Знаете, что меня больше всего раздражает? Когда кто-то из ровесников начинает причитать: "Вот раньше женщины и детей растили, и дом содержали, и не жаловались! А нынешнее поколение..." Стоп. Давайте я, Татьяна, человек который прожил больше шестидесяти лет и видел три эпохи воспитания детей, расскажу вам правду. Ту самую правду, о которой не принято говорить вслух.
Да, наши мамы "все делали руками". Да, стирали на досках и отстаивали очереди за молоком с пяти утра. Но знаете что? У них была роскошь, которой лишены современные родители. И эта роскошь называется - отсутствие моральной ответственности за каждый чих ребенка.
Как это было на самом деле - воспоминания из СССР
Моя мама, Любовь Александровна, работала на фабрике, крановщицей. Когда я спросила её однажды: "Мам, а ты со мной в куклы играла?" - она рассмеялась так, что чуть чай не пролила.
- Танюш, ты что? Это сейчас родители в игрушки играют. А тогда? Пришла с работы - ноги гудят, голова раскалывается. Поесть дать, проверить, чистая ли ты, и спать. Играть? Да у меня сил на это не было! Да и не принято было.
И это правда. Я помню свое детство в семидесятых. Родители любили меня - без всяких сомнений. Но воспитание было каким-то... автономным что ли.
В три года - ясли. В семь - школа. "Ключ на шее" - это про меня. Приходишь домой, разогреваешь что мама оставила, делаешь уроки. Родители придут - поужинаете вместе, они посмотрят телевизор, ты почитаешь книжку. Всё.
Никто не спрашивал: "Как твои отношения с Машей из третьего класса? Может, тебе к психологу?" Двойку получил - сам виноват, иди исправляй. Учитель наорал несправедливо? Значит, ты что-то натворил, раз наорал.
Бытовая нагрузка - миф и реальность
Сейчас скажу крамольную вещь: да, быт был тяжелее физически. Но! Работа заканчивалась на работе. Понимаете разницу?
Мой отец, приходил домой в шесть вечера. И всё. Никаких совещаний по зуму в девять вечера, никаких срочных писем на почту в выходные, никакой удаленки, когда ты работаешь и дома одновременно с детьми.
Моя знакомая Лариса, врач, рассказывала:
- Я прихожу с дежурства - мне надо проверить уроки у двоих детей, ответить в родительский чат (а там уже двести сообщений!), записать младшего к логопеду через какое-то дурацкое приложение, которое виснет каждые пять минут. А еще старшему нужна справка для соревнований, её надо заказать онлайн, но система не работает. И это всё - после двенадцатичасовой смены! А мне пишут: "Ваше поколение слабое, вот наши матери..."
Да, у наших матерей не было стиральной машины-автомата. Зато у них не было родительских чатов, где в два часа ночи обсуждают, какого цвета должны быть носки на утренник.
Дети - главное отличие поколений
Вот где самая большая разница. И её почему-то не замечают.
Моя бабушка Анна родила шестерых детей. Пятеро выжили (один умер от дифтерии в два годика - тогда это была норма, представляете?). Она их всех вырастила. Кормила, одевала, лечила когда болели.
Но знаете, чего она НЕ делала? Она не развивала их эмоциональный интеллект. Не водила к репетиторам. Не оплачивала им курсы английского, музыкальную школу и бассейн одновременно. Не переживала, что Петя в пять лет еще не читает, а соседский Вася уже читает.
Дети росли сами. Как трава. Поливай вовремя - вырастет.
Теперь же? Теперь ребенок - это проект. Долгосрочный, затратный, требующий постоянного контроля качества.
Мой внук в четыре года ходил на три "развивашки". Его мама, каждый вечер занимается с ним по карточкам. Она читала книги по детской психологии, ходила на курсы для родителей. Она знает, что такое "кризис трех лет" и "сенсорная интеграция".
Моя мама таких слов в жизни не слышала. И я не слышала, пока внук не родился.
Чего от родителей НЕ требовали раньше
Давайте честно. В советское время от родителей требовали:
- Накормить
- Одеть
- Не дать помереть
Серьезно. Если ребенок был сыт, в целой одежде и относительно здоров - вы отличные родители. Золотая медаль вам.
А сейчас? Сейчас недостаточно просто вырастить здорового ребенка.
Надо вырастить успешного, эмоционально стабильного, социально адаптированного, творчески развитого, знающего три языка, умеющего программировать и играть на скрипке члена общества.
Причем желательно без психологических травм.
Я помню, как соседка тетя Зина била своего Гришку ремнем - вся улица слышала. Кто-то возмущался? Нет. "Значит, провинился, раз мать бьет". Сейчас такое - и опека придет, и с работы уволить могут, и в интернете заклюют.
Стандарты изменились. Кардинально.
История от Игоря - мужской взгляд
Мой муж Игорь (мы вместе уже сорок два года!) как-то сказал интересную вещь:
- Знаешь, Таня, я вспоминаю свое детство. Я в восемь лет один ездил через весь город на автобусе к бабушке. Летом мы с пацанами пропадали во дворе до темноты - родители даже не знали, где мы. Зимой с горки катались - башка чугунная была, падали, синяки набивали. Нормально. А сейчас? Взрослые не отпускает детей во двор одних.
- Так время другое, - отвечаю я. - Сейчас если ребенка одного отпустишь, тебя родителем плохим сочтут. Да и опасностей больше, чего греха таить.
- Вот именно! - обрадовался Игорь. - Опасностей больше, ответственности больше, контроля больше. А нам говорят: "Раньше было труднее!" Да физически труднее, не спорю. А морально? Морально сейчас родителям в сто раз тяжелее.
И он прав, черт возьми.
Новая реальность - новые требования
Послушайте, что требует современное общество от родителей (список неполный, но показательный):
Ребенок должен посещать развивающие занятия с года. Нет денег? Ваши проблемы, плохие родители.
Ребенок должен знать английский. В идеале - с пеленок. Не водите к репетитору? Загубили талант.
Ребенок должен быть социализирован. Не ходит на дни рождения к одноклассникам? Странная семья какая-то.
Ребенок должен иметь хобби. Причем не просто "в футбол гоняет во дворе", а "занимается в секции с профессиональным тренером".
Ребенок должен поступить в университет. Хороший. А лучше - за границей. Как оплатите? Это ваша забота, вы же родители.
После университета ребенку надо помочь с первым жильем. "Как?! Вы не купили сыну квартиру? Он что, на улице жить будет?!"
Дальше - помощь с внуками, потому что ваши дети работают и им некогда.
И самое страшное - если вы всего этого не делаете, вы ПЛОХИЕ родители. Недолюбили. Недодали. Загубили.
Моя подруга Светлана, учительница с сорокалетним стажем, как-то призналась:
- Танюша, я смотрю на современных родителей - и мне их жалко. Честно. У них такая ответственность, такой груз... А им еще и говорят, что они слабые, что раньше было труднее. Да наши-то родители в страшном сне такого не видели!
Что изменилось на самом деле - честный баланс
Давайте подведем итог без розовых очков.
Что было проще раньше:
- Быстрее восстанавливались после работы (она не преследовала тебя 24/7)
- Ниже планка требований к детям
- Меньше выбора (и меньше вины, что выбрал неправильно)
- Государство брало на себя часть воспитания (пионерия, комсомол, бесплатные кружки)
- Можно было сказать "пусть сам разбирается" - и это было нормально
Что было сложнее раньше:
- Физический труд в быту (стирка, готовка без техники)
- Дефицит товаров, очереди
- Отсутствие доступа к информации (не погуглишь "почему ребенок плохо спит")
- Медицина была бесплатной, но не всегда качественной
- Меньше возможностей для самореализации (особенно для женщин)
Что сложнее сейчас:
- Информационная перегрузка
- Завышенные социальные ожидания
- Необходимость быть включенным в работу постоянно
- Финансовое давление (образование, жилье детям - всё дорого)
- Ответственность за психологическое состояние детей
- Родительские чаты (это отдельный круг ада, честное слово)
Мудрость, которую я вынесла из жизни
Мне шестьдесят с хвостиком. Я видела советское детство, растила детей в лихие девяностые, сейчас помогаю с внуком. И вот что я поняла:
Каждое поколение думает, что предыдущему было проще. Это нормально. Мы видим технический прогресс и думаем: "О, у них же стиральная машина есть, чего они жалуются?"
Но мы не видим невидимого груза. Психологического давления. Социальных ожиданий. Информационного шума.
Раньше было физически тяжелее, но морально - проще. Сейчас наоборот.
И знаете что? Обе эти нагрузки - реальные. Обе - тяжелые. Просто по-разному.
Когда моя дочь жалуется на усталость, я не говорю ей: "Вот я в твои годы..." Я говорю: "Я понимаю, доченька. У тебя другие трудности, но они не менее настоящие".
И это правда. Современным родителям не легче, чем нам было. Просто по-другому трудно.
Послесловие для тех, кто дочитал
Если вы сейчас растите детей и вам кажется, что вы не справляетесь - остановитесь. Вы не должны быть идеальными. Вы не обязаны соответствовать всем этим завышенным стандартам.
Ваша бабушка не была идеальной. Ваша мама не была идеальной. Я не была идеальной матерью. Но мы растили детей с любовью, по мере сил.
И этого достаточно. Честное слово.
А тем, кто говорит "раньше было труднее" - я предлагаю эксперимент. Проживите месяц в режиме современного родителя: с удаленкой, родительскими чатами, записью к врачам через интернет (который не работает), развивашками три раза в неделю и социальным давлением "а что, вы еще не водите ребенка на китайский?"
И тогда поговорим, кому было труднее.
С уважением к родителям всех поколений, Татьяна