценария.
4. Отсутствие общих «маленьких смыслов». Как верно подмечено в исходной статье, проблема может быть в отсутствии погружения в общие «мелкие бытовые смыслы». Когда совместная жизнь сводится к функционалу, а праздник превращается в экзамен по его исполнению, душа протестует и ищет лёгкости и бессмысленности в другом месте.
Как не стать статистикой и заполнить пустоты
Вместо того чтобы искать следы в телефоне, лучше инвестировать время в укрепление моста между вами. Вот тебе мой дорогой читатель практические шаги:
1. Готовиться ВМЕСТЕ, а не параллельно. Пересмотрите традиционный сценарий. Разделите обязанности не по гендерному, а по интересам и умениям. Кто-то отвечает за меню и готовку, кто-то за оформление и музыку, кто-то за программу развлечений. Когда вы команда, а не два одиночества под одной крышей, места для скуки и чувства заброшенности становится меньше.
2. Создать свой, а не шаблонный, праздник. Откажитесь от обязательной программы, если она вас изматывает. Ваш праздник это то, что радует именно вас двоих. Баня, поход в кино, вылазка на природу, вечер настольных игр. Сломайте шаблон, и вы лишите праздник его разрушительной силы рутины.
3. Запланировать «взрослый» разговор ДО праздников. Выделите вечер, чтобы обсудить не меню, а ожидания: «Как мы хотим провести эти дни? Что для каждого из нас будет отдыхом? Чего мы ждём друг от друга?». Это снимет 80% невысказанных претензий и напряжения.
4. Легализовать скуку и придумать для неё общее дело. Если скука неизбежна, превратите её в совместное приключение. «Давай сегодня оба ничего не будем делать, просто посмотрим тот сериал» или «Пойдёмте гулять в ночной город, как в детстве». Общая, простая, ленивая деятельность мощный антидот от желания искать приключений на стороне.
Праздник как проверка качества связи
Подводя итог, стоит сказать: дело не в декабре и не в оливье. Дело в качестве душевной связи между двумя людьми. Праздники, со своей атмосферой подведения итогов и ожидания чуда, выступают стресс-тестом для этой связи.
Если связь прочна и жива, партнёры пройдут этот тест, найдя в суете повод для нового совместного опыта. Если связь давно держится на привычке, страхе одиночества и молчаливых договорённостях, праздник станет той самой «иголкой», которая лопнет «воздушный шар» иллюзий.
Поиск внимания на стороне в этот период чаще всего не злой умысел, а симптом. Симптом эмоционального голода, невысказанной тоски по близости и потерянного чувства «МЫ». Это трагическая попытка заполнить внутреннюю пустоту внешними, суррогатными способами. Истинный праздник в отношениях начинается не за накрытым столом, а в момент, когда двое могут быть вместе в тишине после этого стола не чувствуя скуки, а ощущая глубокое, спокойное удовлетворение от присутствия друг друга. Это и есть то, что действительно стоит искать и беречь.
А как ваша пара переживает этот «стресс-тест» праздников? Замечали ли вы за собой или партнёром подобные тенденции к поиску отвлечений? Поделитесь в комментариях обсудим без осуждения, с интересом к человеческой природе.
Если этот разбор показался вам полезным и заставил задуматься, подпишитесь на канал. Здесь мы разбираем не сплетни, а психологию повседневности. Ваш лайк и комментарий помогают развивать канал. Поддержать нашу работу можно через кнопку «Поддержать» (донат) это позволяет оставаться независимыми и глубже исследовать темы.
Пусть ваши праздники будут временем настоящей встречи, а не поводом для разобщения. С вами был «Любопытный психолог».