Не могу принять себя: почему не работает совет "полюби себя"

Ко мне обратилась Елена, 38 лет (данные изменены). Успешная, самостоятельная, состоявшаяся женщина. Запрос сформулировала четко: "Хочу научиться принимать себя".

Она много работала над собой. Читала книги, ходила на тренинги, слушала подкасты про самопринятие. Делала практики перед зеркалом, писала письма себе, повторяла аффирмации.

"Я говорю себе каждое утро: я принимаю себя такой, какая я есть. Я люблю себя. Но ничего не меняется. Я все равно чувствую, что чего-то не хватает. Что я какая-то не такая".

Мы начали разбираться, что именно она пытается принять. Оказалось - свою тревожность. Она считала, что если примет себя тревожной, то перестанет из-за этого переживать и сможет наконец расслабиться.

То есть принятие для нее было способом избавиться от того, что мешает. Парадокс: я приму свою тревожность, чтобы ее больше не было.

Это не принятие. Это попытка договориться с собой. "Если я скажу, что принимаю - может, оно само пройдет".

Мы стали копать глубже. Откуда тревожность? Что она делает? Зачем нужна?

Выяснилось, что Елена выросла в семье, где нельзя было расслабляться. Мать всегда в напряжении, всегда начеку, всегда готова к худшему. "Расслабишься - пропустишь опасность". Девочка научилась так же. Тревога стала способом контролировать жизнь.

Сейчас Елена живет одна, все стабильно, угроз нет. Но тревога осталась. Потому что это не просто эмоция. Это выученный способ быть в мире.

Настоящее принятие началось, когда она смогла сказать: "Да, я тревожная. Да, это защита, которая когда-то была нужна. Да, сейчас она мне мешает. И я выбираю научиться жить иначе".

Не "я принимаю и живу с этим". А "я вижу, что это есть, понимаю откуда, и выбираю что с этим делать дальше".

Клиент Андрей, 42 года, пришел с другим запросом. "Я принял, что я интроверт. Мне не нужно много общения. Но жена не может это принять, требует, чтобы мы больше проводили времени вместе, ходили в гости".

Звучит разумно. Человек понял свою особенность, принял ее. Жена должна уважать.

Но когда мы стали разбираться, оказалось, что Андрей не столько интроверт, сколько избегает близости. После рабочего дня он уходит в свою комнату, закрывается, играет в игры до ночи. С женой не разговаривает, на вопросы отвечает односложно. В гости не ходит не потому что устал от людей, а потому что "там нужно поддерживать беседу, а мне не о чем говорить".

Это не интроверсия. Это уход от контакта.

Андрей назвал это принятием себя. Но на самом деле он прикрыл красивым термином нежелание вкладываться в отношения. Проще объявить себя интровертом и требовать, чтобы жена с этим смирилась, чем признать - мне страшно быть близким.

Мы работали не над принятием интроверсии, а над страхом близости. Это разные вещи.

Настоящее принятие - это когда видишь правду. Не удобную версию правды, а настоящую. Даже если она неприятная.

Клиентка Ирина, 39 лет: "Я приняла, что я не умею строить отношения. Наверное, я просто не создана для этого".

За этим стояло: мне больно. Я пыталась, не получилось, очень больно. Проще сказать "я не создана", чем признать "мне страшно пробовать снова".

Принятие здесь не в том, чтобы согласиться "я не умею и не буду". А в том, чтобы увидеть: "Да, сейчас у меня не получается. Да, мне страшно. Да, я не знаю как. И я решаю - учиться или оставить эту область жизни закрытой".

Обе опции нормальны. Но выбор должен быть честным. А не прикрытием страха словами про самопринятие.

Принятие себя - это не мантра, которую повторяешь, пока не поверишь. Это не борьба с собой, где нужно заставить себя полюбить то, что не нравится.

Это остановка. Пауза. Честный взгляд на то, что есть.

"Да, я сейчас здесь. Да, я реагирую вот так. Да, мне больно. Да, я избегаю. Да, я защищаюсь". Без "я плохой". Без "надо исправить". Просто - это есть.

А дальше - выбор. Что с этим делать. Менять, если мешает. Оставить, если это просто особенность. Исследовать, если непонятно.
Но сначала - увидеть. Честно. Без прикрас и без самобичевания.
Это и есть принятие.

Автор: Серкова Татьяна Ивановна
Психолог, Гипнотерапевт Emdr НЛП-мастер

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru